4月19日 第十天
被讨厌的勇气

目前差不多一周一本书
今天总算把陌生女人的信看完了[跪了]
读得相当痛苦
但开了本新书看！久闻其大名了哈哈哈哈哈
言语确实非常犀利

里面的很多思考片段和我前几年的想法重叠
原来不知不觉间就开始成长起来了呀
我当时在想如果能够抱着勇气迈入人生新阶段就好了
不是因为逃避或者应该去做什么
而是抱着期待和勇气迎接未来的种种挑战
虽然也带了些半推半就 但我也是做到了呀

好以后不会再以任何借口推脱了
意志可以战胜的不算什么大问题
不再为懒惰找借口
做生活的战士和斗士 永远兴致勃勃地与世界交手
直到我想要的全部得到为止

4月19日 小岛 阴
今天的云是好看的 天气也让我觉得舒服 好像越来越病态了 可能是因为我本身就是阴暗的 明明昨晚情绪已经好起来了 可是妈一打电话就又立马跌了下来 站在晴天的阳光下就会显得格格不入 今天 有一个很久没说过话的朋友问了我一件事情 他问我 之前自己的抑郁是怎么度过去的 他的妹妹因为刚刚发生的家庭变故出了一些状况 但是我也没办法说 因为心理的事情只能自己想开一些才能走出来 或者克服它 或者一直压着它 我想过各种方式 那就很久以前的事情了 什么医生和药物都是没有作用的 也就是让人一时觉得好受一些 我是一个看中现实的人 所以现状没有改变 我永远走不出来 原生家庭对孩子的影响是很严重的 当然我是不会分析这种问题的 因为眼前的事情没有做完 这些虚无缥缈的东西于我而言毫无意义 只会让自己更烦躁 留给那些生活衣食无忧的人去讨论吧
大部分时候我是凭一些感受活着的 有时我无法在过于稳定的环境呆太久 我需要靠不断的感知来维持生命力 想象对我来说太过重要 我喜欢雨 喜欢故事 喜欢可能性 喜欢鲜活的一切 于是我又快出发了 生活到底是什么 我们应不应该想这个问题呢 是不是因为每天在想所以才会敏感 焦虑呢 昨晚看到了好多妈之前的照片 我快忘记你的样子了妈 在我很小很小的时候我就想过一个问题 到底什么样的女孩子长得才算漂亮？ 我第一个就想到了妈 当时她很年轻 头发是烫过的 刘海很整齐 很好看 喜欢化妆 爱美 她是姥姥和姥爷的掌中宝 她每次被打都是为了我的利益 妈是一个很爱美的人 后来我越来越大 花钱越来越多 妈再也没买过衣服 没买过鞋子 甚至我之前从来没有给她送过花 她是喜欢花的 她现在也不拍照了 妈昨天欣欣也说你漂亮了 说你看着很年轻呢 但是她没有听到过你说话 你说话才更年轻 你总是会做到你工作中的佼佼者 今天你骄傲跟我说 山东有一个老板要挖你过去 我知道你是想去的 因为你和我一样 都无法在一个地方待太久了 你做到了让所有人抢来抢去的地境 我永远都不如你 因为你做所有事情的时候都总能想到我 跌倒一百次就会重振一百零一次 你在我眼里比所有人都伟大 我得抓紧时间了 我怕我来不及 你说“心是伤不完的 你不能总活在过去 仇恨对现在的你来说毫无意义” 走不出的阴霾 很多时候只不过是 我将它当成了唯一往前走的动力 可是要怎么改变 我根本找不到方法 敏感 也无法增强钝感力 所以呢 让自己对什么都无所谓就好了 戴上耳机 不听不看不也可以吗 你我都那么争强好胜 不可能会输给自己的
之前说的最多的一个字就是死 因为找不到生活的意义 工作数循环往复 让我觉得生活不过如此 我恐惧社交 恐惧和人交谈 人最擅长记录痛苦 因为幸福的时候是不自知的 我也确实回忆不起来什么 但是最近还是很开心的 因为晚上有人陪我说话 陪我笑 不然又要靠酒精和褪黑素入睡了 褪黑素已经没有用了 等我下一次回头看的时候又会过多少年呢 我真死了又会不会有人记得我呢 他们也只是觉得微信通讯录少了一个人吧 少了一个发朋友圈的 认识我的可能会回忆一时 过两天还是要继续生活 十年太长 什么都有可能改变 一辈子太短 一件事也可能做不完 回忆永远站在背后 你无法抛弃 根本没有办法
说多了 祝你拥有随时放下的勇气和遇到同频人的运气 勇敢的你会幸福的

如果我是个正常人就好了。是个能正常去学校的人。是个在大街上正常交流的。是一个不会在意别人评论，只在乎自己的人。可是我做不到。做不到做不到。做不到。
做不到啊，我无论怎么努力都没用啊。我无论怎么告诉自己，一切都会好起来的也没用啊。
现实他就摆在那里啊。双减制度不允许补课就摆在那里。我两年没去的身体也摆在那里。
我没发展完全的心理也放在那里。我该怎么办？对于别人来说那是三条简简单单的路，对于我来说那是无法越过的。根本没法越过的。我不知道怎么办，不知道，我根本不知道。
我这辈子该怎么办啊，我该怎么办啊