虽然是这个时候吻上黄俊捷，但其实我并不爱看耽改，在此之前也没喜欢过耽改咖，纯粹是黄俊捷的脸太符合我审美，20年因为好感ee为ee在b站看zql混剪的时候就觉得这个黄俊捷好帅，几个人里最帅的，然后凌久时更合我胃口了，当我看到这几张图的时候就已经心动甚至注定爱上了，“爱上”这个举动虽然我纠结了很久，但是感情这种东西不是自己能控制的，24日凌晨偶然间看到，我直接熬夜到早上八九点才睡

毫不夸张的说我姐总是能做那个指引前进的人
而且但凡是我的想法 我想做的事情 她总是会支持我 其实我从来没想过和我姐一样去做交换生 但是听她的描述后 我又心动了 免费的深度旅游 在自己无忧无虑的年纪可以去看看世界 我觉得真的挺好的 然后我俩一起查了很久的资料 发现还真的有希望去泰国或者西班牙 但其实我更想去韩国或者台湾 因为现在两岸关系很紧张 所以就没有台湾的合作学校 如果按照去年的合作学校 在我四级过了、并且雅思考过的情况下 只能报泰国的和西班牙 韩语考试最早要到下半年才能考 想申请也要等明年才能申请了

见字如面：

这段话写给22岁勇敢的自己，也送给不会看到这的你。突然不知道该怎样说，的确狮子座的人就看感觉，感觉到了我愿意为此付出，可是感觉不会因为磨合而消失，只会因为不被呵护而退缩，其实我知道我们并不合适，但是也没有天生就合适的两个人，因为太过相似，相似到爱吃的饭，爱听的音乐，喜欢的乐队，点赞一个类型的摄影作品，性格也一样锋利，以及许多我感觉惊讶的点都不谋而合。其实一个事情做的不对不好不是的确是个疙瘩，并不是我不愿意解开而是我觉得解决的前提是我们都真诚的摊开，坦诚相待。你说爱我，可你的行为让我退缩，两个相爱的人为什么一定要歇斯底里的解决问题呢为什么一定要喊着讲话才可以呢，明明一开始的相处是那样美好，好到我觉得只是一起在零下的天气外面飘着雪一起吃冰激淋我觉得快乐，周围的人只觉得我有病，你一边说我一边陪我发疯，让我觉得在教条主义的土壤里我活着，世界上有一个人和我一样。我 无比肆意。你喝醉了对我说你要过的比我好，说和我一起对抗世界，我说好，我们一起。你觉得我没有那种恐慌觉得我们走不远走不长吗 但是你跟我说要勇敢一点，所以我拿出了明知不可为而为之的勇气，可你却告诉我我是不确定的人和事，你说你想解决我们之间的不愉快，但是你却没有找到根源，当下的矛盾不是矛盾，我想要你告诉我即使未来是未知数，但是我当然愿意和你一起面对未来。我要的不是承诺，只要这样一句你安抚的带有真心的证明而已。证明你没有选择得过且过。但是好像并没有。不过我不怪你，相反的我敬你坦诚。我也为我的不理智说一声抱歉，因为爱一个人总是既要又要，总想得到偏爱以及全部的爱。一个人清醒着沉沦才是最可怕的，清醒的看一切过往像走马灯一样闪过，你说什么都不确定，是的亲爱的，一切都有可变性，但是我还是想做那个定量。什么是爱呢？什么是心动呢？我不大懂了是我伤心哭得稀里哗啦时你给我带上隔绝外界的耳机里恰好播放着我爱听的民谣嘛？车程二十分钟里耳机里围绕的都是我最爱听的音乐，我想是那时候烫在我脸上的泪水。是去喝酒出门时你带在我手上的手套吗？我想是吧。是冰天雪地里一起放的烟花嘛？我想是吧。是几乎每次吃饭碰面时候买给我的花吗？是知道我喜欢胶片买给我的相机吗？也许是的。或许这只是最基本该做的，可还是谢谢你，给我一个充满感性而浪漫的瞬间，可能在别人看来无足轻重点，只有我知道多珍贵。你权衡利弊没有错，那就祝你在权衡利弊的未来里终获所爱。我想我会一直勇敢吧，又或许再也不会，但我还是有所收获。只希望下一次不用再靠分别才有所悟吧。

小姑娘，爱自有天意。珍重。

— 唐一一