腿已慢慢康复，今天来上周三的最后一节课，进门时教授说welcome to the drama room，所以..drama的是我们在世界戏剧节这一天在戏剧教室上最后一节课了[抱一抱][抱一抱]（几个外国同学跑太快没拍上 ）

朋友从伦敦回来上最后一节课，昨天在China town买了不少中式甜点，还给我带了温州的灯盏糕….吃一口尸体都暖了，腿也能走路了，头也不疼了….！

在受伤的这几天比利时朋友来我家住了一晚，给我带了从冰岛带回的巧克力，我激动地和她说啊啊啊啊昨天夜里布鲁塞尔巧克力被我吃掉了最后一口，为什么你总是能猜到我想要什么（且本人眼光独到，从众多巧克力中挑了一个贵了100多的，再次被夸奖）

今天下课班上的英国同学问我会不会去Paris Tour，说see you there然后漂亮地走掉了，呃呃呃呃能和美女一起去巴黎我真是做梦都要笑醒了。

千替人题字，怀着的是不谄媚的纯良真心，很自然相信了人与人的联结里必有意气，经由他所以不忍怀疑，说起来也像南柯一梦，只有做梦的人当真，把美好词语全编成织锦，创造完之后静静旁观，本来是退到一边让出故事的主角，却戏剧般离开了虚假，怎么会如此可笑，收到祝福的人都走散掉了，而千完完整整成了他祝福里的祝福。

算是，离开上海了吧。

回到家里想想这两年，记忆里最深刻的反而是解封最初住在灯塔和蔬果店的日子，好像那时候的一切都闪闪发光，充满希望。

但是不知道从什么时候开始，我的世界开始扭曲了。越来越频繁的觉得一切没有意义，想试着去把自己的情绪寄托在某个人身上，却越来越疲惫，直到我再也无法支撑我自己。也许我真的病了吧，在加班回家的车上崩溃大哭，在看完某场剧回到酒店看着满衣服的血迹发愣……剧场从做梦的地方变成了逃避现实的地宫，好像再久一点，我就会把自己埋葬在那里。开始越来越频繁的问自己到底值不值得，然后不停的买票，不停的走进剧场，然后坐在里面发呆，好像保持这样的模式我就可以不再痛苦。可我到底是没办法骗过自己，就算我无法否认那些快乐的瞬间的存在，我也无法用他们去填补心中的虚无。我杀死了自己，也杀死了自己喜爱的戏剧。

辞职到现在差不多一个月吧，我开始试着去生活，好好照顾自己，去晒太阳，去看花，去读书，去感受水流过指间的温度。在我忙着干这些琐事的时候，好像那种不顾一切冲进剧场的冲动也渐渐淡去了。然后在离开上海之前，再回头去看剧的时候，发现原来自己真正想看的也就只有那么几个而已，虽然棋子还是炸了，但也可以相对平和的接受了吧。

我差点把自己弄丢了，但还好，还差一点。然后在某一次走出剧场的时候，久违的感受到了幸福，幸福的想要流泪，好像现在的影子终于和三年前那个在凌晨的玻璃房子外抱着酒瓶等日出的自己重叠在了一起。

还是想谢谢那位跟我说“你好勇敢”的人，虽然我最终认清了自己的莽撞和懦弱，但这些反而推着我走向了全新的可能性。我也终于接受了这样的自己。我依旧不知道自己的终点会在哪里，但无论如何，我可以陪着我走下去了。

或许在未来的某天还会再见，或许再也不见，无论如何，去享受人生吧！