今天把我的书拿回来了，本来从袋子里拿一刻感觉激动又熟悉，但是真正翻开看里面的内容和我曾经写下的字忽然就感觉好陌生。一年前的我闭着眼睛都能知道某个知识点在哪个位置，甚至清晰的记得那一页的笔记我用了什么颜色，那一页的正文和小字部分，图片的样子。我本来还想挣扎一下证明我还记得它，我记得某一页写了一段三角贸易很长的影响。我翻到记忆里的那页却发现没有。那是我前两天记在高中书上的。三角贸易那一页我并没有写很多字，脑海里写了很多字的书页那个画面也并不是三角贸易。
才不到一年，我就已经记不清了。
其实我当然知道的人不能永远记住什么，尤其是这种用来应试的知识。比如哪个知识点在哪一页，它的保质期甚至只有你考试的那一年。过了这一届，这些记忆就随着教材改版永远停在你需要它的时间。世界和你都向前跑了，它被留在你中考结束的那个夏天。
我总不是为了这些知识难过，记得它们的人又不缺我一个。我只是感觉到曾经那些只属于我的记忆和那些文字一起越来越远。它们是来自同一个时期的伙伴，我把它们留在那里了。
记住三角贸易和民主集中制的人那么多。但是我的回忆，除了我，没人记得它们了。
我初一上记得的早读铃声，一篇一篇写的小楷，英语早读特别大的声音快把耳朵震聋了，不特别显眼的成绩和不被老师同学知道我想发挥出的水准。我真的超级想让所有人都知道我是超级聪明的那个，因为一直不被认可无数次回家哭的上不来气。每天早上起床月亮还在天上，我困得要死，冬天的班车很冷，我把下班张脸埋在外套的领子里 醒了之后脸上都是雾气。初一下第一次月考直接孔雀开屏，好吧其实我真的很爱装，我致力于维持我的天才人设。听到别人说你怎么不学就考这么好之类的话我简直就爽翻了。走在食堂路上说的闲话，午休不让出生传的小纸条，数学大练前一节是体育课坐在操场的大台阶上重复一遍每周都会说的话。我不想考数学大练，能不能不回班啊。
那些根本没和任何人说过的崩溃，难过，绝望，狂喜，得瑟，骄傲，自大，丢脸，尴尬。任何同学和朋友都不知道。只有我自己记得。它们不能没有我。
初二没分到实验班那段时间简直难过得要死了。每一天上学都像惩罚。好像为了配合我那段时间的天都一直是阴的。挺好的，如果每天都晴朗无云我都不知道该怎么难过了。在很长一段时间里实验班成为我的执念。每次路过那个班级都停下来看一看。甚至在考试等需要填上班级的那个空我都空着，拒绝着写上不是实验班的班号。认为自己下一次总会考进去的，结果最后的那次机会我也没把握住。后来不知道什么时候开始就不在意了。 我甚至有时候在庆幸还好没考进去，现在每次想到都觉得自己幸好没考进去。万一当时不小心考进去了，在我的班级里我喜欢的老师，我的朋友，那么多我想有交集不想离开的人。我差点就要错过了。当我意识到我和那些人在一起的快乐使我产生依赖感的时候，我就已经想到分开。有些人的交集就止步于一个场景，即使关系真的很好，但离开那个环境，离开了教室，离开学校，仿佛就找不到什么重合的人生轨迹，不知道该跟对方说什么了。有时候打开微信想聊几句又会觉得很刻意，不确定他们还是不是你记忆中的那个人。但我确实真的很想念。有时候甚至想打开手机问一句，还记得我吗，我们是朋友吗，要一起出来玩吗。我在意一个人的方式就是找各种可以一起做的事情。
不明白我的mbti测出来怎么会是个理性人格，我觉得我真的还挺感性的，没有哪个理性的人明天要早起上数学课还半夜一边打这么多字忍不住哭。但是好像也没有哪个感性的人哭的这么难过还用百度搜晚上哭了怎么预防第二天眼睛肿。
我需要那些陪了我很久的人，一次一次告诉我它还在的人，让我感觉到它永远不会离开我的人
初三的最后一个学期，有一天中午和朋友在食堂走回班的路上，阳光是柔和的鹅黄，风吹得很慢，身边人来人往，熙熙攘攘。
我忽然就想，要不就这样吧，这条路最好很长很长，一直走不到尽头。

Poisson d’Avril，愚人节快乐！各位不可思议的网络陌生人，以及老天非要安排的杰出榜样。[挤眼]

巴菲特本人很认同榜样的价值：“我一生中有过六个左右的榜样，我认为拥有合适的榜样是非常重要的，你会从某人那里得到启发。所以仔细选择你的榜样，弄清楚你钦佩他们的什么，然后想办法做同样的事情。这并非不可能。”

巴菲特自己当然是无数投资人的榜样，《安全边际》的作者Seth Klarman说，“巴菲特一直是一个很好的榜样，尽管我对他知之甚少。早在我见到他之前，他就已经是我的榜样了。我认为他做得非常出色，他不仅是聪明的投资者，他还是一名教师，他通过自己的文字、采访和行为来教导我们。”

嗯，今天是愚人节哦！

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