#风闻唠嗑儿# 风闻网友求助：打工者有多难，公司不履行协议，反诉仲裁结果， 告我上法庭

去年10月份，公司因为经营情况不佳，开启了大规模裁员，很不幸我也是其中一员。此前，公司已经累计缓发了几个月的工资（工资只发一部分）。裁员的离职协议也写很清楚，12月31号前支付员工的经济赔偿金（N+1），至此包括公司拖欠的工资以及赔偿金大概10w出头。

当然此前已经裁退了一波，大概到12月底，因为跟公司领导层沟通，发现公司不仅不发放拖欠的工资，甚至赔偿金也没打算给。所以几个人去劳动仲裁起诉。

之前因为了解了相当多劳动仲裁的故事，大部分都很美好，只要上了劳动仲裁，公司就会发，甚至劳动人员只要去提交材料，就等拿钱就行。但事实上呢？单单劳动仲裁资料提交就要跑两次，主要是自己对劳动仲裁流程不熟悉，要填申请单，要准备各种资料，还有复印。各种事项都搞定后，等到劳动仲裁通知，去取公司的应诉书，然后在指定时间去开庭。

劳动仲裁开庭，庭上，因为公司有专门的法务，基本上就是在挑你文件里那些你注意不到，或者是你没办法知道的事情，比如年假天数。离职了，公司直接关了你在公司的账号，考勤记录和年假天数都没办法查询。所以我们都只是写了个大概天数，然后庭上基本上都是按照公司法务那边给的时间走。

走完仲裁庭，实际上双方已经没任何异议了，仲裁员也给出了仲裁结果。

我以为到这步就结束了。

没想到前两天接到法院电话，说公司起诉我，他不服仲裁结果上诉。今天收到法院传票，看了下公司起诉内容，我大吃一惊。

大概内容就是指正劳动仲裁中我起诉的是5月1号到10月份的之间缓发的工资，他们更正为5.28号到10月份的缓发工资，以此为理由，驳回仲裁结果，并只支付我缓发工资，只字不提年假和经济赔偿金。

首先我觉得很奇怪，在劳动仲裁中写的是区间，包括5.28号了，为什么还能以此为理由上诉，所以打电话给法院。然后法院书记员那边回答我：公司有权利上诉，有问题自己找律师。但是我身边一个律师朋友也没有，也没认识的律师，我除了向法院咨询我能干啥，我百度了，大部分根本跟这种内容无关，基本就是公司这么做就是要拖到一裁二审阶段了。

此时跟我一起仲裁的小伙伴跟我说，他跟之前的领导沟通，说公司已经准备给我们拖到死了。

这是其一，即公司扣字眼起诉，我只能应诉，并且公司起诉里还写了要求被告支付庭审费用。

其二，公司的起诉内容，只字不提仲裁结果中的年假赔偿，以及经济补偿金，只提要求原告赔偿被告缓发的工资。

这公司的意图就很明显了，一来是强制拖延执行时间，二来是混淆仲裁内容，只想把工资结给我，不想给我经济补偿金。另外就是，让我支付庭审费用，不断施压。

因为实在没办法，就想在观网求助了，仲裁的小伙伴里有人跟我说，如果我们这种情况去请律师，大概是2w的案标。如果公司继续上诉，那么我要付出的律师费就非常多了，更别提因为这几个案件我请假去递交材料，以及开庭等支出。

