好奇怪 我越翻聊天记录越讨厌令狐越不想和他有瓜葛 就好像是我爱的是两个人19的令狐是一个人 20的令狐又是另一个人 我知道很奇怪 但是我现在真的是这么想的 就像是回忆里的一片净土吧 不想让现在的令狐玷污了 就好像是 爱人已经死了的感觉…？ 真的 我也觉得好奇怪 但是我现在是真的不把19和20的令狐当一个人看待 我的妈呀 我是不是疯了啊

你说你吐槽我的各个方面是因为爱我，你的爱好别致啊。其实你应该是打心底里瞧不上我吧，不让怎么会什么都否定我呢，你说是吧。我也会看透，我也会想通，我也会长记性。爱在此刻变成灰色，我们的心终究还是在远离对方了。你说你觉得你已经尽力的去爱我了，我还不满足，我说我没有不满足，你确实很好，我只是感受不到爱罢了。你说那让我告诉你，你需要怎么做才能体会到你爱我，我沉默了。若爱需要人教，我的爱也从来没有人教过我。你在一定程度上是懂我的，懂我的性格，懂我介意什么，可是你不懂我的自卑，我介意的事你还是要做，你也不懂我的难过。当你用跟别人回家来试探我的时候，你或许没有想到过我的感受吧，你说那是你编的、没有跟她回去，你说啥就是啥吧。还有你的刘姓朋友明知道我们在闹矛盾，我们在一起的情况下，仍然夜半三更给你打电话，你接电话的犹豫让我的心彻底凉了。我看见了你的闪躲，也看见了你的犹豫。也清清楚楚的明白你在来找我前删了聊天记录。算了，我想模糊点挺好的，弄明白了又能怎么样呢，自己更难过罢了。我们的关系好像越来越紧张了，昨天晚上你说你的愿望里有我，在很早之前就有，我说谢谢你的愿望里有我。我看见这句话的时候眼泪夺眶而出，有心酸，有感动等等，但不可否认的是我昨天晚上的心情确实不错。你看我就是那么好哄，你稍微说点好听的话，我就感动的不行，可是事实是你不愿意哄我，也不屑哄哄我，罢了，我不怪你了。我说我觉得你心里还是爱我的，你说那当然。为什么我要说你心里应该是爱我呢？因为从你的语言，你的行为表现的是不爱我的。你看我既清醒又糊涂，清楚的知道所有的事情，知道所有我对你无礼过分的要求，也糊涂的贪恋着你，贪恋着我们在一起的时间，贪恋着你对我的好，贪恋着你陪我做不可理喻的事，也贪恋着宠着我的小情绪的你……或许我的性格太倔强了，不适合谈恋爱，我只配一个人孤独到死吧。我想我应该去见一见我、虽然这个念头很早之前就有了，但是由于很忙一直没实现，等我论文写完应该是会见一见你的。见一面少一面，目前，我们的关系太脆弱了，好像风一吹我们就散了。我想去见一见你，无论以后怎样，这或许是最好的交代了吧。不知道你还会不会记得那个自己本来就难过的要命，为了不让你一个人孤独，拖着一身的伤出去陪你跨年的那个人。她跟朋友说，我出来找他跨年了，我不想他一个人孤独的看着别人快乐。不知道你听见这句话的时候是什么感受，我挺难过的，因为新年倒计时的时候就好像我们的关系也在倒计时了，说实话我挺心酸的。后面只记得我哭的挺惨的，一边强颜欢笑，一边告诉你我很好的，我很开心的。但是即使这样，我好像也没有换来什么好的结局，嗯……，稍微有点讽刺了。我是不是很矛盾，应该是吧，一边想要爱你一边想要放弃，一边介意一边舍不得，一边想要伤害你，一边想要保护你，一边想要远离你，一边想要靠近你，一边在怨你，一边在怨我自己……反反复复，折磨着我，但不希望折磨你，只有你好就ok了。嘿嘿，行笔至此，我祝你成功，祝你幸福，祝你长命百岁，儿孙满堂。你不用知道也不会知道有人在夜深人静的时候默默祝福你，思念你，你只需要负责开心幸福就好了。今天也是希望我的愿望能如愿以偿的一天，再见。

偷偷发吧 反正你也看不到
其实照片我都没删 pyq我也没删只是锁着了
抖音备忘录倒数日也都没删
这些都是我认为的爱的具象化
谢谢你那时候来爱我 你永远是我的小太阳
其实我一点都不好只是你一直在包容和迁就了 异地的那段时间确实我有很大的问题 嘴硬脾气又倔还爱骂你 可能你不知道的是我也偷偷想过我那时候那么喜欢你 你突然不在身边了我真的很焦虑 手机上想表达的“我很想你”总是会成另一种不耐烦的口吻 我说过爱不是博弈如果是的话我一定让你赢 但是好像我也没招了我真的很嘴硬有些话到嘴边了真的需要很大的勇气才敢说出来
怎么形容你呢 就像今天上课老师说的“爱的具象化”都是在每一次把我说的话记在心上 陪我去我想去的地方吃好吃的做什么都先想着我考虑我 甚至到后来我一个眼神一个表情你都能知道我要干嘛我需要什么或者是我讨厌什么 谢谢你把我照顾得那么好 人真的不会在同一道题上做错两次 我还是喜欢电影情节一样兜兜转转还是你的结局 好像只有在这个时候我们才会更相信地球是圆的 分开的人还会再次相遇 于是我们又多了一些面对生活的勇气但只有在自己的生活里面才发现 原来久别重逢的背后是经历了漫长的分别 在那些看不到对方的时候一定是朝着对方走了很远 才能再次相遇吧