最早的时候黑人对于不公之事保持着逆来顺受的态度，支持平权运动的华莱士退出了总统竞选，15岁黑人小孩在被警察枪击死亡后，黑人们决定开始拒绝忍气吞声，不用地方发生暴动，上千人被捕。三名支持种族运动的白人青年与他们的黑人朋友，被县警察、警长联合三K党射杀，三年后，联邦白人陪审团首次在民权案件中裁定白人被告有罪。寻求平权的过程，是流血、是抗争，是坚持不懈的努力。在这样一个属于女性的节日，希望女性可以拥有与男性同样的权利和责任，希望每个女人都可以被看作一个独立有思想的的人，勇敢的走出仅仅被看作是柔弱、温柔、瘦幼、具有生育功能的第二性。

新公园解锁get√

跟着小，保证没好处。网上的推荐不能信，一塌糊涂。

去了春光公园，达咩。挨着小区，工作日人暴多，全是老人小孩。没有可以放开跑的草坪，只能散步，关键是到处是对狗歧视排挤的老年人。

我们牵着绳子在保安的眼皮底下进的公园，我后面一个老太婆揪住保安大声说“这么大的狗你们允许放进来的？？你们没有什么规定吗？这种狗好进的啊？吓死人了”

保安说人家牵绳子了，你走你的。我就在前面定住盯着她，她要是上来跟我bb我们就在大门口吵上一架。

印象非常不好。

后面去了对面的绥德公园，因为路不好走，人少了很多，清净。也没有草地，只能逛逛。停车场很小，来这里的都是遛狗的，每个车上下来的都是小狗。门口路窄，车多，进出不方便。

总结，没必要特意开车一个小时来。比别的公园差远了。全当citywalk了。

#lycan的蠢萌生活##跟我遛狗呀#

八岁以前，在妈妈身边，我穿着流行的蓬蓬裙，连衣裙，蓬蓬裙，背带裤，公主袜配皮凉鞋红皮鞋黑皮鞋，冬天穿长款大衣配皮裤，同龄的小伙伴们都很羡慕我。
八岁以后，我妈选择“下海”经商，其实就是很苦逼的小贩，我妈说她就是搭着绿皮火车钻车座底下的那个，人肉背包倒些“货”在小铺里售卖。
我被寄养在姥姥家，姥姥是个地道的多产老太太，起早贪黑的洗衣做饭，做棉裤。[允悲]
我被安排和太姥姥住在一起，那段日子只能让我吃饱穿暖，提供不了美育和情绪价值。
我经常一个人偷偷的抹眼泪，情到深处还会拿着钥匙回自己的家里坐上一坐，抱一抱摸一摸那些娃娃。天黑马上又得回到姥姥家，因为我妈说天黑小孩一个人在家不安全。

那时开始羡慕邻居家的姐姐们，她们被妈妈照顾的很好，穿着干净漂亮的衣服，心灵手巧的妈妈每天早上还给编上鱼鳞辫。
姥姥洗的衣服不干净，我整天脏兮兮的，头发打结，再不是大家口中的白雪小公主了。
我去邻居家玩，看她妈妈给她洗头，洗衣服刷鞋，我就在旁边看，仔细的记住每一个动作。
回家我就照着弄，一开始弄不好洗不干净，我很委屈。最开始那两年很难过，写了很多日记，经常一个人晚上流泪，第二天的眼睛都是肿的。
为什么别人都能被妈妈照顾，我不能，为什么我不能跟妈妈一起生活。
每个星期五回我妈经营小铺的地方，我妈给我弄很多好吃的，还给我洗头洗衣服，周日晚上再给我送回来，每次我都不想走。
后来我妈的买卖做好了，周末也得去上货，她就带着我，障眼法，警察不查小孩，更不查带小孩的妇女[允悲]。我妈每次都夸我能干，能给我经济补偿，依旧给不了陪伴。
一直都上初中，我们重新生活在一起，但在我心里那段缺失的时光，总像一个大裂缝，有时候能合上，大多时候根本合不上。
他们不懂我，我也不愿意让他们懂了。。。

“你先是你，然后才是一位母亲。”但我现在的理解是：
我可以不是我，但我一直是位母亲。
她不能没有妈妈，即便我不懂她的世界，但至少在物理属性上，她一直有个陪伴她的妈妈。

每当看到学校里组织和妈妈有关的主题，我就会想到一个好友。
她先是抛弃儿子成为了她自己，又在有机会拥有儿子的时候选择了爱情。
她总问，还能不能够弥补？

那些凌乱的房间，随手丢的鞋袜，穿小的衣服，看过的书，上过的兴趣班，打卡的作业。。。
清洗整理收纳衣物，训斥吵架气愤咆哮，开心鼓励微笑。。。
错失太多，你说还能弥补吗？

今天小女神加入了校文学社，她是个好学生。

我是个狗妈妈。[心]