很庆幸，遇到一个温柔善良大方漂亮的姑娘，能让我这个易怒的人收敛脾气。她是如此清醒，与任何人都有清楚的边界感，这正是能让我心安的做法。她清醒，知趣，知道我对她好意味着什么。她比起那些世俗的姑娘，她从来不单方面收我任何礼物，她说“即使你爱我，对我好，也会让我感受到压力，我想让你也得到与之对应的爱。”她注重我的情绪，让我照顾好自己，会陪我，会了解我喜欢什么，会怕我因为照顾她的情绪而自己不快乐，会觉得我陪她是限制了我的自由。她有礼貌，即使彼此再靠近也会说谢谢。她有形式感，会在节假日，每月第一天给我祝福，不像是固定形势的仪式感，而是让人舒心的做法。她像是来救我的天使，至少我在她身上看到了别人未曾拥有的光。对她仅有一种强烈对她好的想法。
亲爱的，不要有负担，你是例外。
我最近常听的歌的其中一句歌词就似你我：
在你我不断犹豫的那些人生选项，
感谢你把我灰暗的世界悄悄点亮。

原来去年今天发了年终总结耶，不过今年没什么可发的了差不多都发完了，刚才又一条一条看了同担友友们当时给我发的125条评论（包括我回的），记得当天晚上看完这些我哭了半宿，后来每看一遍就会觉得这儿好像也没那么让人痛苦，毕竟我走了之后还是选择了回来，每看一遍都觉得，就冲着你们这些话我都要和你们一起喜欢谢霆锋更久更久。
其实在蟹圈的这三年里面来来去去太多的人了，因为我从一开始就呆在这儿了，泥素圈子的每个人，只要和我打过交道的，甚至有过一点点互动也好几乎我全都认识，也全都记得，即使不是互关我也会记住你们的名字，并且永远不会忘记你们陪伴我喜欢妈妈的日子。我知道凡是能以正常的心态去真正用心爱谢霆锋的人以及不以拉帮结派搞小团体为目的搞粉圈霸凌的人大概都应该明白我这个人到底爱不爱谢霆锋，我为人到底是什么样的人。我受到过很多骂名但那其实仅仅是讨厌我的人硬要为自己的讨厌找的理由，所以今年依然要感谢那些努力劝我千万不要内耗，一次一次不厌其烦地拼命跟我说尧光你是一个很好的人，你没有做错任何事的那些朋友们。谢谢那些到今天还在跟我进行友好的交流不用有色眼镜看我的朋友们，尤其是鹤宝，我们两个已经认识了两年多了，在某些事情上面她属于是那种我觉得犹豫了，难过了，有任何事产生了到底该不该做的自我怀疑心态的时候只要一回头都能看到她在那里说，你做什么做与不做我都支持你。
还有真诚感谢大家喜欢我写的那么多同人文。去年没怎么写，一共三年来加起来70多万字应该也不算少了，今年争取写到100万。谢谢你们喜欢《羊皮日记》《金银海》《赎罪》《乌鹊南飞》《歲歲年年》《三秋》《黑环》《如意》《太岁》等还有我的很多簧文和短篇……有时我或许能感觉到我现在的笔力有些不如从前了，灵感也没那么跳脱，但如不嫌弃我会努力把以前的坑填完，在今年把《金银海》《渡结》《如意》剩下的部分带给大家。去年状态实在是太差了，基本没有怎么写过东西也谢谢你们没有因为我迟迟不填坑讨厌我或者真的不再等了ㅠ以及其他时间会写我一直特别想写的万阳子母，狗姐，生子和为小游戏畅想过的那么那么多现背与au。
写过这么多东西我其实没想过出什么本，曾经有过想法不过很快打消了，因为最开始我其实没觉得我写的有多好，也只是把这些写的过程当成了练笔的过程，并且一直觉得自己不够好。所以能得到大家的那么多喜欢我真的很感激。对于曾经的一些人（现在坟头草已经比人高了）对我文章的恶意曲解和抨击也有很多人站出来帮我说话，我会记（感激）你们一辈子真的！！！（尤其是后来喜欢《乌鹊南飞》的朋友们，你们的长评，说它超越了原作以及说它成为自己最喜欢的杰/蛮文的评价帮我拾起了它当时因为某个情节导致我被人记恨的打击后的巨大信心）曾经被那么多人匿名骂，当时我可真怂啊，内耗得要死天天心情都很压抑甚至还会手欠上赶着去看但又什么都不敢说，被骂了也忍着，想走想给自己正名又只能用妈妈在这里所以我不能走我不想跟别人闹掰说服自己，因为当时还有朋友劝我说，你要是回击的话，别人又会觉得你是不是真的有什么问题，骂你的人都在暗处，你被煤气灯被pua在明处表现出来的话只会是你这个人被别人看起来情绪激动易怒有被害妄想症。（可能现在有的人还觉得我是这样，觉得我被害妄想症，其实只要你来体验一下我的所有经历和感受就知道我到底是不是）好吧或许现在我也不会说，只是可能不会内耗了而是继续死皮赖脸写我想写的东西恋我想恋的母搞我最爱的cp。谢谢能支撑我产生现今所有想法的宝宝们，你们已经是我的家人了。
因为我的第六感特别准，而且我是大预言家，所以我觉得今年是我有巨大的好的改变的一年，我对我自己说敬请期待。

