从沈阳回来之后见了ve，她发生了很多我没想到的变化，因为赶着去太原没能好好陪陪她心里很愧疚，我高中一个无意识的举动可能让她一直记得我的好，但是其实那段时间我也多多少少受了别人的影响，听她讲起那段经历很心疼，如果重新回到过去，我一定会做点什么，希望她以后的日子能顺顺利利的，不再遇人不淑。然后我也想通了很多，过去的人和事不想再纠结对错伤害，就祝大家都越来越好吧。希望自己以后也少当二极管
匆忙见了小毛一面，她每次见到我的时候都激动的蹦蹦跳跳，好可爱的一个小女孩，一年就见两三次了，告别的时候我问她我们去哪，她说“各回各家各找各妈呀栗子”，我愣了一下哈哈哈哈哈，是诶，就要分别了呢。我庆幸自己高中鼓起勇气去和她说做朋友，我特别喜欢她这个朋友，是个很能给人情绪价值的好宝宝。
在三亚摸到了好多只小狗，我喜欢亲近人的小狗，喜欢的要死，隔了四年又喝了椰子，感觉不像小时候那么难喝了，带了哥哥的装b手套，但是被叮了30个蚊子包，哥哥还帮我涂了药，这次在三亚哥哥特别照顾我，给我买吃的带我出去住和我聊他女朋友，好喜欢哥哥啊要是我亲哥哥就好了，这次回来他成熟了好多，虽然看上去还像大学生，但是也想撑起家里了，祝他雅思考试顺利。
奶奶今年也又给我塞了1w，在三亚还听了奶奶的故事，今年开年流了很多很多眼泪，我希望奶奶陪我久一点，在饭桌上听到哥哥说那天在南山寺烧的香都是给奶奶烧的时候真的一点都憋不住眼泪了，一家人不就是应该互相有羁绊吗，虽然我的家人不多，但是我不能接受任何一个人的离开。
回来后回了一趟外婆家，弟弟也是个特别懂事的小孩，我也心疼弟弟，心疼他明明心里如明镜但什么也不说，我要多给他一点爱，再多一点再多一点。
印象中外婆外公还是六十多岁，没想到也七十多了，明明自己也要养着家但压岁钱还是给我厚厚一叠，还见了姨妈，姨妈太久不见我激动的哭，我有点无措但又觉得她好好。
遗憾没见到蕾姐，山西下次不准在我出行的时候下雪了呢，越长大越难和以前的朋友们见面了，有时候觉得见一面是好幸福的事情。
吃了地库里冻着的杨桃，开易拉罐把木地板磕了好大一个沟壑，治脸花了1500、还拍了爸爸有意思的照片（不能放出来），然后就来昆明当尸体了。
跟她和朋友们待在一起的时候才感觉自己活着，
这次跟爸爸妈妈分别的时候尤其难过，爸爸送我到车站我都不敢看他，感觉抬眼就会控制不住眼泪，感觉自己越长大越懂得爱和珍惜家人，我想把家庭每个有意义的时刻都记录下来，我怎么这么幸福呀，虽然我不是富二代但我是个好幸福的小女孩。

刷到视频说大学之后和父母一起的时间已经过了百分之七十，哎，我将来不回山西的话一定要赚到给爸爸妈妈买房子的钱，把他们接到身边。
可是我又不想在一个城市永久定居，
可是我现在能干啥，，

算了，先不想，
今年希望自己能独立解决更多的问题，然后和珍惜的朋友们再多见几面，希望6t能团聚，希望没有人离开我
希望身边的人都能幸福

怎么办呢怎么办呢怎么办呢怎么办呢怎么办呢 我的人生不是旷野 我喜欢他按照我规定好的走 我喜欢一直呆在我的小小轨道 这里是我的安全区 我固定好的路要是出错了我会很不知所措诶 说实话 出成绩的那天我早上可紧张了 我一直算塔罗牌算的都是不好 别人告诉我最担心的专业二只有那些分 我就知道完了 我一直都是拼专业课 把英语一落千丈远 这一刻我才知道公共课多重要 这次的压分让专业课根本拉不开差距 而我的公共课和别人差了三十分…这个打分机制不给我们留任何一丝苟活的余地 我当天一滴眼泪都没掉 我只有冷静麻木呆呆呆呆呆呆滞 怎么不遗憾呢 但失败的人是没办法说以前的那些事的 不值一提 考研这件事只看结果 做好了才能说 没有人会管你几点睡几点起几点吃饭一天几小时 只要没考上就是没努力 我不喜欢一个计划后面没有planb 二战的话意味着我肯定要孤注一掷 我真的会因为提前害怕一些事情掉眼泪 害怕又被压分 害怕今年会的明年考不会的了 害怕24年的冬天更冷 害怕一直写字却不敢停下来的考场 害怕全错的英语阅读 更害怕从23年的朋友陪伴到24年的孤军奋战 我回想起备考真的很难受 是因为有朋友才让我这段时光又充斥了幸福感 当时中午吃过的每顿饭 说的每个悄悄话 路过的每个图书馆的同学 我背的十三本专业书再让我自己输出时 都让我的幸福具象化 我刷到杭州刷到上岸刷到浙传我根本没有办法不难过 没关系 再试一次吧 不管结局再试一次吧
关关难过关关过。

晚上做梦梦见等电影路演的空档，看到丞丞自己在那里站着，我去悄悄问他能合照吗，他说当然了。然后等我们这场路演结束，他没有走，我就凑过去，他说就找你呢，然后他去喊了个摄影师给我们拿着我手机拍，那个摄影师刚开始给我们用自拍，后来他给我俩拍，我和丞丞都挽着袖子，胳膊都碰胳膊了，后来换了个动作，他搂了一下我的肩膀，头靠着头[晕][好爱哦]幸福晕了，然后我看相册拍了好多好多张。这个梦一直不想醒来#黛尔的日记本也可能是周记本# 下面词条给我推丞丞的日记本我也不敢带，怕被打[偷笑]