小老太你已经很久没来我梦里了，我好想好想你，我最近过得很不好，情绪不稳定，很多烦心事积压在心里，如果你在就好了一定会听我诉说，要是你在的话我也不会生病了。还有哇，我把我的猫养的很好，它现在十一斤啦，马上又会恢复到生病前的样子了，我知道是你一直在保佑它，医生都说了它是奇迹，我也没有辜负你的期望，我出门都有喂流浪猫，我知道你最喜欢猫了，经常捡流浪猫回家喂养，你虽然不在了，但是我一直有在把这事做下去，爸爸最近脾气很差，动不动就说把可乐扔掉，它是我的命，它要是没了我也不会在了，我也和妈妈说过要是哪一天可乐和我都不在了，就让我抱着可乐然后葬在你坟墓旁边，你从小就保护我，在你身边我才有安全感，我想回到小时候，坐在楼下乘凉，望着星星问你这个叫什么那个叫什么，睡觉前也一直问你很多关于你小时候的故事，可是啊明明在我生病后你来看过我很多次，最近怎么不来了呢，我超级想你，以前生病前几年才梦见你两次，三姑说你知道我怕鬼就不会来我梦里，我生病后你还是经常来我梦里看我，你才不是鬼，你是我最爱的人，我不想你保佑我能好起来，我只想你能保佑可乐永远健康快乐，它才是最需要活下去的
好像从一开始自己的感情就一直不顺心
每次都告诉自己恋爱慢慢来最好是从一束鲜花开始 可是每一段感情里都没有鲜花的存在 有时不是不给 而是我说不出口
我一直都觉得我是病态的 我心思太过于敏感给我造成很多很多的麻烦 我不善于与任何人进行完美地交流沟通 甚至说出去的话 事后还会反复确认反复思考是否对对方造成了不满或者不开心 以此来内耗自己 当然自己的感情也是这样 对待自己喜欢的人 不想去勇敢的表达我的爱我的一切
（这篇微博不止想写我20岁对感情的看法 而是想表达我真正的感受和内心）
我说到我是病态的 我绝不否认但是我也不能完全肯定 我甚至晚上的时候会想要不要去看心理医生或许他们能帮助我 可能有人会觉得这样是不是太矫情 每个人不都是这样吗 确实 但是我就是我 我的情绪对我来说真的太重要了 至于其他人怎样是否和我一样跟我也没有什么关系 我只想表达我的内心 并非矫情。
我真的太过于敏感和脆弱。我活得永远都是小心翼翼 对家人对朋友甚至对爱的人 但是确实有个人没有让我小心翼翼的在他面前 我在他面前似乎永远明媚着 似乎没有什么缺点和问题 他给我提供了很多情绪价值 我当然很感谢他。
提及家人 我只能说是我最不愿意揭露的小伤疤。从小到大妈妈脾气暴躁 长大以后爸爸也开始脾气暴躁。爷爷奶奶老一辈的思想封建。可能和大部分人都一样吧。在家庭里 我似乎早已经没有什么在乎的人 可能只有我小弟。家庭无法给我带来多大的欢乐甚至早已产生不可磨灭的隔阂。家庭同样也影响我成为了这样不善于表达自己感情的人。我妈我爸都是这样的人 我真的很羡慕那些孩子一有什么事情 就发朋友圈表扬孩子那种 真的无比幸福 可是这又不是我奢求的来的 我很少和家里人有有效的沟通自从上了大学以后 在学校里住 微信上更是不联系一下 他们也不会过问我的近况 我也不会过问他们近况如何。相比于改变家庭氛围我更想做的还是逃离。家庭使我的内耗无比严重 举个最近发生的例子来说 第一个是临开学提前回长春我生病了发烧了 我发了朋友圈但是没和我妈说 我妈没有过问一点 直到我跟她说 她来责怪我是我出去玩得瑟感冒的 并没有我期待的关心之类的 第二个是开学之后一直想买个托特包但是找不到好看的 我就询问我妈 可是她的回答让我心寒说什么网上都没有好看的线下怎么可能有 你自己有钱自己买呗 这样的话 我很难过只是嗯嗯表示无奈 其实在问之前我就想到了 因为刚好前两天是3.8妇女节我没有给她买礼物 3.5是他的生日我也忘记了 没有礼物 我在想是不是她生气了之类的 因为这个我内耗了好几天。我真的没办法不去想。两个例子就足以说明我的家庭关系 并不是他们不爱我而是我认为他们并不爱我他们做出的行为让我觉得不爱我。