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不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。愿有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。

@摩登兄弟刘宇宁

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上个周末和室友跑去花市买了几捧花，突发奇想偷偷溜进陵园里给素未谋面的陌生人扫墓，看到了好多令人潸然泪下的碑文。

有个女孩去世的时候才三十多岁，帮她立碑的人却已只有她的姐姐；一对相差几岁的兄弟，他们的生命分别在十几岁和二十几岁的年纪就消逝了，父母在他们的墓碑上含泪刻下“泣立”这两个字；让我印象最深的还是一个四十七岁的姐姐，帮她立碑的是她的爸爸妈妈，他们在她的墓碑前刻了好多好多话。他们说她和病痛抗争了二十多年，他们说她为人善良热心可靠，他们说她已经去到了一个祥和的国度，那里再也没有病痛的折磨。

出发去墓园前我买了好几束白花，准备拿去扫墓，但有一束白玫瑰我真的特别喜欢，它结着特别饱满的花苞，而且几乎一点也没有盛开。

我当时很想留着它，因为我想着，它的花苞这么饱满，开出来的花朵肯定又大又漂亮。如果把它放在墓前，本来应该开得很漂亮的花朵，因为得不到水分的滋养就这样轻易地死掉了，真的好可惜。

但最后我嫌自己可能也养不活，还是把它拆开来，一支一支地放在那些陌生人的墓前，那时我才注意到，那个卖花的奶奶甚至很细心地去掉了玫瑰上所有的刺，尽管这一大把玫瑰才卖五块钱。

它们躺在墓前时，还结着饱满的花苞，那些本该绽放的花朵一点也没有盛开，也不会盛开了。

今天又和室友去了一趟花市，她买了一束粉玫瑰，后面她领着我去那个小摊面前看她的同款粉玫瑰绽放的样子，她跟我说，它开出来的花又大又漂亮，事实也的确如此。可我又想了那束白玫瑰，想到室友的玫瑰能开得这么漂亮，而那束白玫瑰的花苞甚至比它还要饱满，我又是一阵惋惜：要是当初把那束白玫瑰留给自己养就好了。

但就在那一刻我突然想到，这束白玫瑰不就像那些墓主的生命一样吗？他们本都拥有着无限的可能和充满生机的未来，可因为各种各样的变故，他们原本鲜活的生命再也得不到供养，本该绚丽的花朵在绽放之前就已经凋零。

那一刻我又想落泪了。我再也不后悔把这束白玫瑰放在这些陌生人的墓前，或许在世界的另一端他们会最相遇，因为彼此那过于相像的命运而惺惺相惜。希望另一个世界没有痛楚与变故，你们会在阳光和水分滋养下茁壮成长，开出绚丽的花。

愿你们来世都能绽放出灿烂的生命之花。

2024.3.11 一个小时前 你发了条朋友圈 “于是我们相爱 手心湿的像海 ” 我们分分合合在一起4年 我从懵懂无知到现在 从你换情头那天 我的心像被一块块巨大的石头堵住似的疼 我还以为你像以前一样逗我玩 我一直不信

我们在一起的第一年 我初一 我以为爱能撑起所有一切美好的事情 不听你的话去纹了你的名字首字母 我放学每天回来就是想和你说话聊天 我从来没想过我们能分开

第二年我住校了 在学校里我怕我一回家你家不喜欢我了 有一次我们吵架了 我一直放心不下 故意和老师说我脚崴了 请假回家和你说清楚

第三年 我发现我们越来越像最熟悉的陌生人 我们慢慢的不在像以前那样彻夜长谈了 我像是把你当做家人一样 我们可是我最害怕的事情发生了我们这次正式分开了 我们分开了好长一段时间 我一直想办法把你从我的记忆里抹去 我开始了新恋情 可后来我发现根本不管用 可后来我不死心 我一直找你聊天 我们处在一个相对不清楚的阶段

再后来你去打工了

第四年 我们还是保持着这种关系 忽上忽下不清不楚 我们像是都不愿面对彼此 慢慢的我们隔阂隔阂越来越深 我上学 买了一个手表 我每天都和你讲话 偶尔还会打电话 我还去借同学的手机给你打电话 只为了听听你的声音 你的电话号码我倒背如流…

其实我不想分开 但长痛不如短痛 当我意识到再怎么努力 我们两都不会在同一个频道上沟通的时候 我不会再勉强你了 我学会了闭嘴 沟通不了就不沟通 你能忽略冷落我 那就是不害怕失去我 我一次又一次降低自己的底线和尊严迎合你 不是因为我卑微 不是我非你不可 是我只想留在你身边 我不想有遗憾 可你让我觉得我那股非你不可的劲好多余 或许只有错过你才是最好的结局 我内耗的差不多了 我真的好累 其实我一点也不想放手 但是感觉不到爱的时候我想全身而退 我们之间是不公平的

我有时候觉得人是无情无意的 可是你对我好的时候却又不这么觉得

#闲言碎语# 感谢相遇。