2024.4.27 19:00
他就在我眼前
小学课桌里密密麻麻的手抄歌词本，和小朋友坐在最后一排唱着不属于我们这个年纪的情歌，初中脖子上挂的mp 4，夏日某个午后伴随着蝉鸣在老台式电脑上拷贝的音频，打开V➕惊喜的发现他更新了，高中作文里引用的歌词，和同桌分享一个耳机趴在课桌上听歌的课间，偶然在街边小店听到他的歌时的每一次驻足，下班高峰期车里循环播放的温柔男声……在漫长的无惧无畏的岁月里，贯穿了我整个青春的男孩，16年，从未变。
学生时代听许嵩的歌不需要会员，因为他说听我歌的都是学生。他说过，等他的粉丝长大才开演唱会，16年，终于见到他，像见到了多年的老朋友，又有一点点陌生。这次我摘掉了耳机，你走出了屏幕，灯光亮了，音乐响起，你在舞台，我在人海，欢呼声和尖叫声在馆内回荡，我的青春在此刻闪闪发光，这一刻除了落泪，还是落泪……
直到去了现场，才明白live的意义，那是耳机里传达不出的情绪。音乐像是一本回忆录，翻开了青春的记忆，思绪像在倒带。那时的人，那时的事，那些封尘已久的场景在虚实之间一帧帧飞速划过眼前。每首歌的旋律都在轻轻拨动我心底里最柔软的那根弦，陪伴着我度过了每一个孤独的夜晚，每一个快乐到想要起舞的瞬间。它是解药，是安慰，是成年人在现实世界中得以喘息的瞬间。
你说：“愿我们每一个人对着流星或者生日蜡烛许下过的愿望，都能够一一实现。”今夜我化了美美的妆，终于实现了儿时的梦想，见到了最想见的人，听到了最想听的歌，满眼满心都是你。
音乐纯粹 爱V绝对
是最开始的誓言，也是永远的誓言。
就算手中挥舞的荧光棒变成拐杖，你依旧是我最忠实的信仰。
圆满了，我的青春。
期待下次再见，我的青春。#许嵩# https://t.cn/8FMpxFJ
他就在我眼前
小学课桌里密密麻麻的手抄歌词本，和小朋友坐在最后一排唱着不属于我们这个年纪的情歌，初中脖子上挂的mp 4，夏日某个午后伴随着蝉鸣在老台式电脑上拷贝的音频，打开V➕惊喜的发现他更新了，高中作文里引用的歌词，和同桌分享一个耳机趴在课桌上听歌的课间，偶然在街边小店听到他的歌时的每一次驻足，下班高峰期车里循环播放的温柔男声……在漫长的无惧无畏的岁月里，贯穿了我整个青春的男孩，16年，从未变。
学生时代听许嵩的歌不需要会员，因为他说听我歌的都是学生。他说过，等他的粉丝长大才开演唱会，16年，终于见到他，像见到了多年的老朋友，又有一点点陌生。这次我摘掉了耳机，你走出了屏幕，灯光亮了，音乐响起，你在舞台，我在人海，欢呼声和尖叫声在馆内回荡，我的青春在此刻闪闪发光，这一刻除了落泪，还是落泪……
直到去了现场，才明白live的意义，那是耳机里传达不出的情绪。音乐像是一本回忆录，翻开了青春的记忆，思绪像在倒带。那时的人，那时的事，那些封尘已久的场景在虚实之间一帧帧飞速划过眼前。每首歌的旋律都在轻轻拨动我心底里最柔软的那根弦，陪伴着我度过了每一个孤独的夜晚，每一个快乐到想要起舞的瞬间。它是解药，是安慰，是成年人在现实世界中得以喘息的瞬间。
你说：“愿我们每一个人对着流星或者生日蜡烛许下过的愿望，都能够一一实现。”今夜我化了美美的妆，终于实现了儿时的梦想，见到了最想见的人，听到了最想听的歌，满眼满心都是你。
音乐纯粹 爱V绝对
是最开始的誓言，也是永远的誓言。
就算手中挥舞的荧光棒变成拐杖，你依旧是我最忠实的信仰。
圆满了，我的青春。
期待下次再见，我的青春。#许嵩# https://t.cn/8FMpxFJ
活在回忆里的人就像是拾荒者
手机后盖里有最好的闺蜜的照片 也有奶奶的照片 还有和他的照片 这些永远都离开了我的人 我带着他们继续向前走
其实 有些痛苦不会轻易就散去 它们只会像毒素一样持续扩散 然后再等待某一个时机再次发作