#椅子文学[超话]#
*和大明星恋爱
*橙✖️你

我和郑成灿谈过恋爱，在他出道八年事业仍旧如日中天的时候。

在韩国的五年中，有三年都是和郑成灿在一起。在我眼里，郑成灿是个很好的伴侣，耐心、温柔但又克制且理智。我们的关系从未向外界公开过，即使是彼此很亲密的朋友也不曾了解过我们恋爱的三年。

但他最近好像变了…

又一次在郑成灿的私人公寓的约会，房间里的灯全都暗着，唯独客厅里的电视在自顾自响着。我和郑成灿经常像这样彼此依偎在沙发上，盖着同一条毛毯，看随便调的电视频道，有一搭没一搭的聊着。此时的电视里播放的恋爱肥皂剧，男女主在新婚前夜相拥憧憬婚后的生活。郑成灿松开环抱住我的胳膊，我仍旧保持着倚靠着他的姿势没有动，听到他的声音从头顶传来

“你想结婚吗？”

我承认，那一瞬间我的心在狂跳，但我只是沉默了一下，毫不犹豫的关灭了电视，我站起身顺手拿上了外套和手提包

“天色不早了，我要回家了，早点休息。”

我从不在郑成灿家过夜，但他今夜没有送我回家。

从那之后，郑成灿没再跟我提过结婚的话题，我也默契的没提过那晚的事，我们仍旧偷偷恋爱着，却也慢慢减少了见面的次数…

“晚上要来我家吗？”

上次分别后的半个月以来，郑成灿主动给我发了第一条讯息。

输入密码进到公寓里，郑成灿倚靠着沙发坐在地毯上，桌子上的果盘里还放着我半个月前带过去的橘子，我闻到了浓烈的酒味。我换了鞋坐在了郑成灿身后的沙发上，紧挨着他。
我率先打破了沉默：“我明天就要回国了，我来跟你道别。”
郑成灿扭过头看我，我看到他红肿的眼睛和蓬乱的头发

“你早就要走了，我根本不在你的未来计划里，你到底有没有喜欢过我。”

我克制住想要抚上他脸庞的冲动，伸手握住了他冰凉的手腕，无力的冲他笑了一下“好好照顾自己，我们分手吧。”说完便站起身走向了门口。

“我们可以不结婚，能不能不要和我分手。”

我没有再回头，只是关上了门。

夜里我久违的失眠了，拿起手机翻看和郑成灿的聊天记录，脑海里一遍遍回想他布满血丝的眼睛和痛苦的眼神以及那句“你有没有喜欢过我”，其实对于这句话的答案我犹豫了三年，终于在今晚他问出口的那一刹那，一个无比清晰明确的答案从内心深处跳了出来。

说起来好笑，我貌似真的没有喜欢过郑成灿。我喜欢的是被人簇拥，事业有成的郑成灿，如果郑成灿单单只是郑成灿，抛去了任何光环，我都不会喜欢他。

天终于亮了，我踏上了回国的路。在去机场的路上，我删掉了郑成灿的联系方式，我们聊天框里的最后一句话是我发的。

“你是个好男人，你会遇到幸福的。”

[挤眼][挤眼]结局想不到吧