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家门外的男人们，活的是装模作样，想说的话憋着，想发的火忍着，想苦着的脸抻着，想弯的腰支着……回家要是还没人听他们痛痛快快地诉说，没人看他们尽情的释放脸色，没人给他们泄漏的意志加油打气，没人给他们苦闷的精神温柔甜蜜，什么都得他们冷暖自知，他们得多郁闷啊！实在不甘心。

要是有陌生人刷到这条微博看到前面的聊天记录会不会以为我是在凡尔赛觉得自己有多大魅力，这么多人喜欢我？

其实不是，说实话在我没有规划恋爱的阶段，有人说喜欢我我真的会感到焦虑和恐慌，这种恐慌以前来源于不配得感，现在这种恐慌是：“得，痛失一个好友。”。以前好像也说过很多次关于对恋爱的看法了。第一次不再逃避主动和别人谈起感情问题。收获喜欢（这种喜欢可能只是一种朋友之上的好感），最大的变化就是说明我确实是一个值得喜欢的人，不会第一时间进行自我否定。同时和朋友也把这种“喜欢”很郑重的聊开了，不扭捏，不欲擒故纵，挺好的。

说到聊天里提到的“性缘脑”，现在也会多少沾点。包括我会和很多人说我有一个crush，一个不能公开的暗恋对象，一段精神上的单向（想起不属于精神上的双向奔赴其实还是会有点难过）恋爱，从精神寄托已经慢慢变成精神支柱了。说实话可能我这一辈子都会在这种精神恋爱上耗下去，事实上对我确实很有帮助，因为得不到痛苦，因为痛苦所以更加清楚安全感和偏爱只能自己给自己，所以才会更坚强更独立更清醒。做个被人宠爱的小女孩很好，但是我也希望我能成为自己的大女主，爱出者爱返，福往者福来。

看了身边的很多人大都恋爱都不快乐，婚姻不幸福。我想了想我的性格和内在属性，要是让我失去自我去迎合别人我真的会窒息到疯掉，生活本就一地鸡毛了就不要踏入婚姻的坟墓自讨苦吃了。不过话说回来，燕子每每和我聊起我的感情，一本正经的分析哪个男的适合我，吐槽我要求太高，不改变性格很难获得真正的幸福的时候。其实我也知道她是为我好，也真的为我担忧。和她举例现实发生的例子，她却总觉得我是在逃避和不愿意结婚。我并不算是在逃避，只是权衡利弊之后，我会认为一个人能够过的更开心一点。我从来就不是不婚主义，只是如果自己都没有找到自己的人生意义，没有赚到一定目标的钱，没有给到自己需要的安全感的时候我是不想去考虑的，我希望在我拥有这些之后，在婚姻或者是恋爱中我能够通过钱或者是自我认可来消弥掉恋爱和婚姻问题中所带来的副作用。

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今天晚上又和xlz聊到与朋友社交方面的问题。其实挺喜欢这种聊天方式的，会通过对方抛出的问题结合自我的思考，也算是一个自我剖析了。当然也能够发现自身存在的一些问题，比如上一阶段的我和这一阶段的我在同一个问题层面上我的观点又会有所不同，我会看的更全面更深入了。

在交流的过程中我透过这些文字看到一个身影模糊的热血少年，那是从前的我。可能从文字上会觉得与朋友之间的情感处理更淡漠了，事实上我仍然是个内心有温度的人。如人饮水，冷暖自知吧。

又是2点多了，算了不写了，醒来想起来再补充吧。

#每日一善[超话]##阳光信用 每日一善# 世上之事，就是这样，该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无益。有缘，不推，无缘，不求。来的，欢迎，去的，目送。一切随缘，顺其自然。永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。