上一步无情伤官大运很理解太宰治。
可是这一步大运，我真正开始入世之后，感觉不赞同这样的想法，因为我深刻的认识到，即使逃避了，人也没有变得开心起来，依旧还是痛苦的，除非真的能够放下，但人抛不开人性，很难真的什么都放下。

没有人是不想要幸福和快乐的，拒绝悲苦的同时也拒绝掉了快乐，那么悲苦和快乐都没有了意义。人没有感情和机器有什么区别呢？想要快乐，就得承受失去的悲苦，否则快乐就没有了意义，也不会珍惜。只有失去过才会懂得珍惜，快乐的体验就会加倍，多快乐一分都是赚，而又因为深知苦乐相伴，这样感恩快乐的到来，也愿意接受快乐的离开。是我想要选择的人生。

因为，你不知道明天和意外哪一个会先来。
珍惜每一个当下，让它变得珍贵起来。❤️

书接上文
博物馆行李只能存到四点半，取出来后我拉着行李箱想找个小超市存一下，从博物馆出来一路问都不行，最后把行李存在了——蜜雪冰城，感谢阿雪，感谢阿雪的小姐姐，还是阿雪好。
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然后往返四十分钟骑着美团小电动车极限去看了一眼长江，又马上回来赶去高铁站。很幸运看到了落日。
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南通这个城市对我来说，不够漂亮。
我逐渐意识到，我想要追求那种小桥流水的江南景色、漂亮的老巷子、古城墙，还是得去南京和苏州。
（但我又考不上）
或者安徽和浙江。
研三这年去过的城市里，最让我念念不忘的是镇江，漂亮又安静，骑车十几分钟就能去金山湖旁的小亭子里听着雨声发呆，我一直记得那个晚上，工作、论文……和这一刻的寂静比好像一切都不重要了。
但我又很矛盾，我不确定自己会不会甘心留在这样一个小城市里，不确定自己待久了会不会觉得无聊。
这一年很痛苦，因为我觉得我选择的不是一份工作，而是一种生活方式、一个定居的城市，时至今日依旧没有得到答案。
贪心难以满足，想要的得不到。
好像选择的机会其实只是一个陷阱，我根本没的选。
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不过说回南通，它也有它的好处。
（比如地铁真的很高级，这个电视甚至是触摸屏的还能看新闻……）
从各种细节中能感受到这个城市在努力变得更好，比如博物苑里每一种植物的牌子、街边绿化带的植物，还有地铁上的各种宣传片，是一个年轻充满朝气的城市。
（城市的不同风格真的很明显，我在镇江就感受到了一种摆烂养老的氛围哈哈哈哈哈，好像那边更适合我）
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在这里也遇到了很好的人。上公交车的时候行李箱没拿住倒了，司机和我说不要着急；在地铁站过安检两个小姐姐帮我抬行李箱。

很烦，每次都这样，她肯定在敷衍我。但是我又没法说，我不想要生气，可是只有我难过。
本来差距就蛮大的。
有时候我觉得不如一开始就不要遇见她，很多时候又想我自己有问题，不如她不回应我好了。
可是她和我说话我又很开心啊，她不和我说话我就很焦虑，老是查岗，给她压力也很大，我也总问她觉不觉得我太粘人了。
她敷衍我，但是她哄我，我很难过，不想要她觉得我烦人，我只能偷偷的哭。
两天了，一直在哭。
虽然很有可能我不是真的爱他，就是爱情那种。
我前两天第一次知道了有所谓的焦虑型依恋，执着型依恋的东西。
我想要变得更好。
一直在忍耐。
三个多月的时间，我其实哭了很多场，很多时候都因为她失眠，做噩梦。
我说那段时间正好我六点多可以起床叫他上班，其实是假的。
第一次叫他起床的那天，我提前两个小时醒了。这之前则是焦虑的反复醒来，睡不着。
很多话我都撒谎了，我想关系近一点，她更关心我一点。
可能是这次一反常态我不愿意搭理他，她发现了点什么才勉强哄我的。
现在我还是在哭。