想了很久，在火车上熬了三天断断续续写下的，当时哭得看不清手机屏幕，旁边好心的姐姐递给我纸。决定发出来，当作纪念吧。
之前和我妈散步的时候，我提起要和浣她们出去玩。我妈笑笑，说不出意外的话你们就会是一辈子的朋友了。我当时只是低头笑了笑，想着会的。
之后在某次晚上，我坐在阳台上吹风，消息从手机里蹦出来，小浣两个字底下是明晃晃的一句要一辈子在一起。我不记得当时是几点了，只记得夜风很凉，月亮隐没在云里，我悄悄敲打下几个字，会的，会一辈子在一起的。
我从来没想过会以这样的方式结束，或者说，我根本没想过会结束。就像我妈说的一样，就像小浣说的一样，我以为就会这样一辈子下去。
之前烧猫笑嘻嘻地问我，你是不是喜欢人家啊？我那一瞬间想了很多，很想把所有事情一股脑说出去，说我多喜欢她，她有多可爱。但最后也只是平淡地点点头，说是，我喜欢她。但是这是我的事情，她是直女，有男朋友，我们只会是现在这个样子，也只能是现在这个样子。她把我当好朋友，我也把她当好朋友，就足够了。
我何尝不想说曾经我们拥有过一段很好很好的过去，她那时候的眼里只有我一个人，目光只停留在我身上，调皮撒娇的话只会悄悄对我一个人说起。但是算了吧，算了。已经被遗忘的回忆根本算不上是回忆。何苦又强迫谁记起来。
其实我所做的也只是想为了那个一辈子努努力而已。我拼命压制的疯狂滋生的爱意，还是像洪水一样淹没我，让我无法控制自己的情绪，无法控制自己的行为，那点糟糕的隐秘的期许，连我都觉得不耻。我一次又一次地试探，一次又一次地求证，想要得到或许她亲口和我说，我也爱你。我无数次想，只要她说了，我能理解她之前说的没办法，能理解她说的她不能，能接受所有我们无法在一起的理由，然后祝福她可以幸福，祝福她去爱她想要爱的人。
但我总会刻意忽略，她已经不爱我了。其实我一直都知道她不爱我了，不管是她想方设法只为了和某个人偶遇的时候，亦或者是她为了某个人小心温和地说话的时候，再者是她为了某个人三番五次地抛下、忘记我的时候，或者是她那双曾经亮晶晶的眼睛再看向我的时候充满着无奈和挣扎。
可能曾经爱过吧，但也只是爱过而已。我已经很久不再纠结于这件事了，爱过也好，没爱过也罢，她对我的影响是真真切切发生了的，好的也好，坏的也罢。她对我的纵容和宽泛也已经够多，我眼睁睁地看着她慢慢爱上别人，发了疯一样地想要她多看看我，她说“别对我撒娇”。在我知道撒娇的含义的时候，我按耐住大部分的冲动，但还是有小部分在情绪的风口浪尖溢出去。我痛苦于我的难以自控，又生出些期许她能多看我一眼。这对她来说是一种烦闷又无聊的事情，可我还是控制不住的把琐碎的胡思乱想讲给她听。
我们天生就不合适，只是我太想要留住这段关系，忽略了事物本身的逻辑。我太自我了，尽管我学了很多，期盼也许有一天我能成为那样的人，但我的本性仍旧难移。
我偷偷看过她对象的空间很多次，之后被发现就用黄钻把自己屏蔽了。我看着那些充斥着爱意的文字和图片，确确实实刺痛了我。很多次都想去问她，既然你会爱人，那么之前对我做的那些算什么呢？但我有什么立场问她？我用什么身份问她？可笑吧，这么多年我甚至不敢真的发一次脾气。因为我害怕，我怕我会失去她，我怕我稍微说重了一句话，她会伤心。
她有一句话说的对，这是我自找的。
就算到了现在，我也舍不得骂她，舍不得说出那些难听的话，舍不得她。我承认，我爱她，她在我人格尚未健全的时候出现，影响了我的观念，判断，价值。她影响了我构筑对事物看法的底层逻辑，刻骨铭心的，几乎是无法磨灭的爱。我明明可以的，明明什么事情都无法把我从她身边剥离，我不在意任何事情，任何人，但因为她站在我的对立面，我放弃了。
我终于明白有些事情不管我做再多的努力都徒劳无功，那种无力的感觉让我差点崩溃。只是我不停地自欺欺人，连我自己都信了。但突然有一天，她几乎是冷漠地告诉我，她只是喜欢摸摸而已。我的那些自欺欺人忽然瓦解，我被三言两语击得溃不成军，几乎要放弃，就好像，我拼命为了维护的那点平衡，那点关系，在她眼里看来什么也不是。我开始溺在我到底算什么的海里，思考一旦开始就一发不可收拾。但我依旧固执地想要维护这段关系，我想了又想，翻来覆去地想了近乎一个月，觉得既然她认为无所谓，那就无所谓好了。这件事是我太过激，只是有一个人不在意而已，只要我也变得不在意就可以。但那次争吵之后，她反而变得小心翼翼，我觉得好笑，我好不容易挣脱掉原本的思想，接受这种单纯的小动物本能一样的事情，结果我们又一次错开了。
我还是决定要把感情压制下去。
我想，只要我能克制自己，能把那些该死的藤蔓按回去，我就不会再无休止地试探，无休止地索取，无休止地找茬，我能正确温和地对待她。
我们就可以当一辈子的好朋友。
我懒得再掩饰，不加遮盖地说出我的想法，那些本来不合时宜的，不该放到台面上的东西，只要她问了，我就坦坦荡荡地回答。和我预想的一样，她每次都可以刺痛我。