再提我爸 从小没对我动过手 直到2023年新年没过几天 不算是毒打 但却是挨了顿打 可能我永远都无法释怀那一刻用我的一生都无法治愈 两边脸被扇肿 十几天都没有消肿 我真的当时很想嘲笑自己的样子 因为一点小事 被打成那副样子[允悲] 第二件事就是高考的时候 考英语之前的那个中午 我依旧记得很深刻 我决定我命运的转折点的时候跟他吵了起来 也是一点小事 我不知道怎么说 每次想起都会让我泪流满面 他拿刀往我身上扔那一刻 刀落地了我的心也是。我就抱着那样的心情去了最后一科考试的考场 做前几个阅读的时候我依旧是懵的很蒙那种 题都快看不懂了那种 浑浑噩噩的考完试 走出大门的那一刻 并没有鲜花和庆祝 我只是回家把自己缩成了小小的一团 在床上躺了好久好久 晚饭也没有吃甚至那几天都没有好好吃饭。还有一件事就是 我高中有过crush 高考的时候他送我了一个粽子挂件 我毕业之后有好好的保存在属于我高中回忆的盒子里 可是被我小弟弄丢了 我很生气很生气 但是我爸他却责怪我东西不放好 我已经放的很好很好了可是还是丢了[跪了]我没有办法了 只能安慰自己 又内耗了自己。我的家庭是我永远治不好的伤痛。它也许会影响我一生的内耗。有时候做梦都会梦到不好的场景 被训斥 被打骂。我又能改变什么呢。要想逃离了。
可能也有和我一样悲痛的小孩 在此共情
我的内耗可能真的治不好了 或多或许每个人都有 我也并不是例外 我只希望最好大家都没有。内耗使我焦虑 易怒 负能量 等等甚至还会伤害到其他爱我的人。
我有三五好友但也不怎么说我的家庭 我也不愿意谈及 有比我还倒霉的 但大多数都是比我幸福的 谁不想做一个幸福的小孩呢。
我说这些不是抱怨我的家庭 而是我的无奈 我没办法改变 我很内疚 很害怕 我小弟也会这样子 希望他更大大咧咧一点不把这些当成问题。
不管在哪方面我都有内耗 我真的无法改变 我真的感到抱歉对那些爱我的人
提到爱我的人 至今确实有一个很爱我的人 他真的有在好好地爱着我 教了我很多 但我还总是不讲理无理取闹 他让我放下了所有的戒备和顾虑 我甚至觉得他可以这样一直对我好 但是我们总是因为钱而争吵 他说每次花钱都是37/28这种比例 我当时真的很难过 他觉得我花的少 我难过在于如果以后这样子怎么办 我真的没办法和他一起生活 我也不知道该怎么和他说我的这些。
不知不觉已经写了2k多字了 已经凌晨一点多了 确实有点累了 明天还要上课
顺便提一嘴 如果有机会的话我一定会去看心理医生 我确信我不是抑郁症之类的但也好不到哪去 如果有机会的话我一定会好好爱自己。
先说这么多吧 这篇微博写的我泪流满面 还不敢哭出声哈哈哈 以后有机会再敞开心扉吧
亲爱的自己 希望你好好的[抱抱][抱抱][抱抱]
每次都告诉自己恋爱慢慢来最好是从一束鲜花开始 可是每一段感情里都没有鲜花的存在 有时不是不给 而是我说不出口
我一直都觉得我是病态的 我心思太过于敏感给我造成很多很多的麻烦 我不善于与任何人进行完美地交流沟通 甚至说出去的话 事后还会反复确认反复思考是否对对方造成了不满或者不开心 以此来内耗自己 当然自己的感情也是这样 对待自己喜欢的人 不想去勇敢的表达我的爱我的一切
（这篇微博不止想写我20岁对感情的看法 而是想表达我真正的感受和内心）
我说到我是病态的 我绝不否认但是我也不能完全肯定 我甚至晚上的时候会想要不要去看心理医生或许他们能帮助我 可能有人会觉得这样是不是太矫情 每个人不都是这样吗 确实 但是我就是我 我的情绪对我来说真的太重要了 至于其他人怎样是否和我一样跟我也没有什么关系 我只想表达我的内心 并非矫情。
我真的太过于敏感和脆弱。我活得永远都是小心翼翼 对家人对朋友甚至对爱的人 但是确实有个人没有让我小心翼翼的在他面前 我在他面前似乎永远明媚着 似乎没有什么缺点和问题 他给我提供了很多情绪价值 我当然很感谢他。
