#小狗日记# 思绪又飘远了。
想到很久没有打开的Moo日记。

从2021年开始密集地记录，一直到了2022年4月底暂停。
直到现在快两年的时间里在上面只写了三篇日记。

刚开始写日记的那一整年我过得并不好，情绪上身体上各方面，总会失眠流泪，也是因为这些才开始写日记，尝试着寻找发泄的途径。写在日记里的情绪我至今也不敢再打开细细感受。
现在想来，当时写完之后并没有倾吐出来的畅快，反而是一直纵容自己沉溺在消极情绪里，像是把难过的事情留在心里发酵，越发酵越苦。

现在想要记录心情或者一些其他的东西的时候会首先打开微博，公开，所有人可见。

有些东西并非仅写给我自己看，而是也写给可能会看到这条微博的所有人看，会更有种倾诉欲，一吐为快，而且是单方面的，无需反馈，对方选择性地接受，想来应该不会给对方带来负担。
这会让我在用力记录自己的心情和感受的时候感到不那么紧张，对于不知名的对方来说看到我写的这些东西不是感情上的负累，这样就很好了。
在写的同时，删改的过程中就会陷入沉思，大部分时候情绪也慢慢地一点点稳定下来，而且至少可以表达80％内心的话。
甚至在有陌生人和自己产生共鸣的时候会产生小小的雀跃，这都是日记软件给不了的体验感。

有时候在这里诉说一些真心的但有意为之的话。
怎么去形容呢？
这种心思就像小时候故意在日记本里写下我想要的东西，并且满怀期待爸爸妈妈哪天偷偷翻看我的秘密日记然后假装不经意间在放学路上告诉我为我准备了这个的欣喜感。
但有时候又会陷入是我的日记没有被看到还是没有人愿意好好去读的漩涡。
可是我已经删删改改了，少但是认真。
这种情况下的话，我更不敢拿出我的五万字书了。

我有那么多方式，相册里照片记录，很多记在备忘录里的东西，也会有私密的微博，日记和朋友圈用来表达内心深处最真实的自己，但偏偏会选择在这里摊开那个被自己稍微塑造过的样子来给别人看 。
还是喜欢着被别人看到但是不要知道我是谁的感觉，这种偷偷的感觉和分享很难描述。

在各个角落记录我的生活，我的心情，感觉记下点什么，拍下点什么，回头看的时候就不会觉得什么都没有。
更何况有很多瞬间因为没有去肯定这个瞬间的重要而让它们变得不重要了。

一些胡言乱语。
下周争取正常点的作息吧。

种瓜日记
在有西瓜以前，我根本不敢相信我会这么这么爱一个小盆友。

有多爱呢，他这礼拜每晚都要一个半小时醒一次，一次次翻身坐起来，哭。我一次次抱过来放在床上，再凑过去亲个够。很累，很困，但是不舍得生气。因为他好像比我更辛苦。

他脾气差，偶尔突然生气就摔东西，不爱吃或者吃饱了的东西，吐手里啪就扔地上了。我就是那个跟在少爷后边任劳任怨，捡剩饭剩菜没够的老妈子

要不说当妈就是贱呢[跪了]
捧着西瓜胖乎乎的臭脚丫子，天天亲起来没完。仔细钻研辅食的菜谱，认认真真整理，勤勤恳恳记笔记[跪了]我高中要是有现在一半努力，早就进重点大学了[裂开]

但是，我知道他也爱我。是妈妈，爸爸，姥姥，姥爷，奶奶，爷爷都很好，但是最爱的还是妈妈的那种爱❤️

晚上带他睡觉。我和瓜爹都在卧室，打他上床，我就不能出屋了。出去取东西，不行进卧室的卫生间，不行他会站在床边，扒着床围栏等我。如果瓜爹要出去，那就是你随意。瓜爹每天都要不信邪的喊一次：我可走了啊，跟爸爸再见。西瓜一脸喜气洋洋的直摆手

前两天我和瓜爹一起躺在沙发上，西瓜挤到我俩怀里，又看见沙发那头的睡衣，踩着他爹的脸过去，两只小手抓着衣领深一脚浅一脚的再回来，站起来还没衣服高呢，走两步就踩到衣服下摆差点摔倒。谁也不知道他要干啥，结果，他把睡衣披到了我身上。最绝的是，瓜爹身上搭了块衣角，西瓜抓起来仔仔细细的都铺到了我身上[允悲]

今天也是骄傲得不得了的西瓜妈妈[给你小心心]嘿[酷]

「雪糕日记 24.02.25」
最近尊嘟没什么时间记 嘿嘿嘿 慢慢补啦～
好想嘟嘟啾啾呀[悲伤]
早起傻一天之上课之前拍一张
藿香正气水也是可以一口干的 我好棒[awsl]
山哥给买的果茶“们 哈哈（贿赂妹妹们专用）
喜欢山哥给买的这个项链呢[抱一抱]第一个情人节礼物
鸡蛋仔偶尔吃还不错[馋嘴]
连着两天去买了两块心仪的手表[哇]不同风格爱辽
嘟嘟啾啾漫画版[抱一抱]可可爱爱呐
冬瓜排骨汤喜欢[干饭人]
罐罐每天黏着小山同志[偷笑]
记住这刚初弄好的雪雪专属收纳盒的样子哦[喵喵]
买各种日用品[喵喵][喵喵]
自制的倒计时表表⏳
继续买买买[喵喵][喵喵][喵喵]（一种解压方式）
我爱吃冒菜[干饭人][干饭人]
新买滴包包对镜拍一下下叭
没记完[喵喵]下条继续～