#APOD天文酷图##天文酷图#
【 LDN 1622: 猎户座的暗星云 】
【信息来源日期：2019年02月02日】
在这片宇宙视野里,栖息著一团很有趣,以剪影之姿现踪的暗星云。不过,纵然在散发着暗淡辉光的氢气衬托下,这个编录号为林茨暗星云(LDN 1622)的天体,只有在望远镜长曝光影像里才轻易可辨。LDN 1622位我们银河系的盘面附近,在天空中的位置,离环拱著猎户座腰带和配剑数量众多的发射星云复合体周围之巴纳德圈不远。不过一般认为构成LDN 1622的不透光尘埃,远比猎户座著名的星云要近,离我们或许只有500光年远。以这个距离来换算,1度的视野对应的宽度不到10光年。最后,这团暗星云狰狞的外貌,也为它博得恶灵星云的称号。(Boogeyman Nebula 恶灵星云)
信息来自：苏汉宗Su, Han-Tzong （成功大学 物理学系）
影像提供与版权: Tapio Lahtinen
APOD：每日一天文图网站是美国国家航空航天局（NASA）与密歇根理工大学（MTU）提供的服务，网站每天提供一张影像或图片，并由天文学家撰写扼要说明其特别之处。照片呈现时不需要特别注明确实的拍摄日期，图像有时也会重复。但图片和描述经常与天文或太空探测的时事有关，图像可以是一张相片、在不同波长下拍摄的假色图，或是艺术家的构想。从1995年6月16日起开始，过去的影像都由APOD储存着。NASA、国家科学基金会和密歇根科技大学都支持网站。图象作者是自然人或不属于NASA，因此APOD的影像不同于NASA其它的影像集，经常只是拥有版权的。
发布时间：2024年03月22日03时05分02秒
【 LDN 1622: 猎户座的暗星云 】
【信息来源日期：2019年02月02日】
在这片宇宙视野里,栖息著一团很有趣,以剪影之姿现踪的暗星云。不过,纵然在散发着暗淡辉光的氢气衬托下,这个编录号为林茨暗星云(LDN 1622)的天体,只有在望远镜长曝光影像里才轻易可辨。LDN 1622位我们银河系的盘面附近,在天空中的位置,离环拱著猎户座腰带和配剑数量众多的发射星云复合体周围之巴纳德圈不远。不过一般认为构成LDN 1622的不透光尘埃,远比猎户座著名的星云要近,离我们或许只有500光年远。以这个距离来换算,1度的视野对应的宽度不到10光年。最后,这团暗星云狰狞的外貌,也为它博得恶灵星云的称号。(Boogeyman Nebula 恶灵星云)
信息来自：苏汉宗Su, Han-Tzong （成功大学 物理学系）
影像提供与版权: Tapio Lahtinen
APOD：每日一天文图网站是美国国家航空航天局（NASA）与密歇根理工大学（MTU）提供的服务，网站每天提供一张影像或图片，并由天文学家撰写扼要说明其特别之处。照片呈现时不需要特别注明确实的拍摄日期，图像有时也会重复。但图片和描述经常与天文或太空探测的时事有关，图像可以是一张相片、在不同波长下拍摄的假色图，或是艺术家的构想。从1995年6月16日起开始，过去的影像都由APOD储存着。NASA、国家科学基金会和密歇根科技大学都支持网站。图象作者是自然人或不属于NASA，因此APOD的影像不同于NASA其它的影像集，经常只是拥有版权的。
发布时间：2024年03月22日03时05分02秒
#小说将进酒[超话]#
分享一下团子改娃的经验。
本来是打算找手作娘改的，但我要下单新团子，寄哪里都很麻烦，想想自己试一下也行，不行的话再寄给手作娘改，是一样的。结果还行，我觉得只要不手残到把团子面料撕烂的程度，都可以试一试。
①素体选择：20cm。如果不在意有没有骨，我觉得直接买个无头的下体就OK，这样会更便宜。如果在意骨架的选择，自己分开买素体和骨架更好。比如我是想塞平头（可扭头的）轻有声的骨架，致命问题是我不会把骨架塞进娃体里，寻问了超话里做成功的姐妹买了一个已经塞好骨架的带头素体。
②拆线：可以直接买个针线盒，有专门挑线的那种针会拆线方便一点。剪刀有点太大了，不太顺手，或者那种缝纫用的小剪刀也会好拆线一点。