提及家人 我只能说是我最不愿意揭露的小伤疤。从小到大妈妈脾气暴躁 长大以后爸爸也开始脾气暴躁。爷爷奶奶老一辈的思想封建。可能和大部分人都一样吧。在家庭里 我似乎早已经没有什么在乎的人 可能只有我小弟。家庭无法给我带来多大的欢乐甚至早已产生不可磨灭的隔阂。家庭同样也影响我成为了这样不善于表达自己感情的人。我妈我爸都是这样的人 我真的很羡慕那些孩子一有什么事情 就发朋友圈表扬孩子那种 真的无比幸福 可是这又不是我奢求的来的 我很少和家里人有有效的沟通自从上了大学以后 在学校里住 微信上更是不联系一下 他们也不会过问我的近况 我也不会过问他们近况如何。相比于改变家庭氛围我更想做的还是逃离。家庭使我的内耗无比严重 举个最近发生的例子来说 第一个是临开学提前回长春我生病了发烧了 我发了朋友圈但是没和我妈说 我妈没有过问一点 直到我跟她说 她来责怪我是我出去玩得瑟感冒的 并没有我期待的关心之类的 第二个是开学之后一直想买个托特包但是找不到好看的 我就询问我妈 可是她的回答让我心寒说什么网上都没有好看的线下怎么可能有 你自己有钱自己买呗 这样的话 我很难过只是嗯嗯表示无奈 其实在问之前我就想到了 因为刚好前两天是3.8妇女节我没有给她买礼物 3.5是他的生日我也忘记了 没有礼物 我在想是不是她生气了之类的 因为这个我内耗了好几天。我真的没办法不去想。两个例子就足以说明我的家庭关系 并不是他们不爱我而是我认为他们并不爱我他们做出的行为让我觉得不爱我。再提我爸 从小没对我动过手 直到2023年新年没过几天 不算是毒打 但却是挨了顿打 可能我永远都无法释怀那一刻用我的一生都无法治愈 两边脸被扇肿 十几天都没有消肿 我真的当时很想嘲笑自己的样子 因为一点小事 被打成那副样子[允悲] 第二件事就是高考的时候 考英语之前的那个中午 我依旧记得很深刻 我决定我命运的转折点的时候跟他吵了起来 也是一点小事 我不知道怎么说 每次想起都会让我泪流满面 他拿刀往我身上扔那一刻 刀落地了我的心也是。我就抱着那样的心情去了最后一科考试的考场 做前几个阅读的时候我依旧是懵的很蒙那种 题都快看不懂了那种 浑浑噩噩的考完试 走出大门的那一刻 并没有鲜花和庆祝 我只是回家把自己缩成了小小的一团 在床上躺了好久好久 晚饭也没有吃甚至那几天都没有好好吃饭。还有一件事就是 我高中有过crush 高考的时候他送我了一个粽子挂件 我毕业之后有好好的保存在属于我高中回忆的盒子里 可是被我小弟弄丢了 我很生气很生气 但是我爸他却责怪我东西不放好 我已经放的很好很好了可是还是丢了[跪了]我没有办法了 只能安慰自己 又内耗了自己。我的家庭是我永远治不好的伤痛。它也许会影响我一生的内耗。有时候做梦都会梦到不好的场景 被训斥 被打骂。我又能改变什么呢。要想逃离了。
可能也有和我一样悲痛的小孩 在此共情
我的内耗可能真的治不好了 或多或许每个人都有 我也并不是例外 我只希望最好大家都没有。内耗使我焦虑 易怒 负能量 等等甚至还会伤害到其他爱我的人。
我有三五好友但也不怎么说我的家庭 我也不愿意谈及 有比我还倒霉的 但大多数都是比我幸福的 谁不想做一个幸福的小孩呢。
我说这些不是抱怨我的家庭 而是我的无奈 我没办法改变 我很内疚 很害怕 我小弟也会这样子 希望他更大大咧咧一点不把这些当成问题。
不管在哪方面我都有内耗 我真的无法改变 我真的感到抱歉对那些爱我的人
提到爱我的人 至今确实有一个很爱我的人 他真的有在好好地爱着我 教了我很多 但我还总是不讲理无理取闹 他让我放下了所有的戒备和顾虑 我甚至觉得他可以这样一直对我好 但是我们总是因为钱而争吵 他说每次花钱都是37/28这种比例 我当时真的很难过 他觉得我花的少 我难过在于如果以后这样子怎么办 我真的没办法和他一起生活 我也不知道该怎么和他说我的这些。
不知不觉已经写了2k多字了 已经凌晨一点多了 确实有点累了 明天还要上课
顺便提一嘴 如果有机会的话我一定会去看心理医生 我确信我不是抑郁症之类的但也好不到哪去 如果有机会的话我一定会好好爱自己。
