“只希望卑微到尘埃 可以开出一朵花”

生活真的太需要动力了

我已经很久很久没有追星了 久到我已经忘记了有期待的日子是什么样的 而饭圈的畸形也让我找不到那份最初最真挚的喜欢了

但现在 我找到了那份 许久不曾出现过的美好

上周日因为感冒回家了 我已经忘记我怎么点开切切的主页了 我从生活区的视频开始看 我好奇于B站第一位千万UP主的魅力

2020年的前360天真的对我应该很差 我甚至找不到一个值得反复品味的片刻

可在年末 我真的看到了一束光

寥寥几天我不能说有多了解他 但在重感冒加生理期的这一周 我真的无数次想回家 可在看到桌上一颗从同学那里拿来的小番茄之后 又觉得 可以再坚持一下 在好几刻因为年末因为冬季而浮躁而乱想的时候 我盯着那句“你要耐得住寂寞” 又想着 一百多天 不该有多余的心思

高二开始我就没有再追星了 我说着三次元的生活真好 可步入高三 更加枯燥乏味的生活 有的时候也会不知所措 十月月考的前一天我看着读不完的书突然就崩溃了 我跑到五楼的连廊 耳机里是梁博的黑夜中 我在想 为什么呢

这半年促使我努力的都是好胜心 我跟自己说我要有更好的未来 我不要甘于平凡 可是未来是脚下的沙 我不知道陷下去是深渊还是平地 它是一百多天后的6月7号 还是不知名的远方呢 而平凡又是什么呢 不平凡的生活该是什么样子

可是 2021年的此刻 我想去追寻他的步伐

“成为不了一个知识渊博的人 至少不要做一个贫瘠的人吧”

“大家好 我是老番茄”

繁星满天有你才叫灿烂 你很可爱———

姐，一周年快乐，我的意思是你坚持做了你自己想做的，也选择把这件事相粉丝坦白，我希望你真的为这个决定感到快乐。
关于你恋爱，我入坑前是不知道的，得知以后一直在跑路的边缘直到去年十月份，因为我真的很喜欢你，舞台上的你，三次元的你，而且因为我们同天生日的原因我对你真的很有好感，但是追星那么多年饭圈给了我一种定势思维就是【爱豆禁止恋爱】，所以我当时很惶恐也很犹豫，最后还是觉得应该坚持自己的感觉，【我就是喜欢你，凭什么要因为你恋爱了，就对我的喜欢产生一种莫须有的愧疚感甚至是自卑感呢？】，没必要，越来越了解你之后，我真的很想说，喜欢一个恋爱中的平井桃一点都不【丢人】【可耻】，我喜欢的不是一个幻想，不是一件包装华丽的商品，而是一个鲜活的【人】，有人的情欲，也没有在禁止恋爱期去恋爱，也没有伤害到任何人的利益，有很多人觉得你耽误了组合的发展，可是我想说，那些脱粉的，站在制高点指责平井桃的“粉丝”们，难道是有人逼着你脱粉的吗？难道不是你自己一直把她意淫成你脑子里那个幻想吗？发现幻想与实物不符所以脱粉跑路了，难道不是这样的吗？你有什么资格反过来再指责她本人，挺好笑的。
我是自我主义很强烈的人，我认定的事情就很难再改变，我喜欢平井桃的真诚和善良，这也是她身上最吸引我的地方，其次就是舞蹈实力。有人嘲我圣母也好，海纳百川也好，我无所谓，因为我只跟着我自己的想法走。我能接受她恋爱不代表我支持她恋爱，只是觉得说这个不应该成为嘲点，看到她被团粉骂被队友粉骂有时候真的觉得为什么她就不能得到更多一点的偏爱，一个恋爱就能抹掉了她之前所有的努力了吗？不想再和观点不一样的人争论什么了，不愿意看的安静划过去就行了。
新的一年我依然爱你，只爱你本身，别人与我无关。

想了很久很久纠结了很长时间 还是要最终做个决定 大病一场过后才下定决心 从今天开始solo追星了 不再参与任何饭圈活动 对于我来说 爱一个人更久的办法就是远离饭圈 我blx我公主病我矫情的要命 我不想受一点委屈 不然我会难过很久很久 如果继续在饭圈 我的爱意迟早会被消耗殆尽 这一个月很快乐很充实也同样很累很难过 一个月不到压力过大导致我生理期乱掉在家里待着也半夜感冒发烧 新年第一天我甚至没能起来床 好好爱别人的前提是要好好爱自己 不是所有人可以理解可以包容我的坏脾气横冲直撞的性子我的很多很多缺点 适可而止好了 饭圈不适合我 一个人喜欢也蛮好的 这样的爱意才可以长长久久 以后该支持的还会支持但是我是自由的 没有人可以对我指手画脚除非你给我发工资 我不想做的事情就是不会做 违心的生活在三次元过够了 追星为什么还要这样 如图这样的事情n次以后我真的很寒心 我问心无愧 在我陪他的这一个月里我尽力做到了我能做到的最好 没有人有资格对我指指点点 想取关想双的请随意 反正不再继续做数据了 就无所谓qz了 好好说再见 如果可以我们顶峰相见吧