现实还是太残酷了，或者说，她太知道如何可以拿捏我了。我想尽办法像甩不走的牛皮糖一样黏着她，但我害怕她的主动离开，害怕她的无视和冷漠，我不想伤害她。我想归我想，那点对对方来说可能根本微不足道的感情经不起我这种疯子的消耗，更何况中间还有一道无法解决的鸿沟。
她说得对，她没有责任也没有义务承受我这样阴暗又卑劣的喜欢，我再怎么做，再怎么想，也没有办法去左右她的选择，我没办法要挟她，因为是她。
她或许已经对我死心了。
我想了很久，哭了整整一天，感觉这辈子的眼泪好像都流在那只鲨鱼里了。于是我想，就那样吧，就那样。爱就是爱，我无法克制，无法忍受，无法不胡思乱想。爱是复杂又自私的东西，就算我真的转移了爱又能怎么样呢？那还算爱吗？我能做的只是，把挽回的事情做完，再把我所有的不甘轻轻放下。没有结局也是一种结局。
其实我真的很怕一个人去陌生的城市，我曾经这样干过。我殷切地认为起码我可以被放进去一会，但我只看见了紧闭的门。被拒之门外后巨大的不安和恐惧裹挟了我，我不知道该去哪里，不知道该干什么，早上到达以后一直到下午都没有吃到一口饭，导航上的饭店全部关门了，我脚走的生疼，唯一认识的人不想见我，客车的班次已经派完，我的手机电量只剩下百分之八。我不知道那个时候尚且年幼的我是怎么离开的，只记得堪堪赶上顺风车而手机刚好关机的庆幸。
我以为我再也不会干这种蠢事了，但我终究还是干了。可能是为了弥补什么，可能是为了这些事做一个结尾，也可能是想告诉小时候的我，没事的，只是自己一个人去陌生的城市而已。不会再手机没有电了，也不会再饿着肚子找不到吃的，不会再走到脚疼也没有坐下的地方，都已经过去了。
面对自己也不是什么难事，曾经要我承认我的自私和爱像要杀了我一样困难，我总担心因为我那些听起来不够完美的小心思和做法让对方厌恶我，我太在意某个人了，在意到反而变成了另一种虚伪。但我现在已经能够坦然地接受爱但无法在一起的现实，承认我没办法真心祝我爱的人幸福，承认我不想放手，承认我确实在犯贱，也承认我偶尔心底泛起的疲惫和烦躁。
也没有那么困难嘛，我都承认了。
她说，你不会相信我的，你总在找各种各样的事情佐证你自己的想法。是呀，我的期许让我马不停蹄地寻找她爱我的蛛丝马迹，但如果没有纵容和一丝丝透出的痕迹，我早就放弃了，不是吗。我承认我的怀疑，我承认我的不信任，但那来自于前后矛盾的话和难以自洽的行为逻辑。或许她说的都是真话，只是她每个阶段的真话变化很大。也或许是我记的太久了，久到人变了。但不论是哪种，只有一个标准答案，她不相信我已经接受了，我不相信她不爱我。
她说，大家都说离开谁会死，但是也没有人真的死掉。
她不知道我已经死过一回了。在我终于愿意接受她是直女的那一天，接受我们的结果是没有结果的那一天，我写下想说的话，然后躺在被我放满了煤气的屋子里，想着，再没有这样的人让我这样爱她了，死吧，死在你最爱她的时候，为你的爱殉情。
但我运气很差，我没有死。我强迫自己拿起手机，却看见了她空空如也的聊天框。
“有必要吗？”
“你根本没考虑过你死了以后我要怎么办”
…
我再一次接受了这是我的错。
后来，她告诉我她最爱的那个男人消失后，她对着对话框自言自语了很多话，她从来没有这样坦诚地面对自己过。
原来你会对着一个死人说话呀。我这么想。
是的，我没有死，但是心里的某些东西悄悄泯灭了。
大概是有点累了，告诉她我买了车票，只是想看看她会不会问我几点到。其实是当天的票，一天一夜的火车票，第二天白天就到站。可惜，她没问我。也没有多么意外，她一直就是这样的。我只去浙江师范大学的门口转了转，我也不知道我在等什么，天渐渐黑下来，开始下起雨，车票上的时间临近，好像天也知道我不属于这个地方。我不想在这个没有她的地方多呆，只是想看一眼而已。看一眼她就读的学校是怎么样的，看一眼她有爱人在的地方是怎样的。水滴滴答答地掉在我帽檐上，我转身钻进去车站的车里，雨猛地下大了。
她说我从来没有信过她，她又何尝不是从来没有信过我呢。我说过只是一辈子而已，我说过我会给她买房子，我说过我会爱她，我说过我没有再肖想你啦，我相信你是直的，我对所有向我问起你的朋友都是这样说的。
是的，我喜欢她。她知道我喜欢她，但她是直女，她有男朋友了，她对我很好，朋友那种好，我们是很好很好的朋友。我们不会在一起，也不可能在一起。我并不想打扰她的生活，她明明可以正常地和男生在一起，就不要把她硬拉过来吧，这条路太难走了。
我心里有些怨怼，但我并不真的后悔。只是她不在意，而我在意她的不在意，这些事情再继续争论下去也已经没有意义了，我们之间隔着的不仅仅是这些问题，而是更深的，更无法解决的。也许其实可以解决吧 但是你叫不醒装睡的人。
我们终究是错过了，这样也好。

