被爱滋养出来的人真的会不一样,以前只知道概念,却不清楚具体。现在终于明白,原来被爱是底气,是心安,是坚定。我深知自己有无理取闹撒娇任性的底气,知道我不管什么样他都会包容接纳是心安,知道我们会坚定走下去的决心。
以前不会觉得除了自己还有谁可以依靠,只觉得别人可以听我倾诉已是最大恩赐,所以很多问题我会憋在心里,用时间做调和剂去慢慢淡忘,只要自己和别人都闭口不提,就安然生活,如果某一天某个人突然揭开纱布把血淋淋的伤口再次摆在我面前,我也只会面无表情流泪,还是会难过但是却也会告诉自己没关系,哭过了又自己将纱布盖回然后开心往前走。现在他告诉我有伤就抹药,愈合了就不痛了,不用盖起来假装看不见,然后开始学他的解决方式,发现真的是这样,并开始运用这样的解决方式,于是跟姐妹也开始变得更加亲密,以前我好像一个没有血肉的问题方案输出机,现在是一个感情丰富的倾听者和解决人。两者谁更好,前者别人不会知道我收拾了所以我可以假装别人伤害不了我,后者受伤了我就会告状并且得到安慰,好像后者更像个人,好像我更喜欢后者。
遇到喜欢的人真的就像中彩票,在之前我觉得自己会孤独终老,我不信,但是现在信了,哪怕以后又没了(小唐要是知道又要说我悲观),但是我也不后悔现在拥有了,因为现在的快乐,真的可以抵消我之前那么那么那么多的不快乐。往后,好好爱自己,好好爱他,好好守住我的姐妹[心]
以前不会觉得除了自己还有谁可以依靠,只觉得别人可以听我倾诉已是最大恩赐,所以很多问题我会憋在心里,用时间做调和剂去慢慢淡忘,只要自己和别人都闭口不提,就安然生活,如果某一天某个人突然揭开纱布把血淋淋的伤口再次摆在我面前,我也只会面无表情流泪,还是会难过但是却也会告诉自己没关系,哭过了又自己将纱布盖回然后开心往前走。现在他告诉我有伤就抹药,愈合了就不痛了,不用盖起来假装看不见,然后开始学他的解决方式,发现真的是这样,并开始运用这样的解决方式,于是跟姐妹也开始变得更加亲密,以前我好像一个没有血肉的问题方案输出机,现在是一个感情丰富的倾听者和解决人。两者谁更好,前者别人不会知道我收拾了所以我可以假装别人伤害不了我,后者受伤了我就会告状并且得到安慰,好像后者更像个人,好像我更喜欢后者。
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#Billkin[超话]# 蜜丝婷应该是12号前后拍的[比耶]
之前搜BK的时候搜到李嘉琦了还给朋友提了一嘴,当时没想那么多随口聊一下就过去了[笑cry] 今天看到蜜丝婷的预告,重新去翻了下才发现我之所以能看到是人家早就带了BK和蜜丝婷的tag[允悲][允悲] 后知后觉[笑cry]
帖子是工作人员3月12号发的大概率拍摄也是那几天,这首歌不知道我们小狗会不会唱我随便期待一下吧[doge] #关于小狗的边边角角#
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矛盾,自私,懒惰,嫉妒,自负
反思一下最近:不够认真,不够仔细,容易内耗自己,这个细节应该要注意,遇到相同类型的人会表现出不耐烦,感觉更是换一种角度对自己的指责,讨厌自己。也是妒忌吧,我不是不可替代的,人那么多,有能力的多着呢,何必自居清高。
工作不认真,对待大家也不够尽心尽力,大家有很多不懂的,作为稍微一个过来人却没有仔细带领。
敷衍了事,对待自己也是这样,没有明确的规划,浑水摸鱼,果然,我不适合当实干家,我适合幻想家,说的真好听...
