当有一天自己成为了老师，成为了导师，
才能体会我导师看到我写的垃圾的心情[doge]
我也没办法，成了工作狂。
半夜12点多还在给学生发消息改开题报告。
我也没办法啊，半路接手，只能硬抗。
即使我也忘了怎么做框架结构设计了
但还得装作什么都会 什么都懂[苦涩][苦涩]
看似光鲜亮丽的大学老师职业
背后其实也有很多不为人知的心酸与痛楚
好在自己还算喜欢
所以才想认真做好 对学生也尽量负责
最近确实很累 忙着备课忙着回答问题
大学物理讲到电磁学，自己也是很懵
中专那儿物理下面不知道讲啥了 明天就有课
数学这周也要上课 还没备出来
Cad时刻准备着被听课 这周要备两节课
比赛要催学生赶紧做
毕设要催学生赶紧完成初稿

平衡好生活与工作真是门学问呀
毁灭吧
快点放暑假吧[笑cry]

#随手拍#
时间是最昂贵的奢侈品
因为所有不知终点的等待
足以消磨一个人的斗志
你不知道这样的等待还会持续多久
也不知道时间一分一秒地流逝
与你原来的plan是否会无疾而终
我非常讨厌那种被殆尽的感觉
让原本积极务实的想法
却随着时间流逝而一点一点消磨
直到最后没有任何效率
死心泯然一笑：算了吧～躺平，啥也别干了
为什么明明可以留有余地从容的做事
到最后一定要变成赶时间赶进度加班加点
会有种强烈的压迫感～窒息感
就好像：留有充足的时间登机结果却是奔跑着cheak in
为什么要让自己陷于如此地局促之中
深恶痛绝 一点也不想
因为任何project都不是一个人能独立操控和完成的 既然需要双方或多方的参与和磨合 为什么不多给对方留时间准备和思考 说到底是本位主义在做怪

纯爱真的只会发生在高中吗，可是为什么我觉得我的高中是这么的平平无奇，想想那时候可自卑了，因为觉得自己胖，所以我有点闷骚又有点自卑，被同桌拍到时候总会下意识的用手去挡，不是很健谈，经常会害羞脸红，尤其是被男生调侃的时候。
那时候我看起来很高冷很慢热，但是和熟络的人在一起我又可以笑得很大声，但是我还是很讨厌高中时候的我，因为她幼稚又怯懦，还做了很多不好的事情，所以如果有时光机器，我最想回到高中，我想好好的对待每一个真心喜欢我对我好的人。

后来大学了其实也是带着高中的清纯的，是一个很爱笑的大蘑菇头，那时候室友很爱拍我，因为她觉得我很可爱，后面进了礼模队，我变得自信一些了，但也常常会“装酷”，感觉还是笨笨的。那时候zfj我是我关系最好的室友，我经常和她一起散步，那时候他就像妈妈一样，后面疫情了，她患上了yyz，我很担心她，但是还好她好起来了，但是她也没了往日的阳光，他和wzn不一样，她是真的很善良，三观很正，是一个很好很好的女孩，他给我带来了很多快乐的时光，但是好可惜最后我们吵架绝交了。
松雅湖、徐特立…好多让我快乐的瞬间，都是在大众传媒，第一次上台表演、第一次被很多人夸好看、第一次和很多很多人一起玩……所以我真的很爱大众，其实说到这里，我还会想起ly陪我回大众那次，不管怎么样，我发自内心的感谢那段时光，还有疫情那段时间，yy也对我很好很好。所以很多出现在我生命中对我很好的人，都是怪我没有珍惜，但是木已成舟，我只能继续向前。
还好现在也不会因为这些陷入深深的内耗or自责，我大抵是有些麻木了，什么情啊爱啊，似乎都与我无关，我也不知道我想要什么，只知道不能停下来。