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2024年3月19日
不知怎么的,今天突然想起了的很久时候做的一个梦。梦里是一片古香古色的南国小楼,青石堆砌而成的地面,因为小雨过后还有些湿润。
一位身着紫衣的姑娘在小巷口,静静的等待着某人,不知道为什么我的潜意识告诉我,她一直在等的那个人就是我。虽然我已经记不清她的面容了,看见我时的兴奋、激动,至今我都没有办法真正的忘记。
虽然在梦里面我们从来没有说过一句话,但是我知道她一定是位很温柔、信心的大姐姐。至于之后的事情我有些记不清了,唯一留在我记忆中的是哪个地方让我感觉到无比的心安、无比的熟悉,以及也许我体会过或者从未体会过的温馨的感觉。就好像我原本就属于哪里,只不过我的旅途太过于漫长,以至于我迷失在了其中,找不到了回去的路。我记得那个地方不止一次的出现在我的梦里,每一次都是一模一样的感觉,只不过我现在已经把她弄丢了。已经不知道什么时候把她弄丢得了,自那以后她就再也没有出现过。
但是偶尔我依旧会想起她来,会怀念那种感觉。就像现在一样,偶尔她会浮现在我的记忆里。虽然我都已经记不清这个梦已经过去多少年了,也许有十年、也许有二十年了。现在回想起来,依旧仿佛在不就之前我亲自经历过一般,真实却又虚无缥缈。
有时候我也会恍惚的觉得,也许真的有那么一个地方,他就在这个世界某个不起眼的角落里。等待着我去发现,找到他。但我知道更大的可能是我永远都找不到了,就算找到了,也不会有人在哪里等着我。也不会有人耐心的倾听着我一路上的喜怒哀乐,所以我想写日记,把我所想、所感受、所忍耐、所不甘的,通通的装到这里面。等到,或许有机会见到你的时候,让你看看。看看我的脆弱,我的卑鄙,我的徘徊,以及我的挣扎。然后,问一问你的名字。
哪怕那时候我已经不在了,我依旧想让你看一看。我不知道我这一生应该怎么渡过,我也不知道应该怎样生活,但是我想对你说,我在很认真的思考,很努力的去做了。哪怕思考没有什么结果,哪怕做了也同样没有什么结果。但是我很努力的磕磕绊绊的想要走出一条自己的道路,去见一见你,去在看你一眼,哪怕只是远远的看你一眼。
有很多人在告诉我应该怎么去做、应该去做什么,我知道他们说的是对的,但是我却怎么也说服不了自己。我在很努力的去说服自己,很努力的想要按照他们说的改变自己,虽然我并不知道最后的结果到底是什么。但是大姐姐我想听你说一说,哪怕你依旧只是温柔的看着我,轻轻的抚摸着我的头,也是可以的。其实我也只是想再见一见你,无关灵魂的悲鸣,无关什么宏大的愿景。只是想单纯的见见你,只是想倾诉一下我对你的思念。我知道没有什么真正的感同身受,我也知道,其实这一切都无关痛痒的,我也只不过是想在你身上寻求一些心灵的慰籍,哪怕你只是一个如梦似幻的存在。
但是在这一刻,我确实感到了无比的欣喜与满足。因为思念而感到欣喜,因为倾诉而感到满足,至于最后的结果也就显得无足轻重。也许在不知多长时间的以后,我还是会再一次想起你,也许自此之后我还是会沉浸在自己的幻想之中,但是在此刻思念已经有了具体的身影,幻想有了一点我未曾触及的真实。祝你过的幸福、快乐,也希望我自己在此后没有你的时光里,变的坚强、勇敢,能够坦然的面对这一路上的风风雨雨。
以及此前没有开口对你说,以后也没有机会对你说的一句话。我喜欢你,真的非常、非常喜欢你,虽然我并不知道喜欢到底是一件什么样的东西,虽然我知道你只不过是记忆里的惊鸿一瞥。但是在这一刻我对你的喜欢超过了我自己,也许以后的时光会冲淡现在的一切,但至少现在依旧熠熠生辉。
