今天收到了谢欣悦的回信，（不好意思，我还给她的名字写错了，原来一开始微信备注就是错的[允悲]）我没有想过她会给我回信，且很认真地写了一封信。我似乎是第一次收到别人的手写信（唉，我没有收到过别人的信，可能是大家不喜欢这种方式吧。即使我很认真地给别人写了好多信。不对，信是我自愿写予别人，为什么要求别人会给我写信哩[允悲][允悲]）我很认真地看完了。

信，我看了好几遍。晚上安静，是属于我自己的时间，现在写读信感悟（使用第三人称）：

她好真诚[泪]，我是昨天中午上班送给她的信，她是昨天晚上九点开始写给我的回信。她没有笔和本，是向她妹妹借的，因为写错或者思路不清晰还重写了好几张。谢谢她了，我第一次收到别人的回信[打call][打call][赢牛奶]，就觉得她很认真且真诚地对待了我的回信，即使我没有期待她给我回信。[并不简单]

首先我看到的是她的字，字写的不错[鼓掌][鼓掌]，有些像网络上受欢迎的个性字体。认真浏览一遍内容后，觉得她的文笔也不错的，有些意蕴深厚的句子和词语，不像我给她写的信像叙述日常一样，就像写日记一般。[允悲][允悲]

她觉得手写信很有意义，恰巧我也是这样认为的。手写信是由写信人一笔一画写成的汉字组成的，每个字都带有个人的个性色彩，就像每个人都有独特的音色一样，都是独一无二的存在。这也是为什么我喜欢写日记来记录自己的所思所想，而这些所思所想是不能与他人分享的。

她形容我们的相遇像是看见一处美丽的风景[可怜]，即使短暂，可是人生就是由每个小小的风景相遇来构建的。我们会遇见很多的人，会经历很多的事，这些人和事都会推动我们成熟，去适应社会。

她看人很准，最起码看我是准的。她在信中写到我是一个会内耗的人。是啊，我的确是一个内耗的人，在学校更严重。内耗是从高一开始的吧，因为成绩，因为我好强，因为我想站更高，但事实是我的实力配不上野心，算了，不说这了。她也写到我容易自我否定，是啊，我的确这样，她看得好准。我会因为自己没做好一件事情就认为自己的能力不行，也会因为别人背后说我就觉得别人都不喜欢和我交往。对啊，我好像是活在别人眼里的人。

她写到我应该安静下来做自己的事情。[抱一抱][抱一抱]好多人都这样对我说，可是我好难做到，[悲伤][委屈]但在慢慢改变。我很“玻璃心”，特在意别人对我的看法。

她说我落落大方，其实不然，和好多人包括她相比，我远远称不上落落大方。我多次跟我的朋友们说我社恐，他们都不信。那是因为我和熟悉的人会很放的开的。但让我接触陌生的人，我会诺诺弱弱，怕人，所以我也不喜欢一个人走路。

人的性格的养成和他的童年生活环境有很大的关系。人在童年如果缺少某些爱（尤其是来自父母的爱），他在以后的成长中会变向地从其他关系中索取，比如友情，爱情等。我就是这样，我从我记事起就是和爷奶一块生活，爸妈只有过年回来大概一个月的时间。在我成长的前期阶段，我太缺少父母的爱了，那是任何家人都无法给予的。可能这些导致了我有些讨好人的性格，我玻璃心，我也好敏感……算了

她让我不要执着没有意义的人和事，可是我很难分辨[泪][泪][悲伤]。我对有些人拿得起但放不下，我需要花较长时间来想通一个人和一件事。上一个让我困扰的，我花了一学期才想明白。[顶][顶]时间好像是我为人困扰的唯一解药了。

她说，谈恋爱也好，单身也罢，不要委屈自己[泪]。哈哈哈，我好像总会委屈自己，来让别人满意，对好多人都这样。其实，我这样会很累。慢慢改变，性格不是一朝一夕养成的，当然也不是一朝一夕就能改变的。我觉得我已经变了好多了。

我很喜欢她说的这句话“希望你读很多很多的书，走很远很远的路，登最高的山，看更远的风景。”[爱你][爱你]我会的，她也会的。她也会走属于自己的“花路”，等最高的山，看更远的风景，遇见更好的自己。

我怎么可能会忘记她呢，那是我记忆中的一部分，是我成长的一部分。无论是我的纸质版日记还是电子日记都有她的名字，有我们趴在收银台上吃馍和咸菜的记录，有我们一起工作的日常，还有我们晚上下班后在大路上滑雪的视频，点点滴滴皆是见证[吃馕][吹风车]。

最后，很高兴认识你，也很喜欢我们相处的这一个月，我们肯定还会再见的！[全力以赴][全力以赴][送花花][送花花]

微博就像是一个心事聚集地，因为没有什么认识的人，便有了随意记录精神状态的理由。

过往二十三年的人生阅历并不足以支撑现如今我对于事物和人的看法，看过的所有书里人生爱情和浪漫主义成为了主旋律，实属对写实主义了解不多，阴暗面所见不多，所以对喜怒哀乐还无法让其共存。

