我的有些同事极品到什么样，就是大家的想象力都没他的毛病丰富。

比如今天这位鸡毛哥，“婚后”回单位“宴请”大家。

隔壁部门那未老先衰的老哥忍无可忍吐槽：活了快四十年，从未见过有人把结婚这件事办得这么龌龊的。

我也是第一次听有人用“龌龊”这个词来形容结婚这项活动。
但是我想了一下，我也想不出更合适的形容词了。

算是真正意义上从头到尾看完了一本好书，虽然时间有些长，从2023年的盛夏慢悠悠的到了24年的初春。

起初，买这本书只是为了在暑假打发一下时间。但果不其然，与我从前许多的计划一样都无声无息的消散在有些许难过的日子里了。直到今年开学，我又突然想起这本书，觉得自己要看点书，增强一下自己的文化底蕴了。带着这样强的功利性，我再次翻开了这本我只看了一小半的书。

这次仍然没有找到最佳的读书状态，我还是走马观花式的流览了作者笔下的生命，就像是我花了十分钟读了一个人的生平简介，没有能真正透过这些文字去看到这人颇具起伏的一生。我想这应该是由“功利性”的缘故吧。

但我仍庆幸在某些时刻，能真正的沉浸其中。虽然只是很短的一瞬间，仿佛我也看见了作者的身影在文字间不停的来回穿梭，我紧跟其后，而后，一眨眼，轻快的身影消失不见，眼前只剩下明亮的文字引导我继续往下看。

看完整本书，书中最常提到的人物我想该是东北的一位女作家萧红，我对这位在作家一无所知，但从作者的字里行间间中不难看出这是一位非常有力量的女性作家，我想有时间我也应当看看她的作品，当然，现在的我还不够资格。

我想用一个词来形容这本书给我的感觉，那就是“悲悯”，我总是能在作者的笔间察觉到淡淡的悲伤和哀愁，对于人和事，她总用月亮照耀的湖水般的表达来直入人心，清凉且纯净。总让我在不经意间失神，但又抓不住些什么。

这次的随笔，又像什么都没写，但又好像是打开我心门的钥匙，让内心的浮躁得以宣泄。

庆幸我读了这本书，庆幸我读完这本书，庆幸我写下了这些文字。

2024.2.27

柠檬

我的性子别扭起来很别扭，一点点小事，按理说不管是谁都不会生气，但是我生气了，我和妈妈发很大的脾气，而且还有外人在的时候，我就跟情绪失控一样把脾气全发在我妈身上。可以用疯狗来形容了。因为我觉得妈妈会永远包容我永远爱我，所以就肆无忌惮的对她发火不考虑她的感受。我不知道我在趾高气扬 高人一等什么。和妈妈吵完架我摔门就回房间。其实我回房间就后悔了，我想对她说对不起，我刚刚的样子我自己也很讨厌，可我没办法控制。
回房间，头也疼，嗓子也疼。她年纪那么大了，她肯定更难受啊。
一个人闷在房间里，其实我在生自己的气，哥哥来喊我吃饭我也不出去，电话也免打扰。我真的不知道我那个时候在气什么想什么，为什么要这么伤害别人，我生自己的气。
刚刚晚上出门吃第一顿饭，看到明谷家的榴莲面包我妈最爱吃了，鬼使神差的走进去买，想着回家带给她，她也会笑一下。
在她门口站了很久，终于下决心敲门，她跟我说话的语气就像什么事都没发生过，我控制自己的情绪，跟她说这个是榴莲面包，明天可以当早饭，我回房间了。她还和我说晚上早点睡，别熬夜了。
回房间我就开始流眼泪，泪如雨下。我知道我戏很多，她从来没和我计较过什么却让我的心里更难受，我太难受了。真的真的真的很对不起啊。