懒洋洋的,没有之前的那一股劲,仿佛自由适合我,但是自由同样是看不见的枷锁牢牢靠
拷着我。
少言少语,大智若愚。要有分寸,但我好像已经躲避在一个笼子里了,干嘛要那么执着于飞出去呢。那是我不甘心又躺平,不要试图改变别人,要先改变自己或者适应。我讨厌鼻子抽抽的声音,可能是我太敏感,神经有点衰弱了,得买个耳塞缓解一下,果然之前委屈别人忍耐我的打呼了,但其实大家都时不时会打呼我也听得到。
相处久了,我觉得我不是一个好朋友,我对待别人比朋友只是少了一点冷漠。
从什么时候结束的呢,在走廊里看到被踢倒的芦荟,主动将他恢复原来的盆里,木刻画,拳击,哪一个是由真心做的事呢。只是小时候作为无知儿童的探索。从什么开始我变成我讨厌的人呢,从什么时候,从什么时候呢?我大抵是知道的,一开始就注定会变的,
我总感觉我在委屈自己,其实不是,我是委屈不了自己的,只是我做了委屈的事,打心底我感觉自己还是委屈自己且老抠门,也不算吧,矛盾的心开始了。
写完之后,如果能如释负重,对自己重新来过,或许最好,留着或许能警示自己一些方面,但是还是要告诉自己,不要太矫情,不要太内耗,世界那么大,人那么多,发疯对我来说更好,少我一个正常人有怎么样呢。不要亏了自己,不要伤害别人,最爱的只有自己。有智慧,有底气,有内敛,有自己。敬自己,爱自己,珍自己如瑰宝。
over,换个频道,重新开始看吧。
反思一下最近:不够认真,不够仔细,容易内耗自己,这个细节应该要注意,遇到相同类型的人会表现出不耐烦,感觉更是换一种角度对自己的指责,讨厌自己。也是妒忌吧,我不是不可替代的,人那么多,有能力的多着呢,何必自居清高。
工作不认真,对待大家也不够尽心尽力,大家有很多不懂的,作为稍微一个过来人却没有仔细带领。
敷衍了事,对待自己也是这样,没有明确的规划,浑水摸鱼,果然,我不适合当实干家,我适合幻想家,说的真好听...
懒洋洋的,没有之前的那一股劲,仿佛自由适合我,但是自由同样是看不见的枷锁牢牢靠
拷着我。
少言少语,大智若愚。要有分寸,但我好像已经躲避在一个笼子里了,干嘛要那么执着于飞出去呢。那是我不甘心又躺平,不要试图改变别人,要先改变自己或者适应。我讨厌鼻子抽抽的声音,可能是我太敏感,神经有点衰弱了,得买个耳塞缓解一下,果然之前委屈别人忍耐我的打呼了,但其实大家都时不时会打呼我也听得到。
相处久了,我觉得我不是一个好朋友,我对待别人比朋友只是少了一点冷漠。
从什么时候结束的呢,在走廊里看到被踢倒的芦荟,主动将他恢复原来的盆里,木刻画,拳击,哪一个是由真心做的事呢。只是小时候作为无知儿童的探索。从什么开始我变成我讨厌的人呢,从什么时候,从什么时候呢?我大抵是知道的,一开始就注定会变的,
我总感觉我在委屈自己,其实不是,我是委屈不了自己的,只是我做了委屈的事,打心底我感觉自己还是委屈自己且老抠门,也不算吧,矛盾的心开始了。
写完之后,如果能如释负重,对自己重新来过,或许最好,留着或许能警示自己一些方面,但是还是要告诉自己,不要太矫情,不要太内耗,世界那么大,人那么多,发疯对我来说更好,少我一个正常人有怎么样呢。不要亏了自己,不要伤害别人,最爱的只有自己。有智慧,有底气,有内敛,有自己。敬自己,爱自己,珍自己如瑰宝。
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