爸爸妈妈对我的爱永远不会少第一弹
开学当天，因为是下午六点的车，爸爸就提前一天请好假陪我在家吃火锅[耶]（妈妈都不知道他请假了）这种幸福谁懂啊[摊手]妈妈怕我在高铁上饿（因为知道我肯定不会吃晚饭）于是带我去楼下便利店买了好吃的饭团（这个饭团使我在高铁上颜面尽失哈哈哈因为我第一次吃不会正确的打开）还有一大块卤牛肉，但是我觉得不太好吃唉。那天天气预报本来是晴天的，结果突然在我们出去买火锅食材的时候下了大暴雪很大很大的那种哈哈哈哈把我俩打的猝不及防。妈妈做好了，但我真的一口也吃不下，那个时候就开始难受了，因为真的不想离开家（虽然每天都和妈妈吵架）在我临走的时候，妈妈还在苦笑，没人陪我吵架咯，我根本不敢抬头看她，也不敢回她任何消息，因为我怕我当着她面哭，让她心情也不好，于是我假装很着急（我每次都这样干[太开心]）说车要来了，来不及了之类的话，这样走的时候不会太难受。推开家门的那一刻，我的眼泪就要止不住了，但妈妈还在嘱咐我要我注意安全，我还不能哭，爸爸进电梯后，我就站在他前面，那时候是最难受的，我只能默默流泪我是一个坚强的小女孩耶耶耶[哈哈][哈哈]将近三个小时的高铁真的很无聊，我玩了平板，看了小说，和妈妈聊聊天，看看窗外的风景然后就到站咯哈哈

在小红书看到的，这句话讲的真好啊，“对读研没什么执念了，终于与这个阶段的自己和解了。”
考研是一个漫长又痛苦的过程，期间无数次想要放弃，每次都是想着哎呀都坚持这么久了再坚持一下吧。我记得去年寒假的时候，忽然大家都开始做选择，考公还是考研，似乎只有这两条路可以走。凌晨大概三四点钟，看完一场球赛，我在家里洗手间的地板上坐了两三个小时，最终决定考研。似乎是很容易做出的选择，因为这是几乎周围所有人都选择的一条路，于是我跟着不回头的走了下去。从去年2月1日开始准备考试，到今天，我花了13个月的时间否定掉自己之前的想法。才明白，有时候，放弃是比坚持更难做出的选择。

《坐月子坐到医院》
突然觉得现代人提倡科学坐月子是很有道理的，昨天肚子大痛。因为自己从来没有痛过经，我不知道痛经是什么感受，我就在想不会是排恶露的痛吧。于是按照大部分女生痛经时的做法，喝烫烫的红糖水，让傻老公敷热水袋并揉揉，还喝了益母草。可是发现根本没有用最后没办法去了医院
结果一检查才发现，哪里是什么痛经啊！是消化道的问题和医生说了我的情况，是顺产20多天在坐月子的时候突然痛的，也和医生说了自己在哺乳期。医生说，那没办法开药喔！如果要吃药就要停止喂小朋友。后来医生就给了一些建议，饮食要清淡，然后多动多走，是肠胃消化不了
这是我第一次坐月子，我希望也是最后一次坐月子。因为我太恐惧二胎了！我觉得我一个儿子就够够的，怀孕生产坐月子我都有吃这样或那样的苦，不想再来一遍了。听老一辈的建议，想想自己月子为了母乳喂养，把猪脚木鱼汤、各种鸡汤面线等油腻食物拿来胡吃海塞，一个人又傻乎乎的，又怕落下月子病，吃完就躺。这种生活一点都不好过。若是形容我自己，我一定会形容自己是“圈养的奶牛”，失去了自由，天天和猪圈里的母猪一样。不快乐！但必须熬着熬着
有一句名人名言是这样说的：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。是啊！月子期间的我，有人帮忙带娃，有人煮吃，有人做家务，我天天就吃、躺、喂奶，但这种生活真的会失去意义，被关在小小的房子里，每一天都在熬着过。这种生活感受其实是似曾相识的，让我想到了六年前的高考也是这样难熬。觉得很漫长很漫长，很束缚很束缚，而且很担忧很担忧。过去高考担忧的是能不能考上大学，现在担忧的是出了月子我的大侧切大撕裂伤口能不能恢复如初，而且我的脚腕许是受凉了，现在还有点惧怕风，头也怕风。现在天天帽子戴住，袜子包住但是最近我也有可喜的变化，我的视力好像变好很多，原来远离电子，少看屏幕真的可以提升视力呢哈哈
也有人会说我生在福中要知福，很多人月子还要自己带孩子，还要做家务。我真的很幸福了，女人都是这么过来的，不敢这么脆弱
可有时我却突然觉得自己好像还是个孩子，真的担任得起母亲的责任吗？要慢慢被磨砺吧