前段时间回本科学校参加了一个考试 我想象过很多回学校的场景 会是和谁一起去再次体验我的大学时光 终于 考完试应该就算真正毕业了 一别便是永远 再也不会回来了吧
存留在大脑深处的记忆大概就是我的大学生活了吧 本科4年 但我更想把它认为是7年 21年毕业后 他还在福外上学 也好像我也还在上学一样 学校北区食堂哪家店没开了呀 学校哪个专业又发生了什么事情呀 学校哪个时间又在搞什么活动呀 他都在帮我继续体验大学生活 每一年 我们也至少会在学校所在的城市见上一面这座城市叫‘長樂’ 字面意思 长久的快乐吧所以我的大学生活是我目前为止最最快乐的时光吧
再一次回学校 北区没有敢去 那是我们遇到的地方国际馆门前银杏树下的路牌 那是我还在上学时没有的 去年和他在路牌下拍过照 今年我也拍了 ‘想你的风还是吹到了福外’这句话没变 拍照的人变了
每次回学校都会买的‘明星福鼎肉片’吃了 ‘老蔡肠粉’吃了 ‘拌面扁肉’吃了 去年和他没吃成的‘金年任’ 今年也没去吃 去年和他没去追的蓝眼泪 今年追到了 许了一个不会跟他相关的愿望
17年至24年 重庆福建来来回回总感觉福建就是我的第二故乡 但是结束了 它承载着我所有的青春 也是最美好的回忆 这一别便不会再见 拜拜長樂
手机后盖里有最好的闺蜜的照片 也有奶奶的照片 还有和他的照片 这些永远都离开了我的人 我带着他们继续向前走
其实 有些痛苦不会轻易就散去 它们只会像毒素一样持续扩散 然后再等待某一个时机再次发作
前段时间回本科学校参加了一个考试 我想象过很多回学校的场景 会是和谁一起去再次体验我的大学时光 终于 考完试应该就算真正毕业了 一别便是永远 再也不会回来了吧
存留在大脑深处的记忆大概就是我的大学生活了吧 本科4年 但我更想把它认为是7年 21年毕业后 他还在福外上学 也好像我也还在上学一样 学校北区食堂哪家店没开了呀 学校哪个专业又发生了什么事情呀 学校哪个时间又在搞什么活动呀 他都在帮我继续体验大学生活 每一年 我们也至少会在学校所在的城市见上一面这座城市叫‘長樂’ 字面意思 长久的快乐吧所以我的大学生活是我目前为止最最快乐的时光吧
再一次回学校 北区没有敢去 那是我们遇到的地方国际馆门前银杏树下的路牌 那是我还在上学时没有的 去年和他在路牌下拍过照 今年我也拍了 ‘想你的风还是吹到了福外’这句话没变 拍照的人变了
每次回学校都会买的‘明星福鼎肉片’吃了 ‘老蔡肠粉’吃了 ‘拌面扁肉’吃了 去年和他没吃成的‘金年任’ 今年也没去吃 去年和他没去追的蓝眼泪 今年追到了 许了一个不会跟他相关的愿望
17年至24年 重庆福建来来回回总感觉福建就是我的第二故乡 但是结束了 它承载着我所有的青春 也是最美好的回忆 这一别便不会再见 拜拜長樂
那年我20你21，相识19年，确定于11月澳门
热恋期间互相美化对方，19年第一次到重庆旅游 决定留在你的城市。19年是最开心最幸福的一年，没有欺骗20年以前 口罩期间不顾家里反对 危险时期毅然决定跑到重庆一起封控，买不到肉，每天在家吃70个鸡蛋。年初家里要求回到身边工作，第二个月的时候萌生一个创业的想法，顺便回到你的城市，带着满腔热血偷偷跑过去 发现一切并不尽人意，顶着各种压力 只想展现出19年的状态给你，当时年纪小 不懂处理情绪和压力，每天闷在自己心里却怪对方不理解，一直互相内耗。你也在奔赴，不顾父亲反对过来赌我这个未知数。直到年底家里发生变故，我觉得我能改变的东西只有自己的身体，通过参加比赛加成自己的事业。这两年间接耽误了你的青春，直到21年有所好转 我们的生活朝着自己想要的样子发展了。22年有点高看自己了，发展了一些不属于自己这个阶段的爱好，也可能是不知道如何发泄自己的压力，随便尝试各种东西 都会上瘾，入魔。