而公司这边，就是让公司的法务出面，没有任何损失。

所以，我想求助下，这种情况下我要如何应对，以及应对如果这次庭审结束后的下一次庭审。而且公司白纸黑字写明的赔偿金，以及年假折现这部分，都写入应诉书里。

如果这次庭审成功，我会持续更新帖子，也算是为后来的一些受到迫害的打工人留下一些案例处理方程式。

【谨防咋骗！】大家都要小心咋骗！气死我了！今天遇见了咋骗的！浑身吓出一身冷汗，因为不是骗我而是骗我豹猫，天杀的片子是利用企鹅号进行咋骗的，冒充我本人，说我要考研，需要花钱报培训班，然后说我的手机上课被收走了没办法用vx，所以只能用企鹅联系，因为豹猫都没怎么上过学，这一类经验和知识都特别贫瘠，而且两个人不知道怎么回事都不和我打个电话联系一下，自己一下午就在那和骗子纠缠（我自我反省可能是因为平常上学不怎么爱和家里联系，打电话也经常说要上课推脱），幸好家里琼！虽然被骗了但是对于钱也是特别小心，以及真的拿不出那么多钱，所以来回询问，最后和我各各商量，我才知道有这么一件事。事情主要是两点，这个骗子特别会抓人痛点，因为我算是家里唯一一个重本的人，所以豹猫好像把什么家里的希望都寄托到我身上了，只盼着我以后出来能赚大钱给家里争气，让亲戚朋友羡慕，对我的学业规划特别上心，平常尤其爱从视频平台找这些考研考公的东西，估计骗子就是从这里面下手！两个人聊天的时候我豹以家里没钱为由拒绝了"我"好几次，但是可恶的片子居然直接和我豹猫说不然就退学！我豹猫一下子被吓住了，这就拿住了七寸。第二点就是这个骗子会模仿语气什么的，包括"我"因为不能上培训班所以生气，不上学了，要退学，这些都让我豹猫不得不跟着他的想法走，后边甚至都要妥协了，说实在没钱报那么多，就先报一门，我看完那些聊天记录都感觉心惊！之前薛晓组织防诈骗课程我还不放在心上，结果这么快就落到自己头上，所以很有感触，希望也能警惕更多人！本来就琼，千万别在这上面栽跟头了。最后带两张图，希望世界上的咋骗饭都bdhs

微博，陪我四年了。
在我心中已经不只是一个软件了，更像是我最好的朋友，我的第一条微博是在21年，那时候更多的是想记录我的爱情，后来慢慢的也承载了许多我的喜怒哀乐。我不是想记录痛苦，怎么会有人想记住痛苦呢。只因为我太清楚我是个什么样的人了，我想，等有一天如果我要原谅她们，我能斟酌一下当时的痛苦，再考虑一下，可是我又忘了，去过那些我在意的人，对我说一句爱你，我便什么都顾不得了，所以其实也没用的。我记得我当时发微博说是要给谁看的，直到现在，可能也有点那种感觉，可是我不确定她还会不会看，也不重要，这条确实不是给她看的。
昨天晚上睡不着觉，翻了之前的微博，1800多条吧，确实很多都在记录我的爱情，但是我翻了很久才翻到那些很爱很爱的记录。微博最特别的地方，就是我把它看作和爱人相互往来的一个秘密基地一般的存在，一开始我是这么想的，可是现在来看，也没有很特别了吧。
我舍不得这1800条微博，我舍不得这三年，我更舍不得她。但我舍不得的东西太多了，我总要和那些舍不得的东西说再见。
昨天翻了之前的微博，我更加想不明白，我真的是一个很差的人吗？我明明觉得从记事起，我就比很多同龄人懂事的很多，我从来没让我的爸妈操心过，他们也从来不管我什么，可是他们还是说我 不懂事 不感恩 从骨子里就是一个冷漠的人 废物……我也记得我在感情里明明那么努力的去爱了，为什么她要对我有偏见呢，又为什么说我极端和偏激呢……我自我怀疑了很长时间，直到今天我也没能想明白，但是既然我在意的她们都这么说了，那就是我错了吧。可是我生命这场闹剧，什么时候才可以结束呢，一定要我身死才肯罢休吗，但是现在一定不可以的，出于这个问题，我也想了，人到底为什么而活，对于我来讲，我不为爱而活，我为责任而存于今天。初中的时候，我不能死，因为我要考上高中给她们看；高中的时候，我不能死，因为我要对爱我的人负责；现在，我也还不能死，因为我要把从小到大花费我爸妈的都还给她们。每个阶段都有每个阶段的倔强，所以每个阶段都有每个阶段的理由活下去。
我也想过，我会原谅她们吗，答案是会。并不是因为我会忘记痛苦和伤疤，由此我又想，爱是什么呢，爱是给她们想要的，是什么都介意又什么都原谅，是宽容，是放过，所以，要让花成花，让树成树，让别人成为别人。没有对错可言，更没有亏欠一言，这个世界上的很多事本来就是不公平的。虽然我永远不会忘记那些事情，但是我还是会说没关系，我谁也不怨，我没资格，因为我本身就是一个敏感又脆弱的人。
我总是以爱之名想寻求自己的靠山，可是有的山荆棘密布，有的山充满野兽，走出来后，以至于伤痕累累，我也再没有力气去寻求，所以，不会有爱，也不会有靠山，我只是我自己。
最后，我只想和我的微博好好告个别，只是我现在做不到，或许等我回来就可以了，反正迟早都会的，我也不想再发给谁看，我记得我的初心，所以现在也没有必要。谢谢微博记录了我的四年，让消逝的爱都有迹可循。我也勇敢的迈出第一步，再给我几天时间
我也不必细数此生长风，祝你们开心。