我要哭了还有人和我一起品味奴花，原来不是我一个人厕品
恨透了小花为了虚无缥缈的破碎未来弃绝于他，为了报答她的绝情，亲手将她所依靠的斩尽杀绝，逼得她众叛亲离，直到连她也断送在自己手里为止
奴的爱恨和欲望分出了三个化身，是恶意，是贪念，是嫉妒，可是连最恨她的恶化身也会因为一吻短暂沉醉
哪怕神情与言语中充满了轻视和嫌弃，但还是想见她，还是想要她能回头看他一眼
久到从憎恨等到绝望，久到眼神从冰冷等到死寂

妈妈真是我见过最不像妈妈的人
可又是我见过最像小孩子的人
妈妈总是义无反顾去干自己想要的事
我的妈妈不是普通的妈妈 她不会让着我仅仅因为我是她的孩子
有好吃的自己全部藏起来偷吃
妈妈是一个“自私的”妈妈 她的人生大部分为自己而活 可我希望我的妈妈是这样的人
至少成全了我独立的勇气 和向前走的力量是否坚硬
我将来也要成为这样的母亲 刚硬且自由

其实我从小胆子很小，上四年级因为害怕被孤立我努力走上另一个极端，但其实我一个人待着的时候是另一个性格。小学的经历导致我刚上初中的时候担心和班上的同学相处，所以我一开始并不主动和她们说话，但是初中的大家真的温暖了我很多，同学之间相处的氛围很正常，于是更打开自己且妥妥搞笑女，后面又和xh成为了很好的朋友，面对人的更多时候我是有点依赖她的，包括现在在面对外界的时候我还是会显得更依赖她一点。上高中开始处于一个正常值，大学可以和除室友以外以及社团里陌生的同学正常相处，因为我知道我和他们都只是短暂的相处，除非遇到一些不好的事情不然也不会感到难受，但没办法像和室友待一起一样舒适自然。
可能小时候的经历造成了我不是一个容易亲近别人的性格，总会有很强的边界感，所以对一个我需要长期待着的环境里，人际关系的和谐要求可能会比大家要高，要是遇到和我不太和谐的人我可能会比一般人感到更多的不舒服和难受，当然要是那个环境里面有一个我处起来很舒适的人，那另外的不太和谐的人对我来说则没有太大影响，相反我就会很难受，且我通常很担心和非常强势且特别自我（当然人都是自我的，这里指过于自我，且过于自我的锋芒会常常刺到别人）的人相处。不过这也造成一般情况下我容忍度很高，我只会默默的进行远离，不把他们划入我愿意相处的舒适领域里，但这样的我在面对即将要去的陌生环境的时候会不勇敢，会提前焦虑，尤其是需要长期待下去的环境。
这些小时候的藤蔓总会在很多时刻伸出来缠住我，估计再经历的多一点再多一点，我会更勇敢一点吧。