纠结了很久还是决定记录一下所思所想所悟所感

今晚我把所有有关的照片 朋友圈 微博都删除了 为什么突然想删除呢 因为在今晚在朋友的讲述中 我知道如果一个人真的爱你 他所展现出来的是常觉亏欠 是心疼 是下意识的惦记 是想多做点再多做点 是想把能给的尽可能都给你 是每时每刻都在被幸福包围 可我几乎没感受到过 所以这份感情没有任何怀念的意义 所以也应及时抛下

文字编辑了删除 删除又编辑 我不知这段感情还能写出什么 实在是让我词穷 但还是想告别一下 以平静的心情平和的语气 没有歇斯底里不是抱怨不是质问

首先感谢你当初热烈的喜欢 感谢你陪伴的每一个日夜 感谢你付出的每一份真心 其次我要谴责你一下 我谴责你每一个情绪不稳定的日子 每一个争吵就拉黑删除的日子 每一个为了多睡几分钟让我自己买早饭占座位的日子 每一个打电话叫你起床冲我发火的日子 每一个因为不开心直接丢下我的日子 每一个冲我大声嘶吼脏话连篇的日子 每一个懒得写作业全权交给我的日子 每一个给你洗衣服的日子 每一个给你买衣服后不满意冲我的日子 每一个吵架后需要我买饭的日子 每一个站在你宿舍窗前哭你不为所动的日子 每一个伸手拽你被你甩开的日子 每一个不顾及我面子尊严的日子 每一个让我流泪的日子 每一个碍于面子错了不愿道歉的日子 每一个游戏打的差被批评的日子 每一个大男子主义的日子 每一个否定我的日子 每一个不好好回复消息的日子 每一个以冷暴力应对争吵的日子 每一个给你购买日用品的日子 每一个不被提供情绪价值的日子 每一个被忽视的日子 每一个骗我的日子 每一个出轨的日子 可能很多你不认同 但当初确实存在过 且篇头说到是我的所思所想 所以自然如此

我很确定你不是真爱 你不爱我 而我也是因为沉没成本付出的太多 所影响了判断 但好在沉没成本最终没有参与重大决策 这个决定很正确

乱七八糟写了一堆 没逻辑没顺序 但想表达的就是真的结束了 未来某一天我也一定会遇到好千百倍的人 拜拜咯

好久没看张柏霖安静直播画画了，今天解说水友赛时候给大家电脑画简笔画，画场下举牌子的大家，画赢了比赛大家鞠躬，画本场比赛mvp。播到凌晨两点多的时候终于开始拿起笔纸画了，一直画到四点半下播。
这样一个安静的爱好，总会让人忘记他是个打无畏契约的职业选手。但是其实他真的很爱画画，微信头像也都是自己画的，给大家画过很多东西，平时放假休息时候就喜欢呆在卧室床上自己画几张。
弹幕点的歌从凤凰花开的路口，loving stranger，到真相是真，好多好多他都放了。主播嘴是一直蛮贫的，经常钓鱼和耍贱，但是行动上又让人爱恨交织地想给他一拳（）。
画最后一张的时候，手过来说我来点睛之笔，在衣服上加了FPX三个字母。zbl笑着惊讶了一下，于是也接受了这个改动。在那里认真描字母的时候，配着有点悲伤又有点热血的bgm，我竟然眼泪掉下来。
来福来到他身后，看这两张画，很惊讶地说职业屈才了。主播询问意见，该给女孩加什么背景。来福说要不就加新套装的莲花，主播在纠结是暮蝶的蝴蝶，还是法阵，还是月亮。最后都画不太好，就擦掉了。
写着FPX的女孩捧着的是白玫瑰，流着眼泪笑着，弹幕都说这样看着太悲伤了。bgm逐渐欢快起来，时间也太晚，细节懒得补画了，就这样下播吧，最后主播展示了一下这张手捧花的女孩。
Berlin，你知道我们想要捧的是什么，你一定知道的。

#BerLIN张柏霖[超话]#

突然想起去年这个时候在焦头烂额忙毕设改论文着急答辩，那个时候想赶快毕业，现在毕业了才觉得在设计院的四年其实过得又轻松又自由。那时候也会焦虑，但是和现在心境完全不同，虽然我知道人生的容错率很大，但好像我也越来越小心害怕犯错。舍不得删照片，百度云都爆满了但好像每次打开照片就能回到那个时候。现在好像没时间和以前那样想去哪就立马订机票飞去玩，拍美美照片，没心没肺的把钱花个精光了。我也越来越不爱记录（更多的时候我写在备忘录给自己看），也许是力不从心也有可能是去年天天生病进医院影响了身体，现在也懒得打扮自己，觉得自己面相都变了[允悲]（大学时我可是天天服美役，早八都要精致出门）。

想起前几个月我妈突然和我说我现在看起来好像不太一样了，我问她哪不一样了她说好像神态眼神啥的都变了好像成熟了一些，我笑的蹲在地上，我一直觉得用“成熟”这个词形容我是个很搞笑的事情[允悲]，转念一想也确实不是小孩子了。不过好像一些内里的东西是没有变的，就像现在打开相册看见大学的照片还是会触动，我还是会怀念美好，人只活几个瞬间这句话有点正中眉心了