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用我捅咕了一下午才翻到的路由器连上网接通了这屋连遥控器都老化到抠不出电池的，多年不看的老电视（还得是我！+远程技术达人我姑父）陪爷爷看会儿电视。
他看了一会儿就睡着了，在这之前我给他讲了他的曾外孙我外甥不会磕头要红包满屋子跑，他笑了，还喝了我喂的水。
他过了这个年就90岁了，一月份从可以拄着助力的架子慢慢移动到客厅去看大电视，我妈说元旦一起吃饭的时候还能拿筷子夹皮冻，东北人知道这有多难。到现在完全卧床无法自理了，在我回老家的火车上接到电话说住院了，看了医生住了院做了检查，结果可能就是爷爷太老了。
小学四年级前我一直和爷爷奶奶住在一起，爷爷是我认识的最温柔，脾气最好的人，他原来在大学里教数学，我不会的数学题他给我讲写满一草稿纸，然后我就更不会了，随便抄几个步骤就直奔答案。不过他从来没因为我数学不好批评我，他只是给我讲，然后再写满一稿纸。他接我放学，走慢慢的然后带我去学校门口的大伞下面吃冰糕，然后再领我回家。到现在我也喜欢握他的手，手掌厚厚的像熊掌，夏天我俩的手都汗津津的，我的手吃完冰糕就黏糊糊的。爷爷有一块蓝色手绢擦汗，皮带上有一个链子拴着钥匙。后来我搬离爷爷奶奶，上大学去外地，爷爷脑血栓腿脚开始不便，八十多岁的时候在小区散步被撞骨折但手术后他又挺过来了，慢慢地头发剃成猕猴桃，虽然短但是跟年轻时一样浓密。慢慢地他有点糊涂，一样的话会说好几遍，看电视他每次看到张杰都说这是谢娜老公，看到靳东说这是闯关东的小老儿。他认识的人很多。他后来很爱看读者。我回老家的时候，会推他去外面散步，给他换鞋，我会给他剥一小撮松子仁放在沙发扶手上。我很爱rua他的猕猴桃头。我还是很爱握他的手。
很庆幸我曾经有丰沛的时间在陪伴他们，也庆幸这个时刻我也在爷爷身边。
但是今年过年他吃不了我剥的松子了。他只能轻轻回握我的手。
看人生大事的时候哭得厉害，因为我意外地到目前为止的人生里，还没有直面过亲人的死亡。四位祖辈老人都健在，我从小在他们身边长大，所以这是一个我不能去想和触碰的事，我非常容易因为别人的悲欢离合流泪，也不敢想象如果是自己会是什么样子。想不了这个事。
从我回来加上感冒来生理期，感觉自己狠狠上了一股火，牙龈肿麦粒肿都冒出来了，晚上因为爷爷的事和其他乱七八糟的焦虑睡不着觉，然后离过年还有几天就病了，狠狠烧了一晚上，在去买花的路上。我欠姥姥一盆兰花。
从前人说过年关过年关，从前只拿除夕当作是一个新的喜气洋洋的开始，而现在岁数越来越大，好朋友们都开始渐渐在天南海北的婆家过年，开始渐渐意识到自己要面对的离别也许越来越近。我被岁月推着走，被迫总有一天不得不接受。
没有一个节目让我能开心起来，我还是不知道该怎么面对。左手是窗外的烟花，右手握着爷爷的手。

24.2.6 冬
亲爱的不二，
又是很久很久没有写过微博了 也很久没有对你在长篇大论 年初我和她去了柳州 这是第一次长途旅行

由于没抢上票我们去的时候是坐的飞机 其实感觉多花了点钱但轻松了一点 下飞机后坐大巴去高铁站 从南宁到柳州 奔波了近一天 身上都是汗 洗了澡就想奔赴心心念念的螺蛳粉

他们都说 和一个人合不合适 就和他她去旅游 我很开心的是 我们两没有吵架过 意见都会听对方想法

吃了满满一杯的鲜果炒冰 有种水果榨成冰的感觉 吃了螺狮臭豆腐 如果长沙的臭豆腐和柳州螺蛳最正宗的味道到混到一起 我想吃一辈子 还有螺蛳粉 几乎每天都是螺蛳粉 茶麸洗头 我们都感觉头皮在呼吸

现在的我 早离开那个温度刚好合适 穿着卫衣在外面就很舒服的地方（当然 我们前脚刚走 就开始了连绵几天的雨 我最讨厌的 闷湿感觉 还好走了）
我正坐在新疆家这边 公交车上 靠后面的窗户边 随着车晃动 上车就戴上了耳机 我喜欢 这边慢节奏的生活 我甚至可以花40分钟浪费在公交车上 看着外面熟悉又陌生的街道

安东尼发布了全六册重印收藏版后 没有办法拒绝的就下单了 能够买下自己从六年级就看的书 默默觉得自己真厉害 长大的好处也许就是能给小时候的自己买很多东西吧

家里最幸福的应该就是它吧 如今的我回家会面临就业的意向和想在哪里的问题 有时候好想继续回到学校里 这样可以永远不用面对 当我打到这里 脑海中浮现出高中站在走廊窗户边吹着风 看着窗外和朋友高谈阔论 不过 那时候也更容易被情绪左右 大学四年已过 如今我控制情绪 学会做合格牌的大人

安东尼在发布合集时说 好多人都成熟 长大 陪伴了漫长的岁月 到如今 还差紫 可是不二 我还是很需要你 我想和你继续分享 希望我可以拥有清晰明确的目标 去发展 希望我爱她人之前用心爱自己 希望我不怕陌生孤独 闯出一片天 最希望 都身体健康吧

冬天 夜晚的风 总是像利刃 干燥寒冷的空气 哈气如同烟囱里冒出的白烟 煮茶 喝茶的时候 一边觉得好喝 一边怕半夜如同现在这般 凌晨还未入眠 真矛盾

能清晰的感觉到 自己从某一刻 不再那么计较起某些事情 开始释怀 那种感觉不像有人指责和骂你那般冲击力强烈 是突然某天发现 自己没有再在意 轻松

有时候觉得自己说话 总过于理性冷静 去看事 忽略人情 比如她说过 觉得我高高在上 在指责 不二 现在想想 又何必一直这样呢 所以我决定改变 只要不是违法杀人的事 都永远偏心她这边呀 哪有那么多对错呢 她不支持的那面就是错 就当 我是糊涂蛋吧 哈哈哈

马上新年 留下最后
希望我继续提升自我 合理管控情绪 让自己更自信 收获更多感悟与价值 自信不自负 戒躁

我们 新年再见
希望你可以一直在寻找自己的路上 遇到很多很好的人和美丽的景色
我也继续填补我的彩虹书