最近工作莫名其妙背大锅 前前后后扯皮了大半个月 挨了工作十年以来最难听的骂 受伤 心累
从三月底开始也没有真正休息过 从为了带奶奶去张家界玩到清明假期奶奶回老家我独自带娃到上周末小沈想回去扯藜蒿 我都一一主导或配合 这周休息我心想终于轮到我了
前晚初步沟通我建议去韶山看毛嗲嗲 又近又没去过正好也带奶奶去 老人家应该喜欢 小沈说那不如就去橘子洲 也行吧 反正我只是想出去走走 去哪不重要 结果昨天睡醒无事发生 没有要出门的迹象 我也懒得讲了 觉得实在是没意思 最终又以两天在家一动不动结束
成家以后我时常提醒自己要更有责任感要讲大义 也从以前的冲动暴躁高调变得尽量冷静平和低调 最后发现刚开始还让人觉得有反差感很感动 慢慢地好像就是理所当然 人啊还是不知好歹的多[微笑]
我不查老公手机 不管老公抽烟 适当让他打麻将 从不阻止他和朋友约饭或打台球 我满足他的一切合理欲望
而我自己如今几乎不购物 零社交 早八上班晚五下班 吃完晚饭就立马洗漱 每天七点半就已经哄孩子睡觉躺上床了 陪在她旁边玩玩手机 一天就这样结束了 日复一日
只是想要偶尔一个周末能以我为主 陪我出去走走 呼吸一下除了公司和家以外的空气 居然都实现不了 可笑 无语 失望 而就算失望至此 我也只剩深夜在这里独自碎碎念 情绪爆炸留在心底 不让我无辜懵懂快乐的孩子感知到
还是朋友的老婆说得对 自己开心最重要 拒绝内耗自己 不做付出型
自私的人都快乐 只是结婚了不是穿越回大清了 不知道我一个人在恪守哪门子妇道
永远不要失去自我 否则以后这样失望的日子只会越来越多 最终会将对生活的满腔热情消耗殆尽
曾经说过不要想着改变别人 不要轻易改变自己 后半句我没有做到 现在发现还为时不晚

昨天和朋友打电话，我知道她已经不看朋友圈很久了，大概是因为朋友圈的许多都是生活中最美好的一部分，它似乎美化了我们每天的生活，人们看别人的生活永远只会记得最好的部分，但审视自己的生活却只会纠结于最痛苦的、最无法忘记的。就好像人们总会认为别人手里的零食更加美味，或许这个比喻还不太妥贴。
她告诉我，她现在只想静静过好自己的生活。这好像和我的看法不谋而合吧。感觉我自己是一个又懒惰又勤快的。勤快在于，我会抬头看每天的落日余晖然后记录下来，懒惰在于，相册里的照片很难被我一张张精修或者挑选，排序，想出一个合适的文案发布在朋友圈里。
最近我似乎更加地排斥社交，远离社交。以前我对社交的需要追根到底好像是我因为无聊空闲无所事事而产生的一种焦虑感，这种焦虑感产生了很多不必要的聊天。实际上这些聊天只会让我更加疲乏，最近这半年，我时常想要远离社交软件，甚至删除一些好友，特别是异性说不上原因，也可能是不太需要了吧。我想把美好的、痛苦的都藏在心里。

先发一些很喜欢的实况
再讲故事
W又来接我下课出门玩 我穿了皮衣外套 恰巧他也穿了 大概一个月前我和L一起去纹身那天也是这样 不约而同的穿了黑色皮衣
和W相处的时候我总会因为他花的钱太多而愧疚那么一会 然后再说服自己坦然接受 我一直觉得前任已经很爆金币了 结果他更爆 我主打一个分币不花就是陪伴 我都怀疑是我之前遇到的抠男太多了 最近一年上帝在回报我
昨天我们聊entp和enfp 明明只差一个字母 为什么性格相差如此之大 我说我有个同事也是entp 他和你简直一模一样 爱损人 超自信 还有莫名的疏离感 W说 你会不会觉得我是一个冷漠的人 我说 我一直都这么觉得 我确实从来没有在他身上找到过在恋爱的感觉 相反和L在一起 明明他所能给我的情绪价值 陪伴价值甚至经济价值都不及W 但和L在一起的每分每秒 都好像在热恋
然后我在想 这样浓烈又短暂的感情分开会更痛 还是淡淡陪伴许久的感情分开会更痛？
L从enfp变成了infj 我就说他一点也不像enfp 听起来好像entp与我更相似一些 但其实并不 entp的W真的让我永远有一种远远的感觉 哪怕他回消息及时 做事汇报 和我挽着手走路 喜欢抱我 我还是时常觉得他冷漠 这是一种直觉 无法解释的感觉 这种直觉告诉我 他以后会在某一天伤害到我
L却特别相反的 那一个月我们好像融为一体般亲近了 即使他在网上是真的很冷漠 我依旧觉得他是一团烫烫的火球
其实我已经两天没有和L联系了 W一走 我却开始思念L
贱贱的我