我有个朋友，她是个奇怪的人，每天看起来挺开心的，但实际却经常的情绪低落很晚才睡觉，总是胡思乱想，她永远都停止不了自己的精神内耗，她是个矛盾体，时而自卑，时而自信，敏感又焦虑，她这个人也很奇怪，她喜欢社交，可是她又社恐，也很冷漠，也很无聊，她应该是有很多烦恼，她面对别人的感情就像情感导师一样，什么都懂，但是到她自己身上，她的感情真的太坎坷了，她或许从来没被爱过，她既乐观又悲观，我感觉她就要碎了。真可怜！

—摘自某段评论

是自己呀！最近在和家里人冷战，与其说冷战倒不如说自己在对其作情感割离。他很好，心地善良为人正直。但还是会为了他的不理解和敷衍而感到难过。转念一想，他也不易，自己每天把最饱满的精神和最佳情绪都给了学生给了工作，不断的抱怨与低落的情绪只能对他倾倒。父母面前就更不敢提及，一来不会理解，二来只会招来更多的批评和责骂。他就像我情绪的一个发泄窗口，精神世界的一根稻草，由我肆无忌惮的伤感和莫名其妙的奔溃。可是没人愿意一直当情绪的垃圾桶呀，即使在你生病在你情绪崩溃的时候，也要理解对方。他有权利选择让自己快乐的人和事情，也有权利过滤掉或者拒绝接受来自你的负能量。正如杨绛先生所说，人终其一身都是孤独的，没有真正意义上的感同身受。那刻进骨子里的自卑，无法愈合的心里创伤，还是需要自己一点点的克服。摆渡人也只能渡你一时，小白龙也只能送千寻走出汤屋。饭，要自己吃。路，要自己走。要早睡，要坚强，不内耗，要快乐！

记录一下
珍妮说我们好像已经有了完整成熟的接待朋友的流程了
我做饭-一起吃饭-玩桌游-做拿铁/其他饮料给大家-珍妮做甜点给大家-玩switch-吃晚饭-继续桌游/switch-say bye to friends
现在新加一项 打麻将
P1 打广东麻将赢超多筹码
P2 给珍妮的香港朋友准备的甜口菜
P3 杠上开杠再开花[酷]
P4 珍妮从国内带来的迷你麻将 迫不及待地和苏苏还有Jason一起约了聚餐打麻将[笑cry]
P5 凌晨3点的爱尔兰 准备去都柏林机场接机❤
P6 带着小花花和水果去机场接机啦
P7 每天在帮同事fix sth 来自Aine的感谢☺
P8 因为珍妮回国 自己很无聊每天待公司很晚自动加班 还要避免被老板发现 不然会给我补半天假 但是又觉得自己trello lists太长想多加班清掉 Ricahd大半夜来接我也怪不好意思的
P9 每天早上蹭Gavin的车也觉得很不好意思
P10 Patrycja终于体会到我去年培训她有多痛苦了
P11 最近迷上苞娜 Easy这套妆发简直杀我
P12 给很多朋友安利了宜黄麻将 连续几周每天晚上都在打

今天晚上突然很难过，我在想我这么恋爱脑，以后有一天会不会也会出现在某个色情网站上呢？

不过仔细想想应该也不会，毕竟我还能反思，还能自己发现自己是恋爱脑。大概率以后也不会被骗到那样的程度吧。

还有王者荣耀这个游戏真不是个东西！！让我排位连跪五把！！我就是不适合玩游戏，我就是喜欢骂人玩游戏的时候，但现实里我都已经忍了这么多了，游戏里我还装做很有礼貌吗？而且游戏里它们真的是正面针对你啊，为什么不能骂啊！！我受够了这样什么都要维持自己人设的日子了！我就是个没礼貌没素质爱骂人的小女孩！对了！我还喜欢犯贱！！怎么啦怎么啦！我想怎么样就怎么样啊，我也活不了几百年，我就只活几十年，我想怎么样就怎么样。

虽然道理确实可以说服我，说服我不这么内耗，但我偶尔还是会有一丝丝难过。比如当我发现那个人其实并不爱我，只想睡我。可以这样说吗？我觉得他就是不爱我啊，爱明明就不是他那样的，爱是相互理解包容，是彼此一起成长，最重要的是真心真诚专一。但他和我在一起的时候还在和别人暧昧，我能说什么呢？别人不爱我，我也没办法。也许是我身上最后一点价值还没被榨干吧。所以他也不走，其实别人也不是没走，不是我哭着叫他加我回来吗？但是，话虽如此，就算我知道他不爱我，但为什么他可以一点也不难过，而我却要整天难受呢？所以我觉得之前的我或许对他还有一丝爱，但现在我就是要直面痛苦，我要对这个人彻底失去兴趣啊，这样我也可以像他那样无所谓了。不行吗？人最重要的是直面痛苦。

对了，难过的原因还有一部分，是我真的觉得我碰不到真爱在这个时代。首先不论我长相，是我真的有时候不带面具生活，我就是个很无趣很无聊的人，我能一个人坐在安静有座椅的湖边坐一天，当然了天气很好没有蚊子的前提下。但我真的不能待在人很多的地方待一天，我真的感觉想窒息。也不愿和别人相处一整天，没有自己的时间，我真的也会累。对了，我心里还有一个喜欢喜欢了好久好久且永远不存在的他了。永远不存在是因为那是2020年的他，不是现在的他了。别提他了，提他烦恼更多了。
最近一点也不幸福，我感觉自己需求感太高了，哎，乱七八糟的生活真的让我讨厌。迟早有一天，我要把这些都甩的远远的。