先说这么多吧 这篇微博写的我泪流满面 还不敢哭出声哈哈哈 以后有机会再敞开心扉吧
亲爱的自己 希望你好好的[抱抱][抱抱][抱抱]
看完了《雍正王朝》，20多年前的电视剧到现在依旧没有什么剧集能够与之媲美，真的非常精良了。
这部剧除了对历史课本中摊丁入亩火耗归公等一系列新政更深入体会之外，还对雍正多了很多有趣的了解。
比如：雍正是个事业批，每天十一二点入睡，三四点起床，一个人干五个人的活；雍正非常爱憎分明任性敏感，喜欢一个大臣就天天给他写情话，不喜欢的就直接怼怼怼；还比如：民间传言雍正继位不正十大罪状，雍正硬生生把这个人早出来和他当面对线，把自己每天批阅的奏章一一解释给他，还写出《大义觉迷录》详细辟谣。
以下是雍正写的书信和朱批：
写给年羹尧：“朕实在不知该怎样疼你，才对得起天地神明。”“尔用心爱我之处，朕皆体会得到。”“尔之深情朕实践之，朕亦甚想你。”“朕就是一个小气鬼。”
写给张廷玉：“朕即位十一年来，朝廷之上近亲大臣中，只和你一天也没有分离过..如今相隔月余，未免每每思念。”
写给喀尔喀副将军策旺扎布：“…朕之亲切宝贝尔等俱好么？”
写给田文镜：“朕就是这样的汉子！就是这样秉性！就是这样皇帝！尔等大臣若不负朕，朕再不负尔等也。”
写给不喜欢的大臣：
大臣：“奴才常色礼今年六十八岁。”
雍正：“比去岁只增加一岁。”
大臣：“辜负天恩，羞惧交并。”
雍正：“知汝惧死实甚，然羞则未必也。”
大臣：“皇上洪福！”
雍正：“朕深厌此种虚文。”
而《大义觉迷录》更是好玩，像是现在的明星亲自下场和黑子对线，把点点滴滴谣言全都驳斥清楚。
里面辟谣继位是因为“朕自幼蒙皇考钟爱器重”（爸爸最爱我）”，辟谣没有逼死母后，因为“太后喻云：我只知皇帝是我亲子”（妈妈也只爱我一个儿子，不认我的十四弟），像个敏感自卑又认真的小孩，还是个急脾气的小心眼，不能有任何人说他的坏话，说了我就生气，要下场对线！
总之就是，历史有时候真的很有趣呐。 https://t.cn/RJZ9STu
这部剧除了对历史课本中摊丁入亩火耗归公等一系列新政更深入体会之外，还对雍正多了很多有趣的了解。
比如：雍正是个事业批，每天十一二点入睡，三四点起床，一个人干五个人的活；雍正非常爱憎分明任性敏感，喜欢一个大臣就天天给他写情话，不喜欢的就直接怼怼怼；还比如：民间传言雍正继位不正十大罪状，雍正硬生生把这个人早出来和他当面对线，把自己每天批阅的奏章一一解释给他，还写出《大义觉迷录》详细辟谣。
以下是雍正写的书信和朱批：
写给年羹尧：“朕实在不知该怎样疼你，才对得起天地神明。”“尔用心爱我之处，朕皆体会得到。”“尔之深情朕实践之，朕亦甚想你。”“朕就是一个小气鬼。”
写给张廷玉：“朕即位十一年来，朝廷之上近亲大臣中，只和你一天也没有分离过..如今相隔月余，未免每每思念。”
写给喀尔喀副将军策旺扎布：“…朕之亲切宝贝尔等俱好么？”
写给田文镜：“朕就是这样的汉子！就是这样秉性！就是这样皇帝！尔等大臣若不负朕，朕再不负尔等也。”
写给不喜欢的大臣：
大臣：“奴才常色礼今年六十八岁。”
雍正：“比去岁只增加一岁。”
大臣：“辜负天恩，羞惧交并。”
雍正：“知汝惧死实甚，然羞则未必也。”
大臣：“皇上洪福！”
雍正：“朕深厌此种虚文。”
而《大义觉迷录》更是好玩，像是现在的明星亲自下场和黑子对线，把点点滴滴谣言全都驳斥清楚。
里面辟谣继位是因为“朕自幼蒙皇考钟爱器重”（爸爸最爱我）”，辟谣没有逼死母后，因为“太后喻云：我只知皇帝是我亲子”（妈妈也只爱我一个儿子，不认我的十四弟），像个敏感自卑又认真的小孩，还是个急脾气的小心眼，不能有任何人说他的坏话，说了我就生气，要下场对线！
总之就是，历史有时候真的很有趣呐。 https://t.cn/RJZ9STu
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