到站的时候～看到对面停的绿皮火车粉刷了新的绿色
脑子里就像过电影一样～
想到自己16岁那年夏天来上海的时候
又想到18岁来上海，逛南京路的时候
一转眼来上海18年了～
我在思考当时为什么要来上海
我想我喜欢上海的理由，大概是他足够自由
这个城市很大～大到一转身～就彻底失散

其实挺不喜欢这两年的自己
很多情绪已经没有办法去发泄
给了自己太多枷锁～

上海很繁华～可是和我又有什么关系
这两年接触的人，事，物
都让我极其厌恶

还好我还有选择的权利～当我不再压抑
去选择撕破脸～也挺好

人生的下一个阶段～刚刚启航～希望下一个18年
可以由我 由心所向

#豹发舌#
休息去妈妈家吃午饭，在一个公交总站等发车，旁边有个小女孩撑着伞等车，忽然她接了个电话（我震惊！小学生都有手机了？）电话那头似乎是她妈妈问她在哪里，叫她不要出去玩，催她回家

小女孩：我已经到车站了，只是车还没发车……

妈：XXXX你走到哪里了？XXXX快回来XXX

小女孩：都说了，我在车站，我想去XXXXX

妈：去哪里啊？你现在走到哪里了？先回来吧

小女孩（不耐烦：都说了，我已经在车站，只是车还没发车！！

妈：XXXX就是还没上车嘛XXXX那回来XXXX

小女孩（带着哭腔：都说了多少遍了！我到车站了！我已经在车站等车了！！为什么还要我XXXXXXXXXX

妈：XXXXXXXXXXXXXXXX

小女孩转身离开车站
一分钟后，我上车了

小强开始反复播放片段让我走神回到……
小学的语文老师很温柔，经常夸我，不会像妈妈那样笑我比猪还蠢，于是语文成绩很好，期末考试99分，只因为分不清甲申由，扣一分。拿着试卷开开心心回家告诉妈妈，然后被逼着承认是作弊。大哭大喊，竭斯底里，重复多少遍都没用。最后，我承认我确实比猪还蠢，我作弊了，其实我考试不应该及格。然后擦干眼泪问妈妈今晚吃什么

小学的数学老师说话很温柔，我很喜欢听她的课。有次放学路上捡到个手表，刚好那时同学们都有表，就我没有，所以看还能用就捡起来自己戴。结果第二天同学说我偷了他的手表，我一再强调是捡的，没用。数学老师留我放学没人的时候谈心，话里话外都是劝我小孩子要诚实，不要说谎。我忽然有点想笑，又开始走神回到妈妈逼我承认作弊那天。等我回过神来，已经回到家了，开门就问妈妈今晚吃什么

一环扣一环的回过神来，我已经来到妈妈家，开门就问妈妈中午吃什么？

毕业六年，天南海北一通跑，先后在六个城市讨生活，我已经记不得搬过多少次住所了。前两天我回到成都，想起五年前住在安宁河路，滴滴点点都是青葱的混沌，那晚我沿着安宁河路一直走，每走一个路口，就举着相机拍一下路牌。悲哀的是我连回到生活了十年的G322和生活了十年的荣军路，都慢慢地没有任何归属感，却对每一程陌生且孤独的漂泊情有独钟。

我其实并不完全喜欢生活过的城市吧，我其实怀念的是那个阶段的自己啊。他那么懵懂，一个人远离家乡，为了明天的面试顺利，半夜两点还在背自我介绍；他那么孤独，经常天亮后才睡去，便签里留下一条条悲情的哀叹，关于生活，也关于爱情，独独没有写过理想；他那么自负，明明像只蝼蚁一样在活着，却还成天把“人类的普通和不计其数的星辰对等”挂在嘴边；他那么悲观，维系不好任一程人际关系，只晓得饿了要吃，困了要睡，不开心了就应该死去。

忽然想起去年收到的那份“五年前的来信”，我方才又去翻看一通，这次没有了落泪的感慨，反倒是心疼自己。我已经记不得写信时的心境和抱负了，但每年长一岁，总归是会更成熟，熟悉了成人世界的生存法则，也晓得一些人情世故。我在想，我现在，还由写信时的我构成吗？大抵还是吧，至少，我仍旧像那时般，一面渴想浑浑噩噩，一面假想扬名立万。

*附两张首尾截图 也盼顺遂如初