陪伴我度过童年的那条小河流向了何方

清明节回了趟河南老家，一来给父母上坟，二来看望年迈的姐姐。

在洛阳周王城遗址向北约3公里处，有条南北走向、名曰东陡沟的村庄，那里便是我的老家。村中间的沟底，自北向南弯弯曲曲地流淌着一条小河，清潵的泉水一年四季永不停歇。这条背靠邙山足足几华里长的沟豁可能形成于几万年前的雨水冲刷，它诞生的同时也一定孕育下了这条小河。有了河，就有了人烟，也有了笑声。同样，小河也记录下了两岸孩子们美好的童年。少女们浣衣梳洗于此，男孩儿们戏水摸鱼捞虾于此。每天清晨欢快的小溪亲吻着上学孩子们的脚丫。夕阳西下，它又陪伴着那些在河滩嬉笑打闹的追梦少年。打我记事起，就喜欢这条小溪，我喜欢听它汩汩的流水声， 喜欢看水流中舞动着的水草，喜欢跟着姐姐捞池塘里的小虾，捉河边树上的知了猴，喜欢站在小石桥上看水中泡得胀胀、晶莹如玉的皂角籽和悠然自得的小鱼。但离开家乡五十年后这一切都不复存在了，农村城市化的极速发展远远大于精卫填海的速度，这条曾经生活过三千多人口的沟豁短短几年时间迅速被大量的发电厂煤灰、建筑垃圾及灰沙泥土鲸吞。小河干涸了，池塘及河边的树木丛林不见了，祖祖辈辈们依崖而居的窑洞院落湮没了，所有这一切连同记忆似乎通通被“无情”地埋在了地下，人们再也看不到它原来的模样，取而代之的是林立的高楼，成片的厂房，宽阔的大道以及绿树成荫的休闲运动场所。当今生活在大楼的孩子们绝对想想不到，离楼群西边二百米远的地下曾经有过这么一条河，河岸的两边生活过这么一群人，他们过着日出而作，日落而息简单清贫但不乏勤劳、智慧和快乐的生活。这里有过蛙鸣传三里、鸡鸣闻百家的宁静，又有夕阳西下，牛羊归来，呼儿唤女时的喧嚣；河上有座用碑石搭起的小桥，桥的东岸有座土楼，土楼的旁边也有过一座小学校，汩汩的流水声伴随着朗朗的读书声使孩子们度过了一个个难忘的童年；那里还有一座龙王庙，每年农历二月二十八庙会时的人声鼎沸、大戏连台的盛况更是成了许多老年人压箱底的美好记忆。

今天，我再次回到了故乡，漫步于这块填“海”造地般升腾起来的路面时，努力在脑海里去追忆我少年的影子以及那条无数次出现在我脑海中的小河。忽然，我的眼前一亮， 我惊奇的发现不远处有一条新的小溪。成因可能还是泉水加上人为的功劳吧，它竟然从几十米深的地下钻出了地面，形成了一条新的的溪流。心中一阵窃喜，连忙下到两米多深的溪底看个究竟。我蹲下身来，把双手伸进水中，又起一捧一些水来，高兴得像个孩子。一样清澈的水，一样随水流舞动的小草，一样呱呱的蛙鸣声。虽然不见了那座长满绿色苔藓的小石桥，但我仍欣喜万分。我惊叹大自然的神奇造化，难道它真的有灵性，不愿舍弃那些曾经与它朝夕相处的人们，还是想带给我一个意外惊喜？不得而知。但我知足矣，因了它，足以慰藉我那颗失落的心。

作者:秦邙山人

2024年4月17日

Kim Sunwoo对我来说是什么
是超他妈大理石是萌萌麦丽素香香可丽饼是电子小浣呆呆小章鱼是我的笑容开关永远不会放开的手是我的乌托邦我的治愈剂是年下小萌狗完能欧巴是翰林学长青春男大my dear honey是勇敢的向上的是自由的是永远无拘无束的是不停向前奔跑的…
我永远的电子小浣，请幸福吧，生日快乐，我爱你。