小狗其实很好，也很缺乏安全感，“锦帆”，只是这类人想让自己看上去强大的伪装……比起做老妈的好大儿，他只是更希望命运掌握在自己手里。他是从小饿怕的狗，变得护食是意料之中的，把同伴咬死，逃离这个犬舍，自己做头狗，才永远不会挨饿。但小狗脑袋终究是小狗脑袋，他想不明白明明自己跟弟弟有相同的道他却不能追随自己，妈妈为什么总是不同意自己做想做的事。时间久了就开始自卑，觉得自己是听人使唤的狗，因此在他自立门户觉得自己长大了变强了之后，先是滋生出不少事端来，他想看到别人也因他而愤怒慌乱互相大杀，这是他为数不多的能站在“上位者”角度观赏事态发展的时候。所以说甘宁是天生超雄吗？他的病态源自内心的自卑与不安

“关于陈泽（最后一次杂乱无章胡言乱语）
从分手后写完那部短篇 大哭了一场之后 我就清清楚楚的明白 这段感情我已经放下了

我有时候清醒的可怕 我会告诉自己 已经过去了会有新人代替旧人 谁离开谁都能活 所以在分手三个月我已经完全没有任何感觉

时隔这么久 我能心平气和的和任何人聊以前 包括在我们几个人的群里大家调侃 我都毫无波澜 当做玩笑话
都说男生分手是后知后觉的痛 也许是吧 …

但我从不会让任何人或者事情困住我往前走的步伐 我也从来不会后悔自己做的任何决定 我也绝对不会回头看 这一点陈泽清楚的很 所以困住陈泽的不是我 是他自己

他一心想要回那个册子 他怀念的是我吗 并不是 他怀念的是那段时光 那段被人热情大方爱过的青春
他那天问我 在他之后有遇到过很喜欢的人吗 我回答有喜欢过别人 …

但像喜欢陈泽那样无畏又热烈的喜欢一个人 恐怕很难 并且我觉得也不会有人像他一样那么真挚的爱我包容我

那时候的心态怎么跟现在相提并论呢……

和他在一起的时候 我黏人话多且分享欲很强 我经常走在他身侧叽叽喳喳的说个不停 我甚至想过毕业了跟他什么时候结婚 结婚之后会待在北京还是和他回江苏

但是现在 如果有一个人跟我说他喜欢我想跟我结婚 我第一反应觉得这个人是不是有病 …

那时候每天早上他都替我买好早餐在食堂等我 偶尔也会陪我上课 傍晚会在操场或者学校周边散步 他每天都会拿着外套 说是怕晚上我会冷 他也经常把我抵在角落吻的我喘不过气

但是后来 我们太容易吵架了 他不愿意我和班里男同学打游戏 我和班里男同学说笑总能激怒他 他生气吼我的时候 我有点怕他 他双手捏着我的肩膀 凶我的时候 我被吓得说不出话来…

我不知道他为什么这样 我没做过任何出格的事情 后来我才明白浓烈的爱意和稳定的情绪是无法共存的

我一直说自己喜欢成熟稳重上进的男孩子 朋友说那陈泽不就是嘛 是啊…但那都是过去了 没有人会重复爱上一个人的 起码我是不会的…

我不会忘记陪我在天津坐摩天轮 去重庆吃火锅 去平潭岛看海的人 一直都是我拿手机拍风景 他拿相机拍我 我也永远感谢他

我很幸运谈了段健康的恋爱 尽管结局如此 我们俩也从没有说过对方一句坏话 和他在一起的时候我很自信 他一直说我很漂亮 他从来不会挑我任何毛病 我说自己脸圆腿粗 他懂我是自嘲 他不会像有的男生来一句“我不嫌弃你啊” 他会说没有啊脸圆圆的多可爱 说腿一点都不粗 然后抱起我 说看多瘦啊一下子就给你拎起来了 ……

也是因为这段恋爱 让我对以后遇到的男生都带着戒备和距离

爱意早已消散 更多的是我于心有愧

越过漫长风雪 原来我们遇见的不是春天
…

希望他幸福
…… ”

最近这两年我与朋友开始互相准备生日礼物
起初是因为我们俩的生日很刚好只相差一天
从第一次互相给对方画了我们俩的合照
到后来偷偷给对方买了生日蛋糕送到学校
送一份小小的礼物 治愈的书 温暖的八音盒
今年认真准备自己做了钩织礼物寄过去
收到了真的特别特别惊喜的一次性胶片机
在小王子里有一句话说
如果你中午十二点能来
那么我从早上九点 就开始感到幸福
翘首以盼 如期而来
等待的时候那种砰砰的感觉开心的感觉
就是关于幸福最简单的介绍
我发现了祝你生日快乐跟明天见
带给我的感觉是那样相似的
重要的从来不是送什么礼物
而是从我在准备这个小礼物时
就已经很期待对方收到礼物的反应
期待这份礼物把我的爱具像化传达给你
这让我的幸福感被更加延长了
好像就是带着我希望你快乐的心情飞奔向你