这是我们在一起的一些时刻。
此刻，我坐在卫生间听你若有若无的呼噜声 感觉真幸福啊 如果能一辈子这样就好啦。我总是偷偷记下一些瞬间小事，盼着以后有个时刻能拿出公示让它们成为永恒的定格。
其实我是小孩性子 遇到什么把握不住的就想跑，今天你问我怕不怕有天你丢下我远走 我看着你讲不怕 说你舍不得我，其实我怕 怕有天你不再像今天一样爱我 怕你没法待我如初 怕你丢下我远走，但是我要面儿 我不讲，我相信你有情义 我不讲。昨天晚上你问我在你和更好的前途里我会怎么选 我没告诉你怎么选，你有些烦心 觉得我会选好前途。小薛，我不会的 我只想留在你身边 旁的我什么都不要，可这样好似邀功又肉麻的话我讲不出 我永远也不会讲，我会做的 我不会离开你 我要嫁给你。等我嫁给你的那天 我再把这篇日记拿出来给你看。
我知道你没有安全感 也怕有点什么误会让你生气烦心，你总不知道为什么的担忧我年纪小 你说我没你一样坚定 你总问我会不会有天变心，我不厌其烦一遍又一遍告诉你 我爱你的。我从不厌倦 可我心疼你总瞎想。
手机里有很多我偷偷录下的音，有你为我唱的歌 有你说爱我的声音 你说让我把心放在肚子里 你一定要把我娶回家，你睡着的时候 半夜三更我自己听听，感动的哭鼻子，我相信你 我等你。
我17岁的时候你说爱我，你说“等你20岁了 不管你几岁我都一样爱你，绝不改变”。你说如果你不娶我回家那你再不恋爱。你说你什么都听我的。我打心底里的明白如果有天你变了我其实毫无办法 这些爱的话只有爱的时候才作数，我也打心底里的感动 我相信你 我愿意把我的一切交给你 就算有天你变我也信你在这些时刻是真的爱我 我觉得值得。
薛，我爱你 17岁的时候爱你 不管到几岁都像17岁的时候一样爱你，我在这个没人看见的独属于我的夜晚许愿 拜托你一定要娶我 我等着嫁给你。
和你在一起的时候无论流不流眼泪我都觉得很幸福，现在 我要去躺进你的臂弯被你紧紧抱住了。晚安，薛。
[月亮]

一群人时还能想得通 一个人时还是看不开 拒绝长大逃避现实也回不到从前 学会告别是人生的必修课。
顶着暖洋洋的阳光 看着慢悠悠的行人 仿佛回到了小时候的时光 果然还是更喜欢悠悠闲闲的小城生活 但是这里却已经没有一份属于我的惬意了 只有步履匆匆地去路过下一场兵荒马乱。
突然厌倦了这样的日子 不停向前跑 以为能跑过时间 却错过了生活和生活中的人。

我好像不是一个喜欢用文字来记录的人，可能是觉得矫揉造作，又或者是担心回首过往时的尴尬，突发奇想写下这段文字也是受到了一位朋友圈的启发，当我阅读ta的冗长的文字，我会看到是诗意，是少年心气，是困惑与开解，是妙笔生花的魅力，突然发现，好像“小作文”也不全是矫揉造作。

为什么突然想记录呢？可能是因为最近有些太忙了，好像每天只有吃饭睡觉上课备赛这四件事情，我或许是个慢热的人，线下的备赛起初我感受到的只有无措。我讨厌见面会的社交闷热，讨厌与朋友之外的人交流，讨厌思想和言语的难以统一，讨厌思想碰撞不得的无力感。但就是这样一个人，居然从未停止过喜欢辩论。

我承认我一开始真的觉得我们组的带队是最不靠谱的，毕竟谁会一上来就把群名改成如何赛后团建？第一次备赛的时间相较于其他组，挺迟的；永远没有固定的备赛点；每天暴走n公里去本部；带队好像更在意备赛的打卡和狼人杀；另一位有时候聊着聊着会把自己聊乱然后到跑到一边去整理思路；一早就说要写的资料包在比赛前的一个小时才完成（仍然不完整）……

但不得不承认，过程是足够充盈的，完备的，结果是如意的，惊喜的。

结营赛前的很长一段时间我好像把辩论的热情弄丢了，尽管依旧喜欢看辩论赛，但我并不认为我有足够的辩论能力，或许是新生赛的小打击，或许是分组赛的被剩下的两个之一，又或许是站在所谓“明日之星”旁的略显沉默。

我只是太久没被看见了。
或者说，我真的很渴望被人看见。

很惭愧，接触辩论了这么久，我好像还是很难说出一些足够学术的东西，我真的不太懂什么辩论技巧，面对这个我自诩为最热爱的东西时，我永远都是自卑的。

所以当组员对我的攻防称赞的时候，我会纠结这是不是阴阳怪气，当带队大力夸赞我的时候，我会觉得或许只是巧合，那时那刻一晃而过的思维火花难以支撑我走过漫长的辩论生涯。

我觉得我是骄傲的。所以尽管我从来没有搁置过进校队的念头，但在面对带队的盛情邀请我仍然无法胸有成竹的说出一定会去，我讨厌没有把握的事情。同样，在结营赛之前，我不敢在任何平台发布记录或者是期许，我怕我会再一次失望，但我仍瞒不过自己。

我真的很想拿一次佳辩。
我需要被认可。

事与冀盼总是有落差的，我的发挥并不尽如我意。当然也就顺理成章的丢掉了佳辩。好在我们大获全胜，好在带队并没有苛责，取而代之的更加盛情难却的夸赞，好在评委学姐专门过来对我说“你的质询很厉害，你只差了一票。”

嗯，放晴了。

我有理由相信，我终有一天会拿到属于我的佳辩。