③团子的手偶下体拆掉后，其实头部相当于空了一部分，有棉花的再塞些棉花进去，塞到多硬看自己需要吧。我把素体头的棉花揪了一些塞回去。
④缝线用藏针法，找视频网站一学就会，很简单的。
⑤按理说应该从后脑勺的中线开始往面部前面缝，但是团子拆掉的口＞要装的素体拆掉的口，好比瓶口大小不一样，所以得对准面部中间。
那么后脑勺位置其实就多出了很多。我一开始直接面部中间对准缝，缝到后面如下图，两边面部到肩膀它是不对称的，但是娃的面部还是正的。
第二个我从肩膀那开始缝，团子面部与头发交际处偏头发一点，绕面部缝到后脑勺，这个方法好一点，能对准面部也方便后面打结。
但是不知道为什么我还是肩膀两边同样的问题，可能还是我没对准吗。那么可以试一下肩膀两边随便缝一下固定好再缝。
⑥线缝的越密，越贴合，缝得宽会有锯齿状的痕。所以面部缝密一点，后脑勺因为多出的距离，缝宽一点也没关系，头发会遮住的也看不出来。
⑦缝到差不多1cm我觉得就可以拉紧缝下一段啦，因为我缝长一点拉线拉断了又要拆线重新缝！断线和线莫名其妙地打结浪费了好多时间。
最后完成得还行吧，虽然两边肩膀不一样，但是两个娃正面看都是正的，缝合的地方线也没漏出来，我自己无所谓OK了。以上就是我做的过程中遇到的值得注意的点。想自己试试改娃的姐妹别怕手残，我也手残。
分享一下团子改娃的经验。
本来是打算找手作娘改的，但我要下单新团子，寄哪里都很麻烦，想想自己试一下也行，不行的话再寄给手作娘改，是一样的。结果还行，我觉得只要不手残到把团子面料撕烂的程度，都可以试一试。
①素体选择：20cm。如果不在意有没有骨，我觉得直接买个无头的下体就OK，这样会更便宜。如果在意骨架的选择，自己分开买素体和骨架更好。比如我是想塞平头（可扭头的）轻有声的骨架，致命问题是我不会把骨架塞进娃体里，寻问了超话里做成功的姐妹买了一个已经塞好骨架的带头素体。
②拆线：可以直接买个针线盒，有专门挑线的那种针会拆线方便一点。剪刀有点太大了，不太顺手，或者那种缝纫用的小剪刀也会好拆线一点。
③团子的手偶下体拆掉后，其实头部相当于空了一部分，有棉花的再塞些棉花进去，塞到多硬看自己需要吧。我把素体头的棉花揪了一些塞回去。
④缝线用藏针法，找视频网站一学就会，很简单的。
⑤按理说应该从后脑勺的中线开始往面部前面缝，但是团子拆掉的口＞要装的素体拆掉的口，好比瓶口大小不一样，所以得对准面部中间。
那么后脑勺位置其实就多出了很多。我一开始直接面部中间对准缝，缝到后面如下图，两边面部到肩膀它是不对称的，但是娃的面部还是正的。
第二个我从肩膀那开始缝，团子面部与头发交际处偏头发一点，绕面部缝到后脑勺，这个方法好一点，能对准面部也方便后面打结。
但是不知道为什么我还是肩膀两边同样的问题，可能还是我没对准吗。那么可以试一下肩膀两边随便缝一下固定好再缝。
⑥线缝的越密，越贴合，缝得宽会有锯齿状的痕。所以面部缝密一点，后脑勺因为多出的距离，缝宽一点也没关系，头发会遮住的也看不出来。
⑦缝到差不多1cm我觉得就可以拉紧缝下一段啦，因为我缝长一点拉线拉断了又要拆线重新缝！断线和线莫名其妙地打结浪费了好多时间。
最后完成得还行吧，虽然两边肩膀不一样，但是两个娃正面看都是正的，缝合的地方线也没漏出来，我自己无所谓OK了。以上就是我做的过程中遇到的值得注意的点。想自己试试改娃的姐妹别怕手残，我也手残。
好像有好久没有碎碎念了，因为找不到一个确切的词来形容我的情绪，也不知道该用什么样的情绪来完整描述我心里所有的内容。
在很多人的世界里，我永远乐观、勇敢、自由、积极向上，而实际上我是那个悲观、焦虑、犹豫、无助的人。甚至很多时候我的负面情绪会达到极致，没有人可以理解的那种极致。
