爸爸妈妈今晚要出差了，我好像很久没有“面对”过他们出差了，无论是因为疫情还是因为我在学校，总之我有好久好久没有坐在家里看着他们拉着许多个重重的箱子离开家了。我在放假与上学时面对他们出差的感觉是不一样的，在学校有许多分散我的注意与经精力的事情，对他们的出差并没有什么切实的感受。

在小学的时候，关于他们出差我还有一些零碎的记忆。那时弟弟还是小宝宝，只有我和奶奶弟弟在家，弟弟常常是熟睡的状态，晚上我最害怕奶奶洗澡，她洗澡时我会站在卫生间的门口一直和她讲话。他们出差时常常是外公送我上学，外公以前当兵，时间观念很强，每次都提前许多到楼下等我，我每次都会很早到学校，而妈妈总会让我猜点到，我小时是一个恐惧迟到的小孩。爸爸妈妈每次出差回来都会给我带礼物，从幼儿园起家里就有各个国家各种各样的巧克力，我记得有一次吃了颗酒心巧克力还是黑巧克力，让我之后的一段时间里每次吃巧克力都要确认一下它是不是甜的。现在回想起来，爸爸在展会上给我买过的衣服还有一次去上海买的迪士尼的一个包我都没有很喜欢，也没太穿过用过，不知道他会不会难过。

但怎么想我都想不起来小时候会不会因为他们出差而舍不得或者难过，现在却有一丝心慌，是那种即将要跑八百米或者考试前的紧张。我也说不上来是什么感觉，也不知道为什么会有这样的感觉，最近我越发感觉自己变得“脆弱”，好像过去很久都没有出现过的情绪和感觉被我看见了，而它们的出现有时会让我感到很突然。这既像是一种倒退又像是一种成长，我会突然想到以前的自己，然后生出一种迟到的感情。

ps.图为本假期和小白最后一次见面，我下班咯，小白晚安！

该怎么形容现在的感受？刚才在学教资，学不进去，不止今天了。一直定不下来考研方向，好不容易有点念头又迅速被现实浇灭。过去想的太美好了，甚至想到了未来可以留在南方这边，可现在的现实狠狠打脸。本科非师范专业，考了教资能怎么样，好多学校都不接受。更何况现在教资也没考过，科三卡死了哈哈哈哈…我希望自己努力一点，强一点，我想留下来，可是我又这么的孱弱…我有点害怕，我怕如果考不上我就要回去了，好像现在的每一天都在做告别，和人和事物…本来不想哭的，可是看着窗外的雨，看着走过的路，有好多记忆在心头。我很嘴硬我爱说反话，可“想留在这边”这句话一直都是很真很真的，过去我被家里圈养的太好了，以至于我格外希望自由，所以高考报名的时候不顾一切的想看看其他地方的风景，所以挨了家里一巴掌，然后也不了解学校的情况下就听机构的意见直接报了现在的学校，我成功逃出了省，也真正的自己开始学着成长。但该来的总会来的，这一次又是一场抉择，然后才真正展现出我多弱小，什么都不懂，做不出决定，连自己的未来都没有把握。我不想就这样，可是真的自己太废物了，我不想妥协，可是现在没有方向的每一分每一秒都让我好害怕，好像我在走向绝望…不知道是不是害怕分别太难过，我现在也没什么聊天了，在学校也基本不交际，很多人我也不敢联系了，怕以后会难过，像我这种太感性太敏感的人或许就应该学会一直一个人，这样就不会容易情绪化了吧。站在窗前，外面在下雨，天气很冷，冷到让我心里的害怕放大了好多，我打字也在手抖，好像来江苏是场梦，好像和大家的相识也是梦，而梦要碎了…

24.02.29 又一个四年
四年前，20.02.29的时候在朋友圈发了这句话。看看现在的自己，似乎依然一事无成。工作，情感，家庭各方面依然没有太大的转变。
现在是又一个四年了，还记得当初是在家，因为疫情的原因，在家上网课，没有去学校，那时候妈妈因为爸爸的工作原因，家庭氛围也很压抑。我至今还记得。
现在在写下这段话的时候，我在工作的宿舍，阳江。
这四年，经历了从学生到打工人的转变。身份转变，但总感觉自己没有什么大的改变，不管是成长，情绪等方面，没有太大的改变。
经历了两份工作，从广州到深圳，再到现在的阳江。在深圳的第一份工作也很曲折，最后离职也经历了很多，其实就是很简单的一件事，但是我竟然说不出口，我要离职。现在想想也是搞笑，现在谁还会想起你。在阳江即将待满了2年，不知道还会在这里多久，只知道最终自己不是特别喜欢这个地方的。
经历了两份感情，都没有结果。第一份是在21年7月的时候分开的，那时候纠结了很久很久，最终虽然逃避，但是也解决了问题。（太煎熬了）第二段感情是在今年24点2月份的时候，也是说提的分手。这中间的曲折就不一一用话语说了。难说明白。在这两段感情中，也有人给我介绍过，自己也有认识，但是最终都没有结果。
其实自己经历了这么多，竟然还不知道自己喜欢的是什么，虽然说没有十全十美，但还是依旧想要完美一点。
偶尔还是会有强迫症，对比以前好了很多了。
大部分时间情绪都不稳定，容易陷入消极的情绪中。
不会期待自己下一个四年会怎么样，且行且看吧。