不要期待别人的赞美；不要羡慕别人的优秀；不要期待别人的欢呼；不要期待别人的怜悯。我唱歌，我唱歌，我是大师；我悲伤，我哭泣，我悲伤；我快乐，我大笑，我快乐；我写作，我跳舞，我陶醉。我就是我。我不需要太在意别人的意见，认真做自己想做的事。我就是我自己。我不需要总是仰望别人晴朗的天空。我是我幸福的源泉。#情感挽回#

九月，你好！

在家呆着快发霉的我终于等来了开学的日子，心里既兴奋又害怕。

我非常憧憬我的研究生生活，我好喜欢在实验室查查文献看看别人的制备方法套用到自己的课题上；我也好喜欢有了自己的课题之后一步一步的摸索实验方案，最后终于制备出自己的“宝贝”。

后来知道为什么有些人说科研枯燥了，因为文献是看不完的，摸索实验方案的过程是重复性的。

既便如此，我也不想让自己把曾经的热血破坏掉，我知道未来三年会有很多事情发生，有阻碍，有辛苦，有惆怅，有想过放弃，但我是我自己的小太阳，我会用我自己的力量把这些化成我的铺路石。

希望三年后我也会由衷的感谢研究生三年发生的所有事情，无论好的还是不好的。

我依然还想当那个意气风发的少年。

不知道你们怎么理解妈宝的，至少在我这妈宝并不是贬义词不是愚孝没有长大没有独立思想的意思。我被好多人叫妈宝，之前会反驳，直到现在想清楚了也可以大大方方地接受。今天送我妈坐车的时候有感而发就记录一下。
 
现在仍然记得几年前的一个夜晚突然想到生老病死再突然意识到她有天也会离开我的那瞬间生理上的不适。像沉入黑暗深海的窒息感只有扑面而来的压力和深深的恐惧。虽然我也有给自己做心理建设，但还是无法直面事实。这一刻我也是失落的。
 
曾经狂妄地说过我是我自己，父母只能陪我经历一段。现在巴不得他们能永远在我身边。不管是精神还是对我的关爱照顾我都完完全全地依赖。
 
见过他人的生离死别，一旦将自己代入就会长时间的低落消沉。也见过因为某些原因对父母的离去有遗憾后悔的，给了我警醒。我告诉自己一定要在他们身上多花些时间一定要珍惜和他们的时间。
 
用三毛笔下的雨季不再来告诫自己，如果错过，我的雨季不会再来过了。
 
一定一定。
附一张妈妈今天送我的小葫芦[兔子]