这几天又开始凌晨很早醒，从过年期间遇见李先生开始。我知道一开始我是因为内心的窃喜，以为总算遇到一个欣赏我，甚至没见面就二话不说喜欢我的人。这种被人喜欢的需求的实现，让我窃喜又觉得患得患失，可是我总觉得隐隐有着不放心，我又一时说不清是什么。后来和李先生又突然断联，心情难免失落和失望，又觉得是因为自己太在乎之余，才会心理急切言辞失了该有的分寸。于是也希望能弥补遗憾，觉得如果还能在一起，如果自己能调整急切的心态，应该就不会有矛盾了，可是难免在心里又给自己的这个说法打上问号，真是只是因为这样吗？然后在我们失联的这差不多一个月里面，我一面总觉得我们之间也许不会只有遗憾，一面又觉得可能真的只有这样了。怀着一些不甘心，我在2月27日晚上给他留言，并留下了电话号码，心里说也许走进3月我们会有一个新的开始。这中间，我在网上冲浪的时候无意中看到一句话：如果你没有找到第一段感情中的问题，你以后还是会在第二段感情中遇到同样的问题。那时我就心里咯噔一下，不由问自己：我找到第一段感情中的问题了吗？

之前这么些年，我一直抗拒再一次走进感情，我是觉得我很难再去喜欢一个人，也觉得两个人的感情很难长久，这不是我想要的。前一段感情的失败过错不在我，我的问题可能就是在感情中沟通技巧不够圆滑。3月13日的晚上，在我心里已经觉得跟李先生完全再没可能的时候，他却突然联系了我，我既惊喜又觉得不可思议，这样的反转竟然真的会发生？聊了一晚上和昨天白天的一上午，我觉得我们应该已经没有问题了，可是在昨晚李先生又一次像失联一样长时间没有消息的情况出现后，我突然觉得这是不是就是问题的核心了？他的沟通方式可能就是这样的不健全，而碰到我这个在情感中高需求的人，就会不断感受到没有得到满足的不安全感，然后就开始抵触心理开始抗拒和反击。而这样的一种心理模式，是因为每当我心里认定一个人开始，我就开始默默的斩断我和这个世界其他人的心理链接，首先就是从异性开始，因为我觉得那是一种对感情的不忠！然后可能还会切断一些和同性之间的链接，我在感情中总是有意无意的，把对方放在我整个世界的中心点，希望对方能满足我所有的心理需求。可是应该没有人能做到，第一段感情实现不了，李先生也不行，我想这才是我应该一直都在寻找的问题的源头。

我一下子彻底冷静下来了，我如果不为这种需求感找到出口和达成途径，我想我一样走不进第二段感情里。也许所有的感情，最终都是要让我们自己去发现自己的问题，只有让自己向上生长了，那么不论是走进感情或者不走进感情，都不是特别重要的事情。能够在这个凌晨看清自己，我感到非常的高兴，发现了我和这个世界的矛盾在自己身上，我想我也总能找到改变和调整的方法，总比一直跌跌撞撞到老要幸运很多。

我在心里也为自己找了一二三四五种方法，我想我肯定会有所收获的。也许这才是上天给我2024的最好的礼物，让我再一次找到自己的问题，看清了自己内心的需求，最终能满足内心所有需求的人只有自己。以前也都知道这些道理，现在才真正懂得这些话背后的意思。

#别对我动心#<小日子><别对我动心>好看啊 [心][心]结局也太奈斯了吧看到最后24全集我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历陈晓林一|周也|cp给我磕演技​我们都是孤魂野鬼，我们都不曾活转过来。我用三年的遗忘来苟活，而他用三年的遗忘，抹杀了从前的一切。在这世间，谁会比谁过得更痛苦？在这世间，遗忘或许永远比记得更幸福。这个世界并不完美， 甚至有点残酷。 你无法决定下一段旅途遇见的是好事还是坏事， 可你能决定面对它们的态度。 你看这个世界的角度， 决定了这个世界给你的温度。​​​

如果在将近四米（教室天花板那么高）高的地方，每一次睁眼都能完完整整地看到从巷头到巷尾挤满了这个城市里几乎所有的绝望的悲伤的人。他们的祈求声中夹杂着哭声甚至撕裂的哀嚎，他们把希望全然寄托在你那双俯视着他们的眼睛里，他们在这一年里积累的苦难，伴随着祈福声，一道一道地击在那高跷顶端摇摇欲坠的身体之上。他们的痛苦千姿百态，他们的痛苦又如出一辙。
这位大哥下了高跷，可能会经历和这些祈求的人经历过的一样的事情，而到了明年，他还是会被各种新的或旧的祈求声包裹在四米的空中，有些苦难他已经听了几年，有些苦难已经在他那些没踩高跷的日子里戛然而止，再无声息了。苦难在我们耳中，是一道具体的声音，在他眼里，却是这个世界的底色。不喝三斤白酒，他何止是不能当关公，他可能连他自己都当不下去。
所以说，是人的伟大造就了神的伟大，是人的祝福成为了神的祝福。
神祇就是古人留给今人的拥抱，今人去拜神祇，也无非就是想听到古人的那句“别怕，往前走吧。”