把最珍贵的“陪伴”放到了脑后。从始至终，我都希望能把最好的东西留给你，把阀门放在自己的身上。情绪太自我化，封闭式沟通，导致死循环。22年的新项目开始，开始第一周就封控，陪我在公司住了20天，每天你都只有陪伴 没有怨言。其中我承受的巨大压力和情感处理 如同两年前一般重复了一次，让我内心产生了麦穗效应。直至23年初，公司逐渐好转。从始至终我都以“把最好的给你”即便内心想把能拿出的任何东西都可以奉献给你。其实我把最糟糕的东西给了你，就是自己的情绪。个人情绪上 我是一个极度自私的人。这几年我们各自对各自家庭的偏见都是因为一个不完美的开端，因为我是一个极度自卑导致撒谎的人。你要的从来不是什么高大上的东西，而我想给的和你想要的“情绪价值”背道而驰。经过22年底和23年初和以往几年的同居矛盾，我开始出现了麦穗效应，或许是把你当成了家人，或许是太过于信任，或许是因为不知道怎么表达内疚，我也不知道自己奋斗的是什么，能付出的可能只有一些肤浅的东西。直至24年的今天4月28日。我25 你27，五年了因为前几年对你的耽误，弥补不了你的青春，人生只有这一次，有遗憾，有弥补，有伤害。我不会再自私的去耽误你了，感谢互相陪伴，在陌生的城市当我的家人，再见！我们还没有正式的分手。
再见，陌生城市的家人。
热恋期间互相美化对方，19年第一次到重庆旅游 决定留在你的城市。19年是最开心最幸福的一年，没有欺骗20年以前 口罩期间不顾家里反对 危险时期毅然决定跑到重庆一起封控，买不到肉，每天在家吃70个鸡蛋。年初家里要求回到身边工作，第二个月的时候萌生一个创业的想法，顺便回到你的城市，带着满腔热血偷偷跑过去 发现一切并不尽人意，顶着各种压力 只想展现出19年的状态给你，当时年纪小 不懂处理情绪和压力，每天闷在自己心里却怪对方不理解，一直互相内耗。你也在奔赴，不顾父亲反对过来赌我这个未知数。直到年底家里发生变故，我觉得我能改变的东西只有自己的身体，通过参加比赛加成自己的事业。这两年间接耽误了你的青春，直到21年有所好转 我们的生活朝着自己想要的样子发展了。22年有点高看自己了，发展了一些不属于自己这个阶段的爱好，也可能是不知道如何发泄自己的压力，随便尝试各种东西 都会上瘾，入魔。把最珍贵的“陪伴”放到了脑后。从始至终，我都希望能把最好的东西留给你，把阀门放在自己的身上。情绪太自我化，封闭式沟通，导致死循环。22年的新项目开始，开始第一周就封控，陪我在公司住了20天，每天你都只有陪伴 没有怨言。其中我承受的巨大压力和情感处理 如同两年前一般重复了一次，让我内心产生了麦穗效应。直至23年初，公司逐渐好转。从始至终我都以“把最好的给你”即便内心想把能拿出的任何东西都可以奉献给你。其实我把最糟糕的东西给了你，就是自己的情绪。个人情绪上 我是一个极度自私的人。这几年我们各自对各自家庭的偏见都是因为一个不完美的开端，因为我是一个极度自卑导致撒谎的人。你要的从来不是什么高大上的东西，而我想给的和你想要的“情绪价值”背道而驰。经过22年底和23年初和以往几年的同居矛盾，我开始出现了麦穗效应，或许是把你当成了家人，或许是太过于信任，或许是因为不知道怎么表达内疚，我也不知道自己奋斗的是什么，能付出的可能只有一些肤浅的东西。直至24年的今天4月28日。我25 你27，五年了因为前几年对你的耽误，弥补不了你的青春，人生只有这一次，有遗憾，有弥补，有伤害。我不会再自私的去耽误你了，感谢互相陪伴，在陌生的城市当我的家人，再见！我们还没有正式的分手。
再见，陌生城市的家人。
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