记录一下幸福值拉满的周末[送花花][送花花][送花花]
1️⃣我说我很喜欢看他吃饭 因为他吃饭很香 但是我不理解他为什么需要用到这么多碗
2️⃣和他一起吃饭我什么也不用做 碗里就会出现很多肉 那天我说我很喜欢跟他一起吃饭一起玩 他让我觉得很自在 因为不像和朋友同学一样 总得要顾忌一点对方
3️⃣晚上看完电影 由于时间有点晚了 他需要回去点名 于是就说去打车把我送到民宿楼下 然后他直接坐车回去 但看完电影 我被电影中关于侵犯女性的片段吓到了 我说我有点害怕 不敢一个人上楼 于是他紧赶慢赶还是把我安全送到民宿啦
4️⃣他总是愿意迁就我～
5️⃣他怕我买了回学校的机票就没有钱了 于是给我转账 拿我手机点了接收 那时我是真的有点感动
6️⃣很抗拒拍视频的他 会因为我想而妥协 手忙脚乱记不住动作的他会因为我想陪着我一遍一遍拍 后来在高铁上 我一遍又一遍看那个视频 嘴角不自觉扬起微笑 我觉得视频里的我和他笑得很开心
7️⃣他说我很残暴
8️⃣我知道他不爱拍照 但是他知道我喜欢拍照记录生活 尽管当我举起手机想要记录的时候他会说这有什么好拍的 但每次都会很配合我 他很可爱
9️⃣我们一起去逛了动物园 一起看了说了很久要看的大熊猫

他说 你是不是每次来见我都是来刷新好感度的
我问 你为什么这么说
他说 我们对着手机聊天的时候 你对我总是两天一小气三天生一大气 见面又觉得我哪哪都好
我说 这难道是我自己想生气的吗
他说 我知道我的宝贝是因为太在意我了太想我了 见不到我就会生气 所以我从来没有怪过你
我想 我有时候确实会因为想念而无法见面觉得难过 所以就会产生一些情绪 而这些情绪都落在了无辜的他身上
在无数个我觉得难过的夜晚 只要回想起曾经我们见面时的快乐和美好 我就会又有一点信心了

从周五见面的那一刻起 他就反复对我说 别分开的时候又哭了
我每次都很依依不舍 总要对着他哭一场
而他每次都很平静的抱着我安慰我 一遍遍说没关系 我们下次再见
我以为他对我没有不舍
但他说他不像我 我的情绪总是来得很快
而他总是要好几天才会感觉到我是真的离开了
那他有这样的情绪的时候又是怎么解决的呢 我想 他也很难过吧

在返程的时候 我觉得我快要碎掉了
在去找他的路上有多开心 回来的时候就是无数倍的难过 失落
我一遍遍翻看着手机里的照片就好像他就在我身边
明明下午还在一起说说笑笑
此时此刻就是对着手机屏幕打下一个个冰冷的文字

写到这里 我觉得自己好像有一点点恋爱脑[白眼]

下午拍完视频后 我说你能不能发在抖音上
他说不想发 他从来没发过这些
能拍这个视频就已经是他的极限了
我知道的 但我依旧想让他发
拉扯一番之后 他依旧说不想
于是我生气了 委屈了 动物园也不想逛了
于是就走了
我看着他虽然也不高兴的样子 但是依旧会试探着牵着我的手往前走
他说 还剩不到两个小时你就要走了 还要生我的气吗 我没理他
在地铁上 他温柔的说 我们待会再拍一个我发好不好 是的他还是妥协了
很难说清楚那个时候我是什么感受
我只是一下子忍不住了 抱着他哭了起来
我知道他不喜欢搞这些的 但还是会因为我妥协

呜呜呜呜呜 此时此刻 好想他就在身边
但是 距离我们下一次见面 还有四个月
虽然有点漫长 但我仍会一直期待着
也小小的立一个flag
在不能见面的日子里
我希望自己能多多控制住自己的情绪 不要东想西想 对他宽容一点

时至今日 我依然不知道我想要什么 感觉自己根本没有重新开始爱人的能力和勇气 自己的感情简直一败涂地 那天跟朋友去唱歌 间隙聊到最好的异性朋友 他说谁谁是他最好的异性朋友 我沉默了 我想到了wwz 那是曾经我最最好的异性朋友我们每个生日彼此都没有缺席过 但是现在没有了 跟死了一个亲人一样在一个非常普通的一天彻底消失在我的生活里 他问我那么好为什么掰了 我说 可能因为太好了 所以不好了 我们都太了解对方了 接受一个羁绊的消失需要时间成本 更何况这个羁绊我们建立了五年 分别之后我并没有想起过他 跟朋友再次提到他的时候我也只是轻描淡写的说说 可是真的正经的聊到时 心里所有的爱和恨都会同时再次将我击垮 我哭了好久 以前我总是会说很多 会钻牛角尖的问对方为什么要这样 不理解对方的行为和做法 什么都要问个明白 可现在 就算是朋友做了让我伤心的事我也不会去刨根问底的问为什么 不需要解释什么了 最近的一次是有一天一个朋友喝多了对我说了比较重的话之后把我删了发朋友圈骂我 我没有挽留他 更没有诋毁他 我什么也不想说 唯一说的只是对知情人说觉得他莫名其妙