我好像从很早之前就很容易陷入自我否定的怪圈，认为这个世界上有太多人太好，我只是在一个一般往下的水平线上。所以本科时候参加大创是我导找我让我报，申请以后一度担心结不了题。本科毕业论文查了很多资料，却是每一个句话哪怕借鉴引用都自己敲而不复制粘贴，各种查重网站的花销出去一堆。硕士面试从收到面试通知开始紧张，每天反复看自己的材料准备专业问题，直到前一天晚上躺在床上，我妈还听着我在嘟嘟囔囔背自我介绍。面试结束我跟我妈说应该没戏了甚至她都通知家里关心的人说应该是没录取了，我也不知道该怎么评价好还是不好。从北京回大连的车上看到第二天一早九点会发offer，那个时候还住在宿舍的我一整晚是握着手机睡的，以致于第二天邮箱响的时候我点进去连卡顿都没有。硕士的时候做pre，每天熬大夜焦虑连轴转，为了一张海报绞尽脑汁甚至害怕拖大家后腿改到了最后时刻。硕士毕业论文遇到疫情焦虑的每天睡不着，害怕不能按时毕业交不出论文，延毕好像比天塌下来还可怕。答辩隔离的时候每天不是这疼就是那疼，论文翻的都烂了问题都问遍了依然担心自己过不了。工作之后人人都说这工作好，为了留下来每当快招聘的时候就开始没日没夜的刷题，刷到当年的粉笔中公都已经没有可以刷的了依然觉得自己考不好。考博我所有的一切都小心翼翼，即使我知道很多东西或许别人博一才会学到即使数学一直是我的弱项我也竭尽所能努力把它学好，即使这样我也依然觉得没有准备好。
每一个重压之下我异常需要来自外界的肯定，或者说，来自结果的肯定。我的人生好像不是一个论述题，我可以去自由的围绕话题论述些什么，而像一道又一道证明题，而这些证明题，不是证明给别人看的，是证明给我自己看的。就好像那个正确的符号没有落定的时候，我的过程我的努力我的答案都是没有用的。可是我忘记了，人生本来就是没有办法去证明的。
当然，我是会更累的，因为需要很多很多很多爱和很多很多很多肯定才会确确实实的知道，我是好的。
有什么办法呢，一直做一个乐观的悲观主义者或许也可以有不一样的体验呢？
在很多人的世界里，我永远乐观、勇敢、自由、积极向上，而实际上我是那个悲观、焦虑、犹豫、无助的人。甚至很多时候我的负面情绪会达到极致，没有人可以理解的那种极致。
我好像从很早之前就很容易陷入自我否定的怪圈，认为这个世界上有太多人太好，我只是在一个一般往下的水平线上。所以本科时候参加大创是我导找我让我报，申请以后一度担心结不了题。本科毕业论文查了很多资料，却是每一个句话哪怕借鉴引用都自己敲而不复制粘贴，各种查重网站的花销出去一堆。硕士面试从收到面试通知开始紧张，每天反复看自己的材料准备专业问题，直到前一天晚上躺在床上，我妈还听着我在嘟嘟囔囔背自我介绍。面试结束我跟我妈说应该没戏了甚至她都通知家里关心的人说应该是没录取了，我也不知道该怎么评价好还是不好。从北京回大连的车上看到第二天一早九点会发offer，那个时候还住在宿舍的我一整晚是握着手机睡的，以致于第二天邮箱响的时候我点进去连卡顿都没有。硕士的时候做pre，每天熬大夜焦虑连轴转，为了一张海报绞尽脑汁甚至害怕拖大家后腿改到了最后时刻。硕士毕业论文遇到疫情焦虑的每天睡不着，害怕不能按时毕业交不出论文，延毕好像比天塌下来还可怕。答辩隔离的时候每天不是这疼就是那疼，论文翻的都烂了问题都问遍了依然担心自己过不了。工作之后人人都说这工作好，为了留下来每当快招聘的时候就开始没日没夜的刷题，刷到当年的粉笔中公都已经没有可以刷的了依然觉得自己考不好。考博我所有的一切都小心翼翼，即使我知道很多东西或许别人博一才会学到即使数学一直是我的弱项我也竭尽所能努力把它学好，即使这样我也依然觉得没有准备好。
每一个重压之下我异常需要来自外界的肯定，或者说，来自结果的肯定。我的人生好像不是一个论述题，我可以去自由的围绕话题论述些什么，而像一道又一道证明题，而这些证明题，不是证明给别人看的，是证明给我自己看的。就好像那个正确的符号没有落定的时候，我的过程我的努力我的答案都是没有用的。可是我忘记了，人生本来就是没有办法去证明的。
当然，我是会更累的，因为需要很多很多很多爱和很多很多很多肯定才会确确实实的知道，我是好的。
有什么办法呢，一直做一个乐观的悲观主义者或许也可以有不一样的体验呢？
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