一年真的过得好快，最近想明白了好多事情。
无论是，爱情，友情，还是亲情，都想通了好多。

不去追求那些难追求的情感，不想被当做情绪垃圾桶，也不想再单方面的出我的情绪价值，不想单方面承受别人的烦恼跟难过。

我觉得即使是伴侣，朋友，还是亲人，都应该有来有往，互相安慰，互相分享。

不值得的人就不配得到我的情绪价值。

我不想做内耗的infj，要努力学会取悦自己，把自己的情绪放在第一位，不要去做拯救别人的人，改变讨好型人格。

只要自己学会爱自己，才值得别人去爱我。

也希望infj的你早点走出内耗得世界，多留意身边有趣的人和事，你会过得更加开心。

其实我说的你像我以前，我也不知道为什么你不觉得，行吧，我也学会了不去强求别人的观点。我觉得我已经在不断进步了。说实话，我以前也是一个经常困在自己内耗的情绪当中，只想有个人听我吐槽，安慰我。但是我经历了这么多之后发现，寻求别人的安慰是最没用的办法。只有自己正确的处理情绪，自己成为自己最坚强的后盾，我觉得才不会怕孤独，不怕寂寞。虽然，情绪需要发泄，但是也不是让别人当你的情绪垃圾桶。

好像没有谁跟谁能永远走下去，天下真的没有不散的宴席，即使此时此刻真心相爱的，也难免有一天会反目成仇，因爱成恨。幸运一点的话能够度过下半生，但是也会有一人先去世的几率。

只希望你能振作起来吧，无论有没有结果，之前接触下来虽然说话有时候没带脑子，但是我相信我的直觉，你还是个不错的人。

希望天底下的绿老头都能减少内耗，保持自己的浪漫跟温柔。
#infj[超话]##infj是拧巴又敏感的矛盾体##infj近乎病态的爱##infj-a##infj-t#

以前我有很多梦想，想在海边的木屋里生活，在海岸边生一堆篝火，平时甚至会听相关的白噪音入睡。可真住海边发现海太吵了，海浪24小时不间断翻滚吵闹，我才发现自己更喜欢在悄无声息的环境入睡。
昨晚一晚睡了四小时，因为这几天收了一堆预约定金，一琢磨有种忙不过来的感觉，加上天黑前喝了杯咖啡，直到6点天亮才有点睡意，6点前在想什么呢？想照目前的工作进展我需要着手计划国外的行程，于是开始研究申根签证。以及雅淇的手机电池不行了，我说换电池，她说不如买个充电宝手机能再用三年，我就开始看充电宝的各种测评视频。
睡到10点朦朦胧胧，平时我睡得早起得早，这个点有想起的意思但明显睡眠不足，这时我爸的电话响了，我惊醒看着来电铃声在接通前分析这个点他打来电话的用意——8年前的早晨我爸也有过一次来电，我当时也是没睡醒一脸懵逼的接通，得到爷爷去世的消息。
爷爷去世后的这些年我总梦见他，他是个严肃有才华的人，会画画会弹琴会写字会跳舞，永远穿着得体，脾气古板，格外疼爱我。往后我跟家人聊起说总梦见爷爷，他们都说我有福气。
前两天又梦见他，梦到他复活了，梦里设定是在小时候生活的房子里，正值春节期间我在家，我特别开心，跟爷爷说这些年你不在家，我都结婚了，好不容易你复活，我和老婆一起多陪陪你。时光飞快转眼春节假期结束，我跟爷爷说我们该回北京工作了，他有点不高兴的样子，支支吾吾半天说我变了，说我不像小时候那样说话算话，明明说好了多在家陪陪他。我说工作需要确实没办法，邀请他要不跟我们一起去北京玩玩？爷爷回绝了。
好在电话接通只是我爸问我最近怎么样。上次跟我爸联系还是因为燕郊爆炸，他打电话问我爆炸了没事吧，我说爆炸离我有些距离他就放心了。
电话接完再无睡意，起床恍恍惚惚晃到下午终于又有点困了，想睡一觉起来好好忙活忙活。睡了不到半小时被雅淇打电话聊工作的声音吵醒。我有起床气，不知道是不是睡眠严重不足整个人是懵的毫无情绪波动，就躺床上听她电话对接各种工作，想着她为什么能永远客观冷静情绪稳定，为什么这些事永远难不倒她，我俩的性格截然相反，我的一天情绪有8次大起大落也毫不夸张。
下午起来灵机一动直播了一下，有好些朋友来看，很开心。做创作相关工作的人内心总会想要反馈、认可和安慰。忙碌了好多天确实有点累了，也有段时间没喝酒，黑白狗威士忌意外的好，比顺风好喝十万八千里。想着今天炒俩菜喝点看个电影就早点休息，写完这些事也不早了，就这样吧。

这几天想了很多^_^配图代我自己了。
人生第一次追线下又期待又紧张，毕竟隔着屏幕看了听了好多年，过于期待的话，怕去了之后反倒会因为种种譬如：代价太高、行程太累、没达成预期而失望；焦虑和偶像的第一次会见，自己并不处于人生中最完美最好的状态，似乎不是一个最合适的机遇；潇洒地花销着父母的钱却没法及时给他们回馈什么，了解到同担打工了一整个暑假攒钱去看，又会偷偷愧疚这一趟的意义不够饱满。甚至在担心一个人在日本会不会坐错电车班次，看不懂地图走迷路。但一直处于焦虑状态的话又会给自己心理暗示譬如：年轻就是要莽，既然有条件要抓住机会不留遗憾，不要让自己回想起过去总在羡慕别人，要随遇而安平静接纳，另外不用多赘述的美谈（Byun Baekhyun和INB100的存在天生就是让fan幸福满意）我一直坚信。总之人的情绪总是很矛盾像分叉的树枝一样，只要你朝它看过去了就是一片错综复杂密密麻麻，不管白天还是晚上的。
离去东京还有30多天的时候忙着办理各种手续做准备工作，那时候的情绪兴奋居多，现在离去东京还有3天，甚至仍在我写这段文字的时候悄然接近，可能是在学校事情太多忙得没空多留意，也许是过了冷静期了，更大程度上应该是我还对一个人跑去极其遥远的语言半生不熟的异国他乡，见一个原本对于现实生活来说形同虚幻的完美到不真实的人这件事，根本没有概念也没有实感。我真正踏上旅途的那一刻是什么心情还尚未可知，但我知道等我回来之后要面对强烈的戒断，会觉得像做了一场梦。
另外我真的要感谢爸爸。在我还完全没有独立经济能力的二十代之前支持我达成心愿，让我的十九岁变得更精彩完满。尽管观念传统一开始极力反对，担心到夜不能寐凌晨一个人躲在卫生间偷偷哭，也对我的想法表示尊重和理解。我想那三天结束之后我的人生会有各种意义上的焕新，备考也好干活也罢，都会更有动力吧。