又想到我的上一任 那时候身边所有的人都不理解不愿意我跟他在一起 那时候的状态也不知道自己想要什么 但我唯一确定的就是我真的喜欢他 糊里糊涂的在一起了自然也很潦草的收场了 付出真心是需要有承担风险的勇气的 当他放弃我的时候 我并没有挽留 接受喜欢的人不喜欢自己对我来说早就经历过了 但尽管如此我还是会难过 但是没关系不重要了 爱是需要冲动和勇气的 我想我已经失去了这种能力 以前lsm对我说 不管是爱情还是友情她会权衡会计较互相的付出成本 我当时说 我不会这样的 爱一个人就会完全投入 也不会计较付出是否平衡 但现在经历的这些 我开始有顾虑开始权衡一切的关系 就连心事也会权衡要不要说跟谁说 也许我真的变了吧 但我并不后悔自己曾经付出的所有感情 不管是友情还是爱情都是如此 只是我真的也很难去爱了 有时候也很疑惑 是什么时候开始变成现在这样的 我不知道 也会羡慕别人谈的好几年的恋爱 为什么到自己了就不行了呢 印象最深刻的一次失恋是高一下谈的恋爱 那是我第一次也是唯一一次分手之后去挽留的一个人 他绿了我冷暴力逼我分手跟同班同学在一起了 那时候我更不理解 为什么要这样对我 我做错了什么吗 我哭着挽留他 换来的是他的冷嘲热讽 那时一下就愣住了 从那以后分手对我来说就是永远 我不会纠缠不休 爱没有错 错的是自己总要抓住什么 想不明白就不用再想了 后来遇到了我谈的最久的恋爱 也才九个月多而已 他很爱我 很迁就我 对我也很照顾 那时候就算是我闯了祸他也会当着班主任和全班的面说跟我没关系 是他自己单相思我 那时候更看不清自己才会错把感动当作爱 但他贯彻了我一半的高中生活 也谢谢他真的陪我走过了我最需要陪伴最脆弱的时光 上了大学的感情线不多 但是每一个都足以让我成长 大一的时候遇到了xc 也许是命中注定有一情劫就连我们的生日都是同一天 暧昧了一学期都不跟我在一起 最后跟他谈了三年的前任复合了 那时候不理解 为什么心里有前女友还要跟我搞暧昧 后来回头去看 我开始理解 爱也是不堪的 掺杂了很多见不得人的成分 他可以因为新鲜感去认识新人 也会因为对故人的愧疚和不自知的爱而依然选择回到她身边 再后来接触了一个同班同学 我发现人是可以因为爱而伪善 把自己伪装成一个好人 甚至可以向下兼容侃侃而谈 直到最后我才看清 一个骨子里就烂的人也会表面上让你觉得很光鲜亮丽 爱是不可深信的 最后遇到了我所投入以及付出的勇气最多的pzp 我明白了人在面临新鲜的事物时即使没有太多的感情也会去想尝试 想去占有 他可以为了让自己内心舒坦一些甚至可以硬谈 不喜欢也可以在一起 探索欲逐渐消失的时候人也随之滚蛋了 我到底需要什么 好像也不重要了 心里已经有了保护机制 我也很难像以前一样百分百的投入不计较付出平衡 也许我是真的变了

还真有些人以自己的思想为别人好而不知道错。一个月几千块钱工资年末也就几万的分红就以为是莫大的恩赐，可是如果出租所得却是好几倍的收益，还不用干死干活那么累，那是对钱有仇吗？抛开利益又说你没结婚有个厂房别人也觉得你是老板觉得你家庭环境不错，可笑，人家那些每月拿租金到处游玩不用干活的还能养活孩子老婆的，不是更让人觉得家庭环境好吗？别用自己的思想去捆绑着他人的发展。又说我工作不积极，挑剔客户要让客户迁就自己，说着嫌弃那些价格低但有产量的工作。开玩笑，我从来都没让客户迁就自己，我那是通过沟通协商双方达成的共识，不赚钱的工作还要自己干死干活我赶着让自己猝死吗？又不反观自己不参与工作，对工作没多大帮助只是口上耍皮子，当然轻松。