2021年爷爷的腿不能动了,癌细胞扩散到了腿上,我至今都不敢想他当时受了多大的罪,那一年有一天我坐在他床头,爷爷突然问我,川川我现在最大的梦想你知道是什么吗?我说是什么啊爷爷,爷爷他说,他活了大半辈子了,现在啊,最大的梦想就是想看着我长大,我说爷爷我还没有长大吗?我都20了,爷爷笑了说,你永远是我的小乖乖,我说“爷爷肯定会啊,怎么可能到不了那个时候!回头我就让我爸爸带你先去把腿看好了,然后我俩再去东关老院子看看,我俩说好的去日本玩呢,等你病好了,我俩再去一次游乐场动物园玩,我们早就说好了的。”我当时好难受啊……后来爷爷跟我讲:“人的一生过完都要走的,谁都改变不了,这是每个人都要经历的,爷爷走的时候,你要好好的,不许一直哭,不许那么难受哦。”我实在忍不住了,当时就哭着说,爷爷那我想你怎么办,我神通广大的爷爷那个时候也哭了,我起身抱着他,他搂着我,说你现在没长大呢,我还不能走啊。”是啊,你了解我的呀爷爷,我没那么大气,到现在了,我还是会想你,我还是很难受,但是我在殡仪馆火葬场,我最后当着你面的时候我忍住了没有哭哦,我抱着小盒子的时候我才哭的,我知道你看见我哭你也会难受,你会不放心我们这个家,我每次难受的时候妈妈就会跟我说,爷爷他没走啊,他至少还活在你心里,是啊,爷爷他只是换了种方式陪在我身边看着我成长,其实疼爱我们的人,他比谁都不想离去,爷爷如果你还在的话,你希望我活成什么样子呢?我觉得你也希望我在没有你的日子里能够阳光的面对一切吧,我知道跑不回那些无数个清早傍晚,坐在爷爷身旁喝茶听收音机里的戏,我有好多好多好多话想跟你说啊,如果你在的话,家里就不会这样子了吧,有些话我只想对你说,我好想好想再跟你说说话啊,好多好多事情想跟你讲一讲。我知道你一直都在我身边,只是我看不到你了,等我忙完我的这一生我们还会再见的。
最后当着朋友的面,一边放肆地哭一边给他发道别的话,最后再把之前所有的负能量微博删掉了。
其实关于这件事就一直没有好好发泄过我的情绪。在他的语言和漠视里我感到憋屈,甚至到最后都不知道是什么原因一定要被自己最喜欢的人讨厌。
现在想想,今天之前,只有1月的时候我有真情实感地狂哭过。2月我去找他解开误会,当时聊完了互道祝福,发过好友圈可见的微博,以为我真的可以向前看。又因为他形容他当时的对象是“海归帅哥”,这简单的四个字将我镇住了,我害怕那段时间会发一些醋意满满、爱而不得的微博去讥讽他,留不下一点体面,所以我当时觉得我要有两个月的时间什么都不说、什么都不做,我只想关注自己。也正是因为这个选择,我不敢和任何朋友再聊起他,不敢对任何人说出过我的情绪,我把生活过得特别简单,一直在运动,我自以为我不会再为他哭了。
但到了3月末和4月,我看到了他的难过,我又被拉回来了。我整天都在担心他,手机里他的消息弹出来就像报警器一样会让我心慌。我还是决定打破诺言去找他。当然,我收到的是充满恶意的一句句话,和我要一次次去自证真心。
我试着告诉自己,答案是“勇气”。
可是,他对我的定义凭什么就这么轻易被我改变呢?
始终我都在“根本不配去喜欢”的底层。如果刚开始表白无果我能消失就好了,他的难过我狠心一些不要出现就好了,做出改变但底子里被他相信着我是坏的和不能被信任的人,我不去自证就好了。这些事情就让它成为偏见难道不行吗?去年9月就已经算过命,正缘在26岁...你在纠结什么啊?...
暴露伤口给讨厌自己的人,其实在提高他们撒盐攻击的命中率。我向他诉说那晚我难过的根源,他认为我对这种悲伤“引以为傲”。“你不能受伤,你为什么要哭?你和我没关系啊?”所以我在想,以后再提到这件事,我能用“创伤”去形容吗?我需要以 “Am I allowed to cry?” 来开头吗?我不知道...我只是觉得这几天好累好累啊。我好想回到11月2号临近凌晨的那个操场上告诉自己:“你知道吗?你今天真的应该躺在操场上好好睡觉的,你不需要回他消息的。你只要睡一觉,过几个月你就不会是‘苍蝇、你个sb、神经病、瘟神、最自私、最不要脸、最令人恶心’的人了。”
我知道的,就算有这些包袱我好像也挺过来了,我能过好自己的生活,我能感受到认真做事的生命力。但我只是不知道怎样才能有资格去喜欢他。要是我可以有点运气,从来没看到过这些话就好了…
其实关于这件事就一直没有好好发泄过我的情绪。在他的语言和漠视里我感到憋屈,甚至到最后都不知道是什么原因一定要被自己最喜欢的人讨厌。
现在想想,今天之前,只有1月的时候我有真情实感地狂哭过。2月我去找他解开误会,当时聊完了互道祝福,发过好友圈可见的微博,以为我真的可以向前看。又因为他形容他当时的对象是“海归帅哥”,这简单的四个字将我镇住了,我害怕那段时间会发一些醋意满满、爱而不得的微博去讥讽他,留不下一点体面,所以我当时觉得我要有两个月的时间什么都不说、什么都不做,我只想关注自己。也正是因为这个选择,我不敢和任何朋友再聊起他,不敢对任何人说出过我的情绪,我把生活过得特别简单,一直在运动,我自以为我不会再为他哭了。
但到了3月末和4月,我看到了他的难过,我又被拉回来了。我整天都在担心他,手机里他的消息弹出来就像报警器一样会让我心慌。我还是决定打破诺言去找他。当然,我收到的是充满恶意的一句句话,和我要一次次去自证真心。
我试着告诉自己,答案是“勇气”。
可是,他对我的定义凭什么就这么轻易被我改变呢?
