源
使心出世是容易的
我不愿参杂、不愿沉浸到人与人之间
早些时候，我表露出阴性精分状态
后来脑袋真的乱了
我孤僻
对阿斯伯格来说
所有的人类都像黑猩猩一样
每天吃着香蕉、攀爬、求偶、交媾、晒晒太阳
其实这样挺好的
可我不喜欢，也适应不了人类社会
我没有他们那么多的兴趣爱好
没有办法建立亲密关系
我永远只像凌晨打开窗户铺面而来冷冷的风

使身出世是极难的
要做到不沾染任何因果，冷眼看烟火人间
要做到不起心动念，不贪不痴不嗔
我没有信仰，儒释道都不取
我只是想在山上坐着
只是坐着
如此，也何其难也

儿时喜欢的人在很多年前见过几面 也有幸得到过没有红遍大江南北他们的握手和亲签 只是后来实在是过的不尽人意 我把自己折腾的人鬼不分 他们也在那几年里没有一起出现 后来我慢慢生活 也到了我们儿时约定的第十年 我努力的没有辜负我自己 所以炎热的夏天 场馆里有我 仿佛有那么一瞬间我们又眼神交汇 或许不止和我 是和所有喜欢他们的人交汇目光 但我还是忍不住潸然泪下 在真正的同一片星空下 结束了这场约定好的十年#TFBOYS[超话]#

一个人在外地上学的时候特别不愿意看到家里乱七八糟的信息，但其实总时不时的主动点开那个被我设置免打扰的群聊，即使没有新消息也会往前翻翻，看到老家盖新房子了，听说爸爸花了很多钱和心思，便也多了几分期待。以前总不理解他的故乡情结，对于老乡对于血缘总无条件帮助，后来看了一个博主的视频里面写，故乡的小屋是父亲的理想国。我好像慢慢理解了，便在每次母亲抱怨父亲给予姑姑叔叔帮助太多的时候中和着说两句好话。
分别使记忆模糊，多次梦中回望父亲，他好像没有那么让人讨厌了，余出不少的疲惫和老态，我朦胧的泪光中参杂着对爱的渴望，其实也是盼望和他见面的。即使是一次次都失望。初一绝望过后我再次郑重提出，我要一套房子。这种完全在他们承受范围之内的要求是一定会被满足的，但在妈妈真正开始做这个事的时候我还是震惊了一下，可能是因为我的逻辑是爱和钱我爸必须给我一样，你的钱这么容易就到手了，那是不是就代表另一样永远无望。况且这个逻辑是在我自以为的成长过后学到的，人要把握能够把握住的东西，剩下的要控制自己不去想。
现在是拿到新房子钥匙的第三天，我在忙碌奔波人声鼎沸的一场场聚会中抽空感受着这件小事的余震，想的特别特别多。想到一个朋友从来不说回家，她管回家叫回屋子，她说她没有家。想到我十六七岁的时候特别特别想结婚，想加入一个能热热闹闹一起看春晚的家。想到那天我从村子里打车逃回太原给姑姑打电话，她说她早嫁就是想逃离这个家，越远越好，她在电话那头和我一起哽咽，说她遇到了好人，是老天心疼她。又想到如果三十年后看到病重的父亲躺在床上我会不会像电视剧那样怨恨年轻的自己，我希望不会，每一次对自己有利或有害的决定都是前二十年过往堆叠的血泪诗，现在不能忘，以后也不能忘。如果说之前他带给我的落差是我对他的期待赋予的，是我伤害了我，我确信之后不会再发生。
可能是正经受着迅速生长的阵痛，最近心情很低落，我固执的把这种失落解释为面对新生活的无措和不适感也不愿把这种情绪当做对家的原始诉求。越来越不懂家是什么，我干脆永久删除这一项，不愿像一些人一样不间断的把爱情当做家的映射，幻想破灭后苟且或逃向另一个怀抱，也早已过了希冀着通过伴侣加入新的家的年纪，我只相信我自己。
拨开面纱回望故乡，只见潮湿的月亮。这是一条必经的路，没有指引出口的光。