这是我最爱，也最爱我的外公[心]
1938年4月1日生人
2024年2月27日，他去世了。再过两个月，就是外公的86岁生日了。
外公身体已经很不好了，下肢因为脉管炎一直到不是很灵便，这个寒假我回去，外公已经在床上不怎么能动了。但外公还很能吃，一顿饭能吃好多东西。
我小时候是外公外婆养大的，他们总是载我上下幼儿园，坐在外公小三轮车后面的日子是我最快乐的童年时光。
外公声音很洪亮，哪怕是前段时间我去看他，他还是很有精气神的样子。虽然他不能动弹了，但我一直觉得他还能活很久很久。我还在想以后把他接到大房子里，让他开心开心。
周围人都在说，他现在这样生活质量很差，我也知道外公现在的生活很不好，但是妈妈一个人又要上班又要照顾老人，已经很忙了，真的真的没有办法顾及太多。
我24号返校的，那天早上我还去看他和外婆了，外公平时特别节俭，但总是跟我说去学校不要省钱，回家要坐飞机，高铁太慢时间坐长了不舒服，我每次都回答好！
去年给外公办了个手机卡，一有空我就会给他和外婆打电话，他总是说自己好好的，让我不要记挂。
今天翻相册，发现我没给外公照过几张照片，跟他说话的时候也总是着急忙慌，现在真的好后悔。
他昨天还和妈妈说要喝牛奶，要吃藕粉。外公平时很少开口要什么的，妈妈今天带了牛奶去，他却喝不到了。
妈妈说他去的时候外公房间很乱，应该是想起来拿药吃的 不知道那个时候，外公在想什么呢?
外公年纪这么大，在老家已经算是喜丧了。我其实也有过心理准备，但我一想到他昨天还在说要喝牛奶今天却喝不到了，妈妈也没见到他最后一面，就好难受。
1938年2月27日，外公放心吧，我会好好照顾自己和妈妈的。你现在可以看到我的学校长什么样子啦，我也能一抬头就看到你啦[心]
今天很想你哦

我记得那天
我忘记拿家钥匙了 家里也没人
已经十一点了 我一个人骑着共享电动车回学校
风很大 但幸好的是狮山的路灯真的很亮
拿了钥匙离开学校保安叔叔让我注意安全早点回家
在那条每天回家必经的下坡路上 只有我一个人
我骑着电动车 吹着那天晚上的风 好舒服 好自由 我那个时候想着要是时间暂停就好了
其实那天晚上我就想写下来我的感受 可是我太累了 倒头就睡下了 然后忘记了
时间真的过的好快啊 其实就是一年前的这个时候吧 是我独一无二的走读生活 也是我最忘记不了的青春
真的 走读回家的时候 风都是甜的

我用时间陪伴父母，我觉得值得。不怕多久甚至更久，我不觉得怎么样，我喜欢就好，我觉得这样是正确的，我觉得这样做我最舒服。
其他的就然后去做。我觉得，我这人适合同一时间只做一件事就行，我只适合做好一件事，等把这件事做完了，再去做下一件事，我不怕我时间不够，人生漫漫，只要我活的够久，就一定够用。
我没觉得人生不够精彩，我觉得我经历挺丰富。提早感受到了幸福，提早体验过了煎熬，一路走来，我不够顺利，我觉得这些都是我的收货。
我觉得每天都很美好，我觉得我更适合走路时的思考。我喜欢安安静静的四周。我喜欢平平淡淡的日子。我对人生没多少过高的要求，我就是顺着这条小路，我就一直往前走，我不提前去限定自己要去得到什么，我就是喜欢平静就好。
我知道终有一天人会离开。这属于我的人生，我为什么就不能按照我自己的想法去走完。现在的我总被束手束脚，那我就老老实实原地停下来，停下来做自己能做的事，遇到什么样的事，那我就用什么样的心态。希望面对挑战时，我能平稳心态。面对困难时，我能用我的心态。
我能自己原谅我自己，我也能自己约束我自己。有时候很笨，有时候不喜欢去思考。但无论什么样，这些都是我，我都喜欢的我。失去了，没关系，我可以重来。哪怕不能重来，没关系，那我就继续前进。我不会为不能重来的事情去反复折磨自己，我会一直往前走，一直往前，走向我人生的不去限定的尽头。