下雪天，遇到的小孩哥，和妈妈玩雪。然后和最能倾诉的人说了好多遍羡慕，是因为回想了一下，我的童年几乎没有得到过什么父母的陪伴。妈妈太忙了，她忙的甚至没有任何的生活爱好，甚至认为我的娱乐太低级。以至于我四年级才看到人生中第一场电影，因为她第一次给我配备通讯工具，于是让我一个人和同学去看。爸爸呢，回想了一下和父亲游玩还是挺多的，我甚至能记得儿时骑在他头上的样子。我不知道从什么时候开始发生转变，或许是他不再愿意，或许是我不存在什么恋父情结期，对他的亲密接触的排斥来的格外的快。
我们没有怎么好好地沟通过，三个人一个比一个更拧。于是我羡慕同学家有什么都可以开家庭小会议，后来高中住校的时候听舍友讲的父母爱情和家庭气氛。我人生中第一次感觉到我的家，这个我认为是港湾的地方，竟然这么冷漠。我和父母很少一起出门，妈妈忙，我和爸爸玩不到一起。旅游也是很少很少，尽管她们从来不拒绝让我报个夏令营和朋友一起出去玩。
我看起来那么的自由，尽管我家依旧有特别的规矩，但死板的规矩还没父母没空的时间更死板。以前我会特别庆幸，我可以和朋友一直玩。玩到一波接一波的朋友，所有的朋友我都可以一起玩到，所以所有的朋友都和我关系很好，因为我从不拒绝把留给家人的时间分享出去。我也可以在放学之后去任何一个朋友家玩，没有哪个家长会拒绝小小的我，但我家的门会拒绝我。
小时候我很怕一个人，我还记得自己坐在窗户边，从天亮等到天黑，一个人哭啊哭，我也记得我用家里的座机打一个又一个电话询问爸妈几点回家。可是我不得不一个人。我怕黑，怕空荡荡的房间，怕有人破门而入。可是年幼的我必须忍受这些。很多年后，当我读高中的时候，妈妈会愧疚地和我说，这一生唯独亏欠了我陪伴。我等了很久很久很久，从小学到大学，这份陪伴我依然是等不到的。我安慰自己，这也是她的人生。好像人生中越得不到什么，便越显得珍贵。我缺失的陪伴，对现在的我来说，依旧是最珍贵的东西。我无法抗拒一个陪伴的灵魂，我无法把陪伴和爱划等号，但爱一定不是不陪伴。那些一直陪伴在身边的人，哪怕不能成为伴侣，也应该会变成我生命中重要的一部分。
有时候我很难过，可是难过没有任何用处，我的人生会永远带着这份缺憾。在我最需要的陪伴的那些岁月，我都一个人抱住了自己。

2月23号 ⛄
因为没有抢到24号的票，所以23号站票3h。从乡里到县里20分钟的路走了1h，坐公交到市里走了3h，刚到火车站行李箱卡扣坏了一个（东西快崩出来了[悲伤]），但要检票了我也木绳只好祈求它不会炸开，上火车人一如既往的多（大姨妈刚来站的我难受死了，还好挤），终于下车了，我拎着我两个大行李箱艰难的走多级阶梯，果然不出意外的出意外了，行李箱炸开了，我真是无助到爆了，木蹦住哭了（感觉倒霉死了）。但是这次我哭了一分钟吧就不哭了（我长大了！！！）我只好把我鞋带抽了绑行李箱，出车站打了个三轮40（真的感觉无语），到学校门口呢都是雪我拎着我行李箱实在走不动，有个帅哥专门下车来帮我拿一个行李箱（[悲伤][悲伤]我真的哭死，雪中送炭我真的爱！！！）我讨厌下雪天。

1、在火车站幸好有人告诉我行李箱坏了，要不然我会更惨的。
2、幸好有三轮车爷爷虽然贵但是要是没他送我，我更无助了。
3、幸好下车后在最后一台阶行李箱炸开了，要不然那么多人，我咋办[悲伤]

不知道以后会怎样 突然想写一写
记录一下我自己
我乐观热爱生活 有丢丢丢小敏感但我能发现很多别人发现不了的小细节 共情能力强也很善良 虽然有时候会感到无能为力吧 [苦涩] 我也会留意到别人的小情绪 讲话会为别人考虑 我自愈能力也很强 不开心的情绪很快就会消失
我也特别幸运 家庭幸福‍‍‍ 爸爸妈妈尽他们最大努力的对我好 虽然我弟很调皮 但是也很关心我 我初中的时候遇到了最好的朋友 因为她我也遇到另外一位好朋友 我觉得从小到大我遇到的每个同学都对我很友好 我总是会遇到好人 下着大雨打不到的车的时候 会突然出现一辆车 阿姨说可以把我送回家 上天也眷顾我 从天而降的管道 会错开我的头 保我一命
总有人说我较真儿 我不喜欢不清不楚糊弄的解决方式 我总是希望事情能完整化 捋清楚讲明白搞清楚背后的真实想法 也会有人告诉我这个世界不是非黑即白 小孩子才会把话讲清楚讲明白 可总要有一套判定标准吧 在我看来 对就是对错就是错 每一件事情背后总有因果 我知道如果我不那么较真儿不扣细节会少很多不必要的争执 但是我就是这样一个人 我较真 [二哈]
我现在不会把期待放在除了自己以外某个具象的个体上 但我会期待每天的落日晚霞 期待慢慢爬上夜空的月亮 期待午后的阳光 期待春暖花开 期待夏天的大树 期待逐渐变黄的银杏叶 期待下雪的冬天 也期待会不会有突如其来的快乐
我的生活很美好 我会用自己喜欢的方式过我的一生 如果想要指责我 那就直接远离我 让我不爽的事情我不会忍的哈哈