#0908#
今天痛经 我起身找我的热水袋 接踵而至的是“我有那个红糖水”“要不要暖宝宝”“我那热水袋分你一个你拿去使劲热”红糖水在陶那找半天没找着lkx说她也有甚至下床给我翻出来了 哎我何德何能真的能住到这样的寝室里 这一次回来就像梦一样 感觉自己从未离开过 熟悉的配方熟悉的互怼 好爱我小小的乌托邦 #conej的人生笔记#

今天玩儿原神的时候75抽的时候出金了，那一瞬间我都不敢看，我就赶紧挡住眼睛，先让自己接受万一歪了也不会不高兴的情况。

因为这75抽我攒了好久，我开了璃月所有的地灵龛，地灵龛的钥匙还是之前小吴帮我肝了一天攒的，12把。其实不太舍得兑换成原石，甚至想留下一把当作纪念……但是全都换了原石。

不会搭配圣遗物的我也学会了刷圣遗物，
我还自己过了层岩巨渊，森林书和沙漠书。

我之前玩儿原神都是有困难就去找小吴，几乎不用动脑子，开宝箱，探索雪山都是跟着走，那时候觉得游戏是和他一起玩儿才好玩儿。110天的活跃天数，有80％都是因为他。

之后我有快一年没有玩儿过了。
想到了那句“被你改变的那部分我，代替你永远的与我站在一起”
我3月29号又开始玩儿，我就很想知道有的人为什么能玩儿到60级长草期，我也想试图成为回忆里他那样的人，想走一下他走过的路。

就突然产生了这种想法，好像为了证明我一个人不仅可以快乐生活，也可以一个人把我们之前玩儿的游戏玩儿好。
当然也没有人能够见证这件事，只有我自己。
我在须弥开了特别隐蔽的地下锚点时，我甚至还幻想，以后他如果看到我的游戏地图一定会震惊，会好奇的问，这个锚点你也开了？你一定是过了最难的xxx任务吧？
我会回答，是啊，厉害吧。
他会说，哇，都是你一个人打过的吗？
—当然了。

我还能想到他惊讶的语气，到时候我可以好好的炫耀一下。
……
也知道不会有这样的以后了。
所以我经常在完成一本任务书，探索完一片题地图，加上今天小保底不歪的抽到了枫原万叶的之后，陷入了迷茫。

好像也很没意思。
我是说未来这些他都看不到的话，就变得很没意思。
我为没有办法让他陪我经历更多的事，而感到遗憾。
也为他不用承担我更多不明媚的情绪，而感到庆幸。我在矛盾感中活着。
都说忘记一个人是会先忘记那人的声音，可我还记得他讲话的声音。

他说…
他说过什么我已经记不清了。
就记得有那么一个人，在创造了很多美好的回忆后，突然就走散了，再也不会回来。
他说过不说再见就不会分开，那条评论一直在我的朋友圈，直到那条评论不见了。我们也已经分开8个月了，好像一年一样漫长。

也许是4月水逆的原因吧，我不断不断的想起他。
可属于我们运势发展的牌是命运之轮。
是努力也没有用的命运之轮。

这两天天气有点凉，穿鞋薄长袖躲进被窝，温度刚刚好，很喜欢这种被温暖包围的感觉。成年后的世界好累啊，那么多弯弯绕绕。今年生日在4.7，姐姐给我买了只小猫，定点给我准备蛋糕，唱生日歌，替我周全的安排我的社交，希望我多和外界接触。
我从没想过我会养矮脚，因为我觉得这是不健康的品种。起初是奔着德文去的，但是它不健康，我已经便秘了，不能我的小猫也拉困难。那天所有小猫都不搭理我，只有她一直冲我叫，蹭笼子。回家后在网上搜索了矮脚这个品种，最终还是决定带她回家。她不是大众眼光喜欢的小圆脸，但我把她放到手上的那一刻，就觉得她或许就是我的小猫。她很聪明，回家一周就知道听自己名字了，拿猫粮袋子或是罐头就知道颠颠颠跑到她饭碗的位置。她又好像很笨，把冻干放手上她用完摸索一番才吃的到，以至于我一度怀疑她是不是眼睛看不见…
我始终是个动荡的人，没安全感，感情也不长久，但和姐姐在一起，就觉得时间过得好快，每次抱她都觉得很安心。她是我多维度的老师，工作、生活、感情。每天最幸福的事情就是睡前抱着她和她唠嗑，可以洗去我很多的疲惫。
兔子给我买了我一直想要又不忍下手的很精致的桌上摆件，生日当天又给我打了钱，或者这就是爱常觉亏欠吧。我虽然很愿意去接受某段友情，又其实心里有很强的防御机制。从高中到现在，7年？我都觉得我真正的朋友只有兔子一个。每个人对朋友的定义不一样，我始终觉得，打心底里纯粹的希望对方好，才是真正的友谊。她会心疼我的情绪，看得到我的优点，我心疼她的坚强，认为她是最完美的女生。我其实暗暗伤心过她交了新朋友，又觉得我在她心里的位置一定比她们都高。这么多年来，一直让我互送礼物的也只有兔子。我无法言说我对兔子的感情，只知道我希望她生活开心顺遂。
我好像一无所有，又好像什么都有。我有爱我的家人，和似家人一样的朋友，也有爱我另一半。生活如此，我已经超级幸福了。
今年有点波折，但我是幸福的。