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老人言:

穷搬家，富挪坟，
不穷不富挪大门。
一亲败，九代坏，
人要穷，断六亲。

树怕摇，女怕撩，
鸡怕撵，狗怕舔。
富人妻，墙上皮，
穷人妻，心肝肺。

猪来穷，狗来富，
猫儿来了披孝布。
只有累死的牛，
没有耕坏的田，
四寸多，五寸少，
七寸八寸很难找。

做官的儿子，
不如讨饭的丈夫。
孝顺的女儿，
赶不上半路夫妻。
家有三件宝，
瘦田、丑妻、破棉袄。

笑人前、落人后，
轮到自己笑不够，
十年河东转河西，
莫笑别人穿破衣，
有钱莫把穷人欺，
有钱没啥了不起，
不要狗眼看人低，
且看哪个富到头，
没有哪个穷到底。

前几天点赞了“希望我是那种一个月零花钱十万 然后发着 不需要很多钱 我需要很多爱这种朋友圈的富二代”，今天爸爸妈妈送我来上班 我觉得人生还是需要爱，前两天被追尾 所以车留在4s店修理 爸爸妈妈一起送我过来上班，下午刷到美高留学vlog 我感叹他们好自由快乐 看自己的人生规规矩矩 现在就可以设想好我未来的一辈子 如果我要是出生在经济条件好的家庭 我也可以去随意体验人生 可以自由自在 不用去设想去选择 什么都不用考虑 只需要随心 快乐第一 没有物质条件支持的人生是很难有自由的，所以我想去边境 想去没有人的地方 我想去亲近自然 我想去感受流动的风 我喜欢看不带伦理和三观的小说 我喜欢的角色可以精神状态不正常 我享受那种不受控制的分崩离析 一切都偏离轨迹肆意奔涌 因为我太中规中矩了，我认为我太规规矩矩了 没有足够的胆量去做 所以觉得不自由 所以我特别认同那句“勇敢的人先享受世界” 我一直没有足够的胆量 在我的中学时期我没有胆量去浪费青春 体会那个年纪才能够体会到的感受 为什么要考虑那么多终点呢 人生活几个瞬间 在我的大学 因为疫情三年我觉得是被囚禁在牢笼里的三年 我变得更加愤懑 毕业后参加工作 选择自以为对自身优势最大化的工作 其他的甚至连尝试都没想过去尝试 然后就这样可以安安稳稳四十年，想要利用所有的碎片时间去别的地方 短暂的抛出这样的轨道 但是会有很多客观因素没有办法实现，所以会有不平 常常会抱怨。不过我的想法是自由的 下一秒就变，因为刷到“边境”总会触动我 所以每次都会点进去看更多自由的风景 但是这个BGM下面也不全是风景 因为他的曲调在我听来是沉重的希望 其实我想说的更直接更俗气一点就是破晓之前的感觉 沉重地走了那么远的路 但是心中始终有一个寄托 所以能够走得更远能够继续走下去 这样的心灵寄托就是希望 是期待迎来的太阳 边境是不是也是这样！走了很久为了去到那里 那边有信仰 有风 有太阳 可以昂头感受阳光下被风吹动的经幡 阴影流过人脸上，是不是有人会和我有同样的感受 所以这段音乐配着的除了边境的风景 自由的感受 还有沉重的生活 看着这些视频 我就是拥有那样强共情能力的我 他们的泪水从我的眼睛里面涌出 然后突然意识到我是那样的矛盾体 我的共情能力有时候那么强有时候又消失不见，人是双标的吗 其实我认为是我每一个瞬间都有了不用的想法 当我浮躁的时候我就失去了原始本真的心 我想到我在借过他们手中有些污渍的钱、卡或者其他个人物品时内心生出的嫌弃，在他们听不懂一些解释的时候失去了耐心，我忘了这些可能并不是他们自己选择的 这或许也不是他们的本心，在刚刚参加工作的时候我讨厌这位于基层的工作地点，没有资源，我一直都是那么矛盾的我 或者说人都是这样矛盾的人 一边掉眼泪一面又只在乎自己的得失，金融工作不能丢失人民性 任何工作都不能丢失人民性，所以我的心里充满了愧疚，“今我何功德 曾不事农桑” 看到这里我又感到愧疚，应该感到满足的 又回到了 不管有没有钱 我认为人生最不可缺失的是爱 从生活中一件件小事感受到了父母对我的爱 虽然他们没有给我世界上最好的 但是已经给了我他们能够给我的最好 我想着 就算是生活贫苦 如果有足够爱浇灌你成长 心灵也是富足而不空虚的 人生活几个瞬间嘛 意思不就是 感受是第一位的 不要忘了幸福的标准。
一点都不通顺 没有语序没有文彩 记录了我脑子里马上就要溜走的想法 我不是想要让大家来看 我是为了留住现在这些无用的思绪 我想要成为更丰沛的湖泊
配图就选最近很喜欢的白白小诗狗吧