我是该写点什么记录我的一百天.我十二年青春所剩的最后一百天.说实话看着他们家长一个一个来,不羡慕是假的,很羡慕也很想如果这个我人生很重要的时刻能有妈妈的参与,然而斯人已逝才在追忆,可笑又可悲.所以在这个本来应该大家都开开心心的日子,我不想因为我的眼泪破坏了这一切,那么我会觉得自己像个罪人。最后环节别人父母站在他们旁边的,而我只能仰天,期盼这个时候我的妈妈在注视我还是没忍住落了泪,像阴沟里的老鼠窥见了一点光,那光耀眼地让人落泪,然后很多朋友过来,我感受他们对我的爱意,那刻变得不真实了.兰妈问了我是不是想妈妈,哽咽得只能点头,她抱着我安慰,后来她把今天来的妈妈们都叫来了,一个一个抱我,那刻被陌生人的爱意包围，体会到了"不独亲其亲"的感受.兰妈又抱来了一个花束送我,可能哭傻了脑袋转不过来，散场时兰妈告诉我她很多学生都叫她兰妈,我明白她的意思,心内也很感动但那时还在悲伤中,之后要好好谢谢她.敬场被拉着拍了好多照片搭在兰妈肩上,旁边朋友抱着我,那刻幸福被具象化了,包括现在写下这些时,我也是很幸福地写下了,我觉得自己太幸运,明明糟糕的世界被他们的爱意缝补,一百天啊,被给予了这么多爱意,那就不要辜负了他门,尽我最大努力去拼.给兰妈一个高考的好消息,也让妈妈看见我正在被爱，在幸福地活下去

目前距离高考还有100天。嗯，很快的。

去年百日誓师大会前一天，我记得是周日，因为当天晚上周测数学。但是你没有参加，因为发烧，考试前请假去了医务室。我想记录一切我还记得的事，包括考试前wzh帮我量体温，我觉得我也发烧了。考试结束后先去了厕所，后来就去医务室找你了，可是呢，没找到哦。我记得我当时心情落差好大，会不会是回宿舍了呢？会不会在教室呢？我想着，然后碰到了lr一起回了班级。之后呢？
之后进班的时候数学老师在讲题，我坐到座位上还在想，你好久没来，我想着你是回家了。事实就是这样，是的，你回家了。好难受，我现在都记得。还真是发烧了，我止不住的流泪，哈哈怎么回事也。lr传信给我说你可能回家了，我信。lpy还分了点纸给我，擦泪嘛。sbq传个橘子吧好像是。wyq呢还是wzh呢传的发烧药。她们好像都以为我是因为发烧难受才哭的，才不是。我只是特别想你想见你。
哭真的太难受了，再也不要哭了，也不要发烧了。
哦对了，lr当时坐到你的位置陪我。回到宿舍我还在哭。wzh还给我打热水让我洗脚，给我吃的。可能是我当时看起来太可怜了吧。很难受但是被朋友的爱包围的感觉我更喜欢。
剩100天了。
你回来了，一点零八分的时候。说你其实不想回来的但不想错过这个仪式，好吧，你其实没有想我。后来你问我为什么哭我不说话，你后来看了我的日记，但那不是我的心里话，所以你没有再过问。我知道，你可能以为是件不起眼的小事，也或是真的不喜欢我。
但已经没关系了。[可爱]

瞎念叨一下吧今天
也不知道是哪一年，我意识到了我一直被一群美好的人爱着。
可能从20年，或者22年？
这两年我觉得我就是夹缝中喘息的一个可怜虫，我没有办法去改变一切，即使我一直努力认为自己无所不能。
但每次当我认为世界真的再也不会好的时候，老天爷就会告诉我，其实也还好啦小郝～世界也没有那么不好呀。

其实，外界看我乐观、心大，我总是在或真心的或本能的去告诉周围的人，一切会好的。
但当时我真的主观的在看不起一切无病呻吟的人。
我会以更高的视角主观审判他们，
“你们又没有面对过死亡，何必跟我bb这些无关痛痒的痛苦呢”我心里总在说

但其实随着我岁数大了，人的心态越来越平和，看问题的视角越来越跳出来，我才知道，我又如何判断所谓的死亡没有他们经历的更痛苦呢？

我认为死亡更痛苦，是因为我贪婪，是因为我被爱着，我贪恋人世间的爱，所以我这么想。
如何以我的视角判断一切呢？人和人的悲欢并不想通。
这何尝不是给我的幸运呢？我的命怎么能说不好呢？
所以也没什么公平不公平的。
这个世界好不好的我不知道，
我只知道，这个世界很多人在关心我的健康，很多人在关心我快不快乐。
世界可能不会好，但我相信我的一切都会好。
可能是因为我被“置之死地而后生”过，也或者我出生开始，就应该经历这些，在此刻存在这样的认知。
btw❤️
今天真是美好的一天，有偏爱包围我，或许是老天爷的，或许是周遭的人们的。
谢谢一切吧
幸运的小铁，请你记住此刻的心情
希望你永远相信自己，希望你爱的人一直美好[干杯]