最近这段时间确确实实地脱离了那时候莫名其妙的内耗 各方面状态都很好 喝酒吃饭聊天的时候朋友提起来我也才发觉 思考了一下最近确实是发自内心的幸福 身边的人也都是真心待我 幸福得好轻松 朋友又骂了两句关于之前干的傻事 我也才意识到自己从没干过什么后悔的事 唯一就是之前因为一段错误的关系内耗了一段时间 一直不愿意去承认自己在感情方面看错了人 都说是原生家庭太幸福总是心软 从小在爱的环境里长大觉得每个人都是美好的 觉得只要付出真心真诚就有回报 不相信眼前的人是坏人 我频频点头 两个人恋爱的秘诀是两个都有良心有家教 我认为从小家教好的就会明白什么是责任承诺与最起码的真诚不撒谎 甚至于和异性说前任的坏话 没放下别人就开启一段根本不尊重别人的恋情
只有两个本性好的人才能走得很远我总是觉得对方 不是我看到的这样 对方会是好的 哪怕现实给我重重打击 然而即使自己能发现 却也无力改变也许是我觉得和人相处都应该用真心换真心 我也从来没有想过和我相处的人给我展现的是不是真实的他 我只想让对我的好的人感受到幸福快乐 你说我傻 其实有的事我和明镜一样 只不过选择装傻一程 带了所谓的滤镜你说我幼稚 我相信很多东西坚固 我还说一约既定万山阻碍 但是没关系 我还是我 以后也还会用真诚对待任何人 我不觉得有错 别人总有自己的一套说辞 理解每一类人 于是他说 你不用好奇那些伤害你的人在想什么 为什么要这样对你 因为你不是那种人 所以你不需要懂那些自说自话的言论 还有那些不能理解带之于你的伤害都是在提醒你不要成为那样的人

崩溃了一整天，但还是决定写一写。
从好几天前开始，其实从交申请开始，我就很焦虑ucb的录取。说实话我一直觉得没理由不录取我，但事实证明并非如此。昨晚因为不敢自己面对结果，跑去跟我妹睡，结果早上醒来就收到拒信和消息轰炸。
一开始看到拒信的时候我真的笑了，我觉得这整件事情很搞笑，我觉得我自己很搞笑。我自认为过去三年里确实努力了，违背自己的性格折磨自己去参加moot，为了去ucb交换被yq折磨，回学校后被各种手续和补考折磨，被托福折磨，甚至放弃了法考。去年里有很多次崩溃，我都安慰自己说只要申请结果好就都是值得的。我甚至设想过无数次再回到bkl的生活和场景。现在感觉这整件事情都是荒唐的玩笑，三年的辛苦确实是白费了。
后来就崩溃了一整天，从早上开始就一直在哭。我控制不了地想这件事情，我没办法走出来。我觉得我高考就已经是巨大的失败，不明白为什么在申请研究生的时候，也还是巨大的失败。我怎么在这些重要的事情上从来没有好运气。别人说运气也是实力的一部分，但我确实从来没有过这种能力，过去这一年里我只有无尽地毫无结果的argue和做不完的事情。我也不服气，我确实不服气，我没办法忍受，我想问凭什么，但无论我怎么想，结果也无法改变。
早上跟我爸说了结果，他说让我相信一切都是最好的安排。其实我明白ucla也真的是很好的选择（我自己之前发wb也说过）。ucla也是很好的学校，la也是我非常非常喜欢的城市，在la我会活得很开心。我爸也跟我说其实他更希望我去la，因为bkl城市治安和环境都不好，我在bkl也只是学校家里两点一线，la要丰富多彩得多。他希望我能好好去看看世界，也在la的生活里变得更加开朗积极一些。但我还是放不下被ucb拒了这件事情。
早上跟fsj聊天的时候我说，因为我是一个只有靠名校和别人的认可才能顺利生活的人，我没有健全的自我，我不愿意接受自己只是普通人。我把被录取和自我认同对等了。说到底我其实没有真正的人生目标和想做的事，所以总是只关注眼前，眼前的失败总是能轻易地击溃我。可能我过了这么多年，还是没有找到真正的自己。
但命运就是跟我开了一个玩笑，让我得不到录取，也得不到自我认同。或许世界癫了，或许世界就是一个巨大的草台班子，但也许是我癫了。
我也知道有比我更优秀的人被拒了，其实运气好的人总是少数。下午一直在听blessing in disguise。也许人生不如意事十常八九，也许总有一天这种天大的好事终于会落到我头上，也许永远也不会。fsj说其实世界上唯一能做主的，只有我的心情和想法。或许我能做到的，也只能是让自己接受所有的结果，开心地面对生活。
Maybe it's just a blessing in disguise.

58.85 海底捞 自热火锅*5盒！ [喵喵]

也许，你在现状之歌中，感受着不同旋律，也在现状戏剧中演绎不同人物。但是，现状只有一次，你一定要用心演好你地人物，才能让现状变得更加丰富与精彩。人地一生中，会有各式经历。在脚印中，看到走过地路，也许你曾徘徊，也曾迷惘，但是，你终究要走完这一生。