未曾得到,就永远都不会失去,而你将一直生活在我记忆中某个不起眼的角落里。而我将继续过着没有你的生活,直到永远。
不知怎么的,今天突然想起了的很久时候做的一个梦。梦里是一片古香古色的南国小楼,青石堆砌而成的地面,因为小雨过后还有些湿润。
一位身着紫衣的姑娘在小巷口,静静的等待着某人,不知道为什么我的潜意识告诉我,她一直在等的那个人就是我。虽然我已经记不清她的面容了,看见我时的兴奋、激动,至今我都没有办法真正的忘记。
虽然在梦里面我们从来没有说过一句话,但是我知道她一定是位很温柔、信心的大姐姐。至于之后的事情我有些记不清了,唯一留在我记忆中的是哪个地方让我感觉到无比的心安、无比的熟悉,以及也许我体会过或者从未体会过的温馨的感觉。就好像我原本就属于哪里,只不过我的旅途太过于漫长,以至于我迷失在了其中,找不到了回去的路。我记得那个地方不止一次的出现在我的梦里,每一次都是一模一样的感觉,只不过我现在已经把她弄丢了。已经不知道什么时候把她弄丢得了,自那以后她就再也没有出现过。
但是偶尔我依旧会想起她来,会怀念那种感觉。就像现在一样,偶尔她会浮现在我的记忆里。虽然我都已经记不清这个梦已经过去多少年了,也许有十年、也许有二十年了。现在回想起来,依旧仿佛在不就之前我亲自经历过一般,真实却又虚无缥缈。
有时候我也会恍惚的觉得,也许真的有那么一个地方,他就在这个世界某个不起眼的角落里。等待着我去发现,找到他。但我知道更大的可能是我永远都找不到了,就算找到了,也不会有人在哪里等着我。也不会有人耐心的倾听着我一路上的喜怒哀乐,所以我想写日记,把我所想、所感受、所忍耐、所不甘的,通通的装到这里面。等到,或许有机会见到你的时候,让你看看。看看我的脆弱,我的卑鄙,我的徘徊,以及我的挣扎。然后,问一问你的名字。
哪怕那时候我已经不在了,我依旧想让你看一看。我不知道我这一生应该怎么渡过,我也不知道应该怎样生活,但是我想对你说,我在很认真的思考,很努力的去做了。哪怕思考没有什么结果,哪怕做了也同样没有什么结果。但是我很努力的磕磕绊绊的想要走出一条自己的道路,去见一见你,去在看你一眼,哪怕只是远远的看你一眼。
有很多人在告诉我应该怎么去做、应该去做什么,我知道他们说的是对的,但是我却怎么也说服不了自己。我在很努力的去说服自己,很努力的想要按照他们说的改变自己,虽然我并不知道最后的结果到底是什么。但是大姐姐我想听你说一说,哪怕你依旧只是温柔的看着我,轻轻的抚摸着我的头,也是可以的。其实我也只是想再见一见你,无关灵魂的悲鸣,无关什么宏大的愿景。只是想单纯的见见你,只是想倾诉一下我对你的思念。我知道没有什么真正的感同身受,我也知道,其实这一切都无关痛痒的,我也只不过是想在你身上寻求一些心灵的慰籍,哪怕你只是一个如梦似幻的存在。
但是在这一刻,我确实感到了无比的欣喜与满足。因为思念而感到欣喜,因为倾诉而感到满足,至于最后的结果也就显得无足轻重。也许在不知多长时间的以后,我还是会再一次想起你,也许自此之后我还是会沉浸在自己的幻想之中,但是在此刻思念已经有了具体的身影,幻想有了一点我未曾触及的真实。祝你过的幸福、快乐,也希望我自己在此后没有你的时光里,变的坚强、勇敢,能够坦然的面对这一路上的风风雨雨。
以及此前没有开口对你说,以后也没有机会对你说的一句话。我喜欢你,真的非常、非常喜欢你,虽然我并不知道喜欢到底是一件什么样的东西,虽然我知道你只不过是记忆里的惊鸿一瞥。但是在这一刻我对你的喜欢超过了我自己,也许以后的时光会冲淡现在的一切,但至少现在依旧熠熠生辉。
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