2024年2月27日/账户5802906，盈利344060

上证指数小幅低开后单边向上，走了一个反包阳线，收盘涨1.29%，创反弹以来新高；创业板指数全天震荡向上，突破60日均线，收盘涨2.41%。

上证指数日线

八连阳后的调整非常短暂，今天收盘直接反包昨天的小阴线，收盘光头阳，创出自2635反弹以来的新高，成交量并未明显放量；macd指标突破零轴后继续向上，均线系统呈多头排列，小级别走势30分钟K线上看，突破震荡平台上沿后将加速向上，30分钟macd指标回归零轴附近后止跌，开始拐头向上配合K线进一步反弹；短期看市场情绪非常高涨，预计上证指数日线走势将继续向上反弹。
创业板指数日线

创业板指数日线走势，经过七个交易日的横盘震荡后；创业板盘中回踩十日均线后选择了向上突破60日均线，成交量依旧维持较活跃的水平，macd指标向上突破零轴；30分钟K线走势上看，整体处于震荡向上的过程，预计短线突破箱体上沿后将惯性加速向上，之后回踩1790后继续向上反弹。

今天盘中操作，早盘仅剩的一点零花钱进了西D门，午后卖出光M地产和鼎J软件；尾盘换进泰S石油。

目前账户满仓+融资，盈利34万，账户权益580万，持仓市值984万。

今天再次迎来普涨，没想到终结八连阳后的调整结束的如此之快，市场情绪高涨，大概率是很多人都没有反应过来；不少资金可能都在观望等待指数进一步回踩才进场。只是在单边上行的市场中，回调给机会上车的幅度可能都不会太深；就像在单边下跌的行情中，每一次的反抽都是若有似无的感觉。现在就是不要再过分的重视技术面和基本面，当下最最重要的是市场情绪。自2635换村长以来，45°角的指数上涨，多头发起摧枯拉朽般的进攻；特别是今天再次反包收阳，打破调整预期；做多情绪被全面点燃。现在任何看空的声音都是错误的，就像之前任何看多的观点都是错误的一样。

这一轮指数很有可能模仿2020年春节前后的走势，同样是在2600点附近探底回升，八连阳小幅回踩后继续震荡向上，走出一轮小牛市。压抑太久了，不管怎么样，涨总比跌要好；希望尽快回一千万以上，祝大家都赚钱，当然越多越好。

考研结束了，成绩也查了，考的着实很差，其实心里是很难过的，但是还得跟身边的朋友家人调侃，还得认真分析为什么被压分，还得假装有力气去跟别人聊天。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。

但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。

祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。

有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。

真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。

#一梦江湖[超话]#晚上跟以前的亲友聊天，聊着聊着突然emo了，不知道发给谁就发到超话里啦。
开服的时候是个华姐，过剧情到十二连环坞纠结了好久才敢申请队伍，结果什么都不懂队里进了五个华山，翻车惨烈程度可想而知，不过和我没什么关系，因为我掉到水下不会轻功根本爬不上来，连boss影儿都没看见。
后来忙于学业逐渐搁置，再次相见是在星河浩阔开服，到现在竟然也四年多了。
最开始还是什么都不会，看着沧海好看选了，至于技能是一窍不通，好容易找个师父还是成天光想着和我插旗的太阴，不过他还是有点用的，至少教会了我要用七十级装备升级，而不是升到几级买几级，以及充当我吐槽剧情的垃圾桶。最大的贡献是让我认识了漂亮师姐和可爱师妹。当时最开心的事情就是每天师门在酒馆连麦凑热闹了，这么过了几个月，一个夜黑风高的晚上，师父走了，直接鸟悄跑路了，带着要立我为亲传弟子的饼一起。师妹费九牛二虎之力找到联系方式，可后来还是没有来往了。我曾以为那便是离别，后来才知道它不过是步入江湖的第一课。
接着找到个帮派，帮派友情赠送了情缘和结义。开启每周和结义通宵坐牢之旅。犹记1.0天绝刚出不久谁都打不过，通宵到凌晨队里当子哥怒和老板请假硬是带我们压过去了，现在帮派散了，情缘因为一些原因分开了，结义里的大家现实越来越忙，基本全请了代练或者共号，怕耽误他们时间每回都心惊胆战的躲机制，再也不敢像以前甚至故意互演，最后被惹火的妈咪顶队长号拉所有人上不归谷刷了帮派满屏。
熟悉的头像一个接一个暗下去，曾经的聊天记录早已被各个回归活动标志刷掉，我无数次去以前拍照挂机的地方，但旁边再也找不到以前那些身影了。
世界上复读刷屏的人还是一样多，只是ID很少有熟悉的了；游戏还是那个游戏，只是我被留在过去了。
再多白发特效也比不上故人的一句玩笑，原来我早已变成那个句句离不开当年的师父。
感谢愿意看我这一大段无聊话的少侠，祝江湖里的每一位少侠都能在这趟旅途中乘兴而归。