今天就這樣過去啦♥️
買花的時候，阿嬤問我為什麼買紅玫瑰。
我有些不好意思，只說今天是張國榮⋯阿嬤說，原來又一年過去了吼。開始抓著我的手說她當年看胭脂扣的情形。
然後去海邊等日落，折千紙鶴，聽海的聲音。
在好朋友推薦的咖啡廳裡面忽然看見海報上的字，店家在放甜梅號的清醒夢，不知怎的眼淚就掉下來。
更多年前的四月，在沒有那麼多意涵的時候，何嘗不是我們的清醒夢。
但本質上，今天也不過是普通的一天。 https://t.cn/8F9JqlR

打败u伊丽莎白后，咕哒向蛾子表达了自己的决心：
即便是梦一场的结局，我们也要苏醒继续前进

于是蛾子就说了句：是吗那我就不管了，你快回去吧，这可是你自己选的...

然后我们醒来，紫苑在床边等我，说自己叫了好久了，问我们是不是在梦中又解决了什么？咕哒说自己不是睡过头是因为奥贝隆侵入梦里进行精神攻击——

此时一个路过的奥宝出现：
“我是路过的奥贝隆，你不要胡说八道”
“侵入梦这种事，怎么精细的活儿我可做不了啊”
“而且工作日居然能睡到现在，不愧是人类最后的master，器量就是不一样哈！”
“那么明天见！明天也是工作日可要记得早起哦 拜拜”

紫苑对此抱有怀疑，但没有证据只能作罢
最后紫苑把尼莫也叫了过来，一起和咕哒喝茶，全剧终

2024.4.1 星期一 小雨

​生命长河里那些汇入的溪流。

​六岁的时候我妈带我去西安给我烫了头发，那时候还是火钳烫发，我坐在硕大且可以旋转的理发椅上，能闻见自己头发的焦糊味，头皮烧疼，可我忍着。回到村里，我常常披着我新烫的头发，打着我的小洋伞前村后村的散步，心里特别美，尽管我那时候又黑又丑。我妈是培养我自信心的第一人。

​八九岁时的暑假，有一天我哥上树时又丢了一双凉鞋，那年夏天他丢了三双凉鞋。我妈一看我哥又光着脚回来，立马把前院门后院门一关，拿起条帚就追着打我哥，我哥跑过来躲在我身后，我害怕的哀求着我妈：别打我哥了，不就是一双鞋吗？我妈一条帚下来落在了我的身上，她说：你有钱吗？！你有钱你给他买鞋！于是，我和我哥一起挨了顿打。挨完打她还给我派了扫地的活，我边哭边扫地，心里默默的“怀恨”她，想着等我长大了，我一定给我哥买双鞋，你等着看！那么小，我竟然有发誓这股劲，一双鞋让我觉得自己长大一定要做个有骨气的人。我知道骨气是从那时候开始的。后来，挣钱了，给我哥买了衣服，他是太费鞋了。

十五岁的时候我喜欢一个男生，我告诉了我哥，他很厉害把我骂了一顿，泼了我一大盆冷水。他说话的那个感觉特别像我的长辈，我太后悔告诉他了，比我爸都厉害。后来，我觉得他说的对。他怕我受伤害。

十八岁没好好上学的我上班了。

十九岁在一个月亮很亮很亮的夜晚，我接到了外婆去世的消息。日夜兼程赶回老家，看见外婆躺在棺木里，慈祥如往日，我走近俯身握了握她的手，摸了摸她的脸，眼泪在心里倒流，胸口被憋的难受极了，我不承认我再也见不到她了。后来一段日子梦里常常梦见她，才确认她不在了，去了天上。

二十一岁时是我青春里最艰难的岁月。一个人在从未生活过的大城市讨生活，早出晚归，不得歇息。有一天患了急性肠胃炎，从租住的西晒小屋二楼爬到一楼上厕所，又从一楼爬到二楼，反反复复，直到脱水…那一刻，除了身体的难受，心里有了对生活刻骨铭心的理解。

二十八岁有了咚哥，和他一起完成了我人生的所有角色的最后一个角色——妈妈。那一年的辛苦如今想起来，是我人生意义和另一种使命的开始，重生时分，它应该就是疼痛和与众不同的，我觉得值得。

三十一岁时我有了重新走上职场的计划，我想像着三十几岁的女人就应该穿着端庄，挽着头发，职场飒姐风范。然而到如今，我依然牛仔裤，白T恤，一成未变。我的幻想只存活了很短的一段时间，我就是素人，骨子里的。尽管工作起来我也曾经很飒。

三十二岁我又认识了几个这辈子对我来说都很重要的人，我们共同度过了几年很快乐的时光，成为了如今的亲人。

四十二岁开了属于自己的小店。三年疫情开始，我维持经营。且陪咚哥度过了他最重要最关键的人生成长时期。这五年是我最像自己的五年，是自己，是女儿，是妈妈。我觉得很好，没有遗憾之事。

四十六岁年尾我重新开始走入另外一份工作，是我尴尬年纪的一个转折，是我人生下半场的开始。友好的笑容，坦诚的相待，将会是我人生所有美好回忆中的一部分。

还有未来，未来太远，热爱当下，才是对未来最好的交诗

所有的这些过往和经历，就如溪流汇入了属于我的生命之河，组成了现在的我，没有什么特别，但我觉得我就是宇宙的孩子。

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