始终我都在“根本不配去喜欢”的底层。如果刚开始表白无果我能消失就好了,他的难过我狠心一些不要出现就好了,做出改变但底子里被他相信着我是坏的和不能被信任的人,我不去自证就好了。这些事情就让它成为偏见难道不行吗?去年9月就已经算过命,正缘在26岁...你在纠结什么啊?...
暴露伤口给讨厌自己的人,其实在提高他们撒盐攻击的命中率。我向他诉说那晚我难过的根源,他认为我对这种悲伤“引以为傲”。“你不能受伤,你为什么要哭?你和我没关系啊?”所以我在想,以后再提到这件事,我能用“创伤”去形容吗?我需要以 “Am I allowed to cry?” 来开头吗?我不知道...我只是觉得这几天好累好累啊。我好想回到11月2号临近凌晨的那个操场上告诉自己:“你知道吗?你今天真的应该躺在操场上好好睡觉的,你不需要回他消息的。你只要睡一觉,过几个月你就不会是‘苍蝇、你个sb、神经病、瘟神、最自私、最不要脸、最令人恶心’的人了。”
我知道的,就算有这些包袱我好像也挺过来了,我能过好自己的生活,我能感受到认真做事的生命力。但我只是不知道怎样才能有资格去喜欢他。要是我可以有点运气,从来没看到过这些话就好了…
【大黑马!博洛尼亚33轮拿62分,创队史意甲3分制以来最高纪录】已经结束的意甲第33轮比赛中,博洛尼亚在客场以3-1的比分战胜罗马,继续位居意甲积分榜第四的位置。
据OPTA赛后统计,博洛尼亚在33场意甲比赛后拿到了62个积分,这是球队自胜场3分制以来首次做到这一点。因此,这也是自1966-67赛季以来,博洛尼亚还从没有像本赛季在这个阶段拿到如此多的积分。
赛后,博洛尼亚主帅莫塔也谈到了自己对本场比赛的看法,他表示:”我向球员们表达了我的自豪,能够成为他们的教练是我莫大的荣幸。即便面对客场的艰难挑战和强大的对手,他们依然展现出了顶级的水准,无论是在进攻还是防守端都发挥得淋漓尽致。这让我感到由衷的满意与喜悦,他们的表现堪称出色。
此刻,我只想专注于我们今晚所取得的成就,尽情享受这美好的瞬间。至于其他事情,如欧冠资格,我相信它们会在适当的时候到来。今天,我们的表现堪称完美,此刻去考虑其他事情只会分散我们的注意力。我想好好珍惜这难忘的时刻,并向所有的队员和球迷们表达我由衷的感谢。
每名球员都为团队贡献了自己的最佳状态,这场胜利对我们来说意义非凡,也为球员们增添了更多的信心。他们相互扶持,默契沟通,当他们掌控球权时,你可以清晰地看到他们的实力与潜力。今晚,我们再次证明了这些球员正沿着正确的道路前进,作为他们的教练,我深感自豪。
据OPTA赛后统计,博洛尼亚在33场意甲比赛后拿到了62个积分,这是球队自胜场3分制以来首次做到这一点。因此,这也是自1966-67赛季以来,博洛尼亚还从没有像本赛季在这个阶段拿到如此多的积分。
赛后,博洛尼亚主帅莫塔也谈到了自己对本场比赛的看法,他表示:”我向球员们表达了我的自豪,能够成为他们的教练是我莫大的荣幸。即便面对客场的艰难挑战和强大的对手,他们依然展现出了顶级的水准,无论是在进攻还是防守端都发挥得淋漓尽致。这让我感到由衷的满意与喜悦,他们的表现堪称出色。
此刻,我只想专注于我们今晚所取得的成就,尽情享受这美好的瞬间。至于其他事情,如欧冠资格,我相信它们会在适当的时候到来。今天,我们的表现堪称完美,此刻去考虑其他事情只会分散我们的注意力。我想好好珍惜这难忘的时刻,并向所有的队员和球迷们表达我由衷的感谢。
每名球员都为团队贡献了自己的最佳状态,这场胜利对我们来说意义非凡,也为球员们增添了更多的信心。他们相互扶持,默契沟通,当他们掌控球权时,你可以清晰地看到他们的实力与潜力。今晚,我们再次证明了这些球员正沿着正确的道路前进,作为他们的教练,我深感自豪。
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