如果绝口不提，那么过往是否能够真的过去？

那些事，那些无意间发现的人和东西其实在过往里早就有迹可循，只是人沉浸在一种幸福里的时候往往最容易忽略细节。就像一根刺，动不动就戳你，平时戳，日常琐碎里稍有不注意就会更戳。那些定格的画面成为了记忆里的荆棘，过不去拔不出，时刻提醒着横担在心里的信任危机。

人一旦有了隔阂就再也走不近了吧？

曾经我爱山川，爱湖泊，爱世间万物，我以为爱是分享，分享所见所闻 所思所想，可浪漫主义总会和现实主义碰撞，击碎着内心原本的信仰。

好像还是能从记忆里依稀窥见刚熟识的你，夏夜蝉鸣，晚风徐徐，操场上打篮球的少年肆意挥汗，那是我回不去的青春，也是后来我无法再遇到的记忆里的你，哪怕是本人也无法抵过记忆里我所喜欢的样子。

那年盛夏，我说“一切都刚刚好…”

今天去了一趟白云观，跟随人流摸了东门的墙石，一路虔诚的拜了许多神仙。
心里很平静，所以很清楚自己要的是什么，没有被杂绪所扰。
拜三官时，被一位大姐插了队，没与我打招呼直接越过了我，只留下一句我和她一起的。当下心里顿时气性上来了，想与之争辩，又觉得场合不对，脑子里各种念头来回打架，最后没有开口说话。
因为转念一想，拜早拜晚于我而言都不差，我更享受缓慢的步调。我与她争执不休，实则是在破坏我内心的平和，这份平和来之不易，我很珍惜。再者，与她争执不下，一来破坏观里和谐，以我的个性我一定是睚眦必报，动了恶念，也绝非我本意。
心里默念了几遍清静经，一直到她们拜完走远我才抬头。
这事换做往日，我一定会在心里愤愤不平很久，也会懊悔当下不去争执出气，也会觉得自己乖乖遵守规矩却被不守规矩的人捷足先登很委屈。
但今天不是了。
如若今天换了个场景，我着急，赶时间，我一定据理力争，捍卫权益。
但是求神拜佛这事不讲先后早晚，他们在我心里，我心里是崇敬、平和的，心诚意足，早一步晚一步神仙佛祖们也不会怪我。
想通这一点，心里的妄念顿时烟消云散。
而后一路，我都在思考这件事。
往后如若我还碰到这种事情我会怎么办？脑子里像走马灯一样闪过很多片段，大部分都是我气急了的场景。
道玄之前提醒我，要多动善念。当时我奇怪得很，我自认为平日里与人为善，乐于助人，难道我的善念还不够多吗？
今天脑子里闪回我气急时的状态恍然大悟，我有善念，但常常偏一步就成恶了。
我为维护自己权益，公共秩序无错，错在争执的过程中我总是被情绪操控，争执不下就容易有恶念。初衷是好的，但走着走着，走歪了。
我相信人性本善，但总偏执的认为人性只有善没有恶，这何尝不是一种恶呢？
以善念引善念，存善念制恶念。
不卑不亢，不蔓不枝，反为善。

之前上舞蹈课，老师在指导我学新动作时，总让我别急。当时我只觉得是他自己心急，非说我急，争过几次，后来索性不听了。
今天回来的路上不知道怎么的，思绪就飘到这上面了。
现在想想，果然跟天蝎沾边的人都带着点毒眼特质，有时候心急我是不自知的。
很多时候心急都是源于心乱不明，以为自己要的是那样，实际并非如此。乱的时候，被意念鼓动，我恨不得成个窜天猴，一跃十万八千里。
所以呀，动心忍性，动心隐性，增益其所不能。

观里很多道教文化的板报陈列，唯一驻足细看的有两处。一处是关于放生的解释，一处是关于药学的解释。
关于放生的解释里有关天地万物的本质，我浏览完，发现与我近期思考别无二致。不自觉的又与前辈产生共鸣啦。
关于医学的解释大致介绍了道教的医学内容，分为药学和心理学。浏览完，发现很有意思，不单医身，还医心。而其根本，与我近日所思也无二致。
还好，去之前我幸得想开了，悟到了，所以可以切身体会到。

今日换了一份新窗帘，搬来搬去把装着梳妆工具的小推车刮翻了，心里没有烦躁，默默的弄好窗帘顶着酸疼的腰和脖子收拾了一番，反而更整齐了。

真的不一样了我，我不怨天尤人了，也不苛责自己了。换做以前我可能都已经开始崩溃，怎么就倒了，好麻烦，好累，我真笨。
时至今日，我只会去想，那下次一定要注意，这次是因为没有提前挪开，忽略了它们之间的距离所以才倒了。
我真棒！[哇]