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持续失眠带来的后遗症其中一个就是我现在莫名其妙的躁郁。
心里那个洞不知到底是缺失了什么东西，也不知道该如何补漏。

精神恍惚间就感觉身边有个摄魂怪跟着我抽走了我所有关于快乐和爱的感受。
无法接电话，手机也不能有任何消息提示。
不能有敲门声，无法入睡，或者循环的噩梦。

心里急需一个突破口，于是两天卡点下班追着日落，结果今天就开始阴天。
家附近的很多巷弄，每次日落黄昏的点经过时， 因为中间轻微的时间差和遮挡物的不同，每每抬眼望去，每条巷弄的都会为落日框出不一样的绮丽与温柔。

我总安逸于这样的片刻里，好像这样就能逃避那些现实里的疮痍。
也明知道是内耗，即想又想，也着实愚蠢。

记得之前给朋友做疏解，也是寻常语句，也像是在说给自己听。
“很少有谁的人生是一帆风顺，一片坦途的。不同的坎，不同的经历，你要学着的是怎么去面对处理，总不能一味逃避吧。”
可想想，难就是难在怎么处理吧，因为处理的方式，是自己不愿接受和面对的。所以总想着，是不是能再试试，再缓缓。究其到底不过是自己懦弱。

这两天总觉得身体和精神都很困倦，刚才躺了会儿竟然睡着了。
醒来的时候小腿被茶几撞到三次的时候我明白了一件事，
“我家里不适合摆茶几。”

我的左眼被戳入烟头，从此世界只有右侧。
我的脚掌被占地盘的狗咬穿，从此不明奔跑的含义。
我的皮毛逐渐脱落，行动逐渐迟缓。
我死于一场秋雨，或葬于某个深冬。
却生于她的救赎。

莫言在《晚熟的人》中写道：“什么是爱”克制不住的才是爱，爱从来都是不正常的，如果一个人对你时刻保持清醒，克制，那都不是爱，爱是不清醒的，是克制不住的，是胡思乱想，是失魂落魄，是心疼，是惦记，是想见面，爱的本质是付出，占有欲，敏感，不清清醒，而他的附属品是粘人，吃醋，多疑，爱重来都不会让人理智的。

清醒点各位，自己不过十几岁的年龄，天天纠结人家喜不喜欢你，没必要，现在自己的三观都还没有完全树立起来，连爱的定义，爱是什么都不清楚，觉得自己上网查个资料。刷到几个文案，就觉得知道自己清楚什么是爱。你很喜欢这个人，是因为对方出现在你青春最热烈的时候，而你永远是你。不是你的，你也挽留不住。人是会互相吸引的，没必要附和别人。时间长路还远。你遇到的人还没有多少。在茫茫人海中，你又怎知道这个人会跟你过一辈子？每天为情所困，耽误青春，耽误学业，每天的情绪被一个人控制，真的没必要，也不值得，爱人先爱己