好多话想说…
今天陪唐小姐去支持了一下于适 终于知道为什么她这么爱了 真的很有生命力的一个男生 感觉给人很大力量精神寄托 浅浅上身觉的也还OK 不过他说不搭我觉的还是算了 逛了一天挺累的不过也没有很累 就是布甸包没香港的料足 她带我去吃的炒菜也挺好吃的 下意识就很想说跟小龙说下次一起去 不过我没说不说就不难过！这个酒也巨难喝 今天穿太小学生了完全没照片 下次再好好拍照吧！
今晚朋友喝醉酒了说想她了 还哭了 我其实也不知道怎么安慰 因为最近我也是跟我朋友一样的人 但朋友对自己对象的爱在理性感性之间选择了想她 他的爱伴随分开的亏欠 不舍跟感情吧 他最后选择追随自己的爱 我觉的他真的挺棒的 看他挺难过的 我代入进去也一样 但觉的他又挺幸福的还有的选择 祝他们幸福快乐吧！不要再哭啦！虽然和好了 就有剩下我一个人难过了 但是也希望朋友感情顺利！
P8是唐小姐给我复制粘贴的祝福 最近早睡了很多 但不是幸福的人不晚睡 只是太累了 其实跟小龙好好说说话就算了 最近家里的事也让我很难受 但我不能跟别人诉说也不太想回家了 我也没有去考试 我也没跟任何人说 希望再有下一次机会我会有力气有自信 变回幸福的人好好努力
晚上刷抖音真的会刷到很多东西 跟我想的一样 我曾如此幸福 你留下的空白将让我无法承受 跟唐小姐在路上走的时候聊心里话也是 其实现在还有这样相似的人在我面前我也会无动于衷 因为支持我选择这个人原因只有那份爱而已 跟长相理性以致身份地位无关 我也问她我现在出去工作有钱了我也一样只会觉的很累 很没意义 因为以前支持我下去的也是因为下班了可以一起去吃好吃的 做想做的 希望不开心的一切都会过去 最近老是还是会做梦梦到 但我已经不在说了 梦里真幸福 希望我也快点幸福起来！很想有力气回家带宝宝…

爱是最扭曲的诅咒……自从在你说那句话之后我好像就不再得到爱了 但也并不是我得不到 而是嫌弃他们的爱 这是为什么 我百思不得其解 直到现在我也没有答案 我也不在奢求答案 做好自己就好 没有他人的爱也很好 一个人在公寓 每个月有足够的生活费 有资金去干喜欢的事情 也就不奢求什么爱情幸福了 只是…感觉少了点什么 但也不重要了

今天
好困啊 真的困了
坐车坐一天真的累 爸爸开车应该更累
今天去了白桦林和金沙滩
下午一整个没睡醒
在车上一整个很想吐 好难受
以至于我兴致不高
也没化妆就不想拍照
白桦林没有我想象的好看
因为太难拍了 枝丫有些乱
拐湾村内边落日真的很美
大雁很多 但都在飞 没看到近的
还是更喜欢落日啦
回家路上我才感觉我醒了[允悲] 才有了精神
我服了
拍的照片很公路哦 爱了家人们
我能量提不上来的时候看起来软绵绵的
也不想说话 但我确实知道我应该说话 配合 但就是动不起来
所以就觉得很愧疚 其实让家人开心很简单 他们比任何外人都更容易满足 我对外人都会尽量的保持高能量状态去配合 但对待家人总是很随意
也是因为知道家人会纵容我 所以懒得装吧
这时候越想就越愧疚 真的对亲近的人反而态度不好
但我转念又想 我真的对自己道德要求太高了
就和昨天看到的一样
我总是对自己很严苛 要时时刻刻对外界保持高能量可这对我来说真的太难了 我需要休息好久才能行
所以还是随意一点吧
别对自己那么高要求
想怎么样就怎么样吧
我明白自己就够了
不想多说了 想多了就没劲了
反正风景还是很好看
也喜欢和家人一起开车去哪里玩
好好赚钱带家人去远地方旅游吧
快点搞钱 三月都过了快一半了

晚上又控制自己少吃了
不知道明天体重怎么样
还能瘦吗 我想吃麻辣烫了啊啊啊啊啊
好了睡啦 晚安世界