#早安[超话]##每日一善[超话]##早安##每日一善# 最近，我已经很久没有更新过朋友圈了。
曾几何时，我也和大多数人一样，几乎每天都要分享些生活点滴；可不知从什么时候开始，我不再有这样的欲望了。
朋友圈对我来说，似乎已经失去了原有的吸引力。它就像一面镜子，可以反映一个人多姿多彩的生活和内心世界；
但镜子毕竟只是冰冷的玻璃，它无法体会人的情感，也无法带来真挚的交流。
当我发现自己在这面镜子前花费越来越多时间，只是为了收获他人的赞和评论时，我不禁开始若有所思……
1。选择心灵的对话
每次朋友圈点击发布后，我的情绪会在瞬间被圈内朋友浏览、揣测、评论。但这一时的关注很快就会被新鲜事物取代，剩下的只有虚无。
我渴望心与心的交流，而不是一刹那的目光停留。我不想把部分生活剪辑成片段，来迎合他人的品味；
我也不想卑微地等待着别人的回应，来验证自己的价值。
于是，我选择拾起笔，把心里话娓娓道来。我选择与老友手写信件，在纸上印下温暖；
我选择在书本边缘填满感悟，与作者的心灵问答。这种对话需要时间沉淀，但却能让人有真正的交流。
我不否认朋友圈的便捷，但它无法取代言语与文字的力量。它就像快餐一样，方便而即时，但无法满足我们更深层的精神需求。
我渐渐明白，有些事不需要被每个人知晓，但我仍然可以用其他方式获取内心的满足感。
2。保留生活的完整
精心选择照片，调整光影滤镜，思考文案风格……发一条动态，需要花费我意想不到的时间和精力。
可这完美修饰的片段，能代表我生活中完整的一天吗？
生活的全部居无定所，今天的开心明天可能就散去。我无法也不愿成天记录琐事，只留下光鲜亮丽的一面。
我享受生活的平凡日常，不需要刻意表演。
午后散步时踢到一颗石子，傍晚下着小雨吃着冰淇淋，夜深人静写写画画……这些都无需特意留存。
我更享受生活的惊喜与真实，纯粹为自己而活。
等待夕阳西下，在河岸边漫步；一个人来场说走就走的旅行，想去哪里就去哪里；
跟老友把酒言欢，聊聊人生理想；静静阅读，让文字滋养心灵……我不需要刻意表演，也不需要通过树洞寻求认同，我只想尽情享受生活本身。
生命太过短暂，我不想让它被虚拟的像素束缚。等待被过滤后的画面，让我错过了多少原本应该感知的美好？
这世间的喜怒哀乐，不需要为任何人而进行修饰。我想要拥有属于自己的完整。
3。活在当下
朋友圈像一场永远也赶不上进度的舞会，所有人都在这场舞会上，分享着照片，晒着游记，晒着婚纱，晒着孩子。
我明白大家都想记录美好，但这场与时间赛跑的舞会何时是个头？我们为什么要通过一个个精心策划的画面，来证明自己活得开心美满？
相较于过度渲染某一时刻，我更想活在当下。
听一场让人热血沸腾的音乐会，投入地跟着节奏摇摆、大呼大叫，与陌生人擦肩而过时露出微笑；
蜷缩在被窝里，感受慵懒的周末时光；夏日傍晚，和几个好友在树荫下聚会，边喝冰镇啤酒边畅聊人生……
这些时刻如此美好，我只想尽情活在其中。
我们活在一个虚拟和现实交织的时代，我时常在思考，我们活在当下的时间被剥夺了多少？
在朋友圈这场舞会里，我不想永远忙着准备下一支舞，而错过了身边的旋律。
这世界美好的事物这么多，我只想停下来，活在每一个当下。无需刻意记录，也无需展示证明。珍惜眼前，感恩生活，这就是我现在的选择。
我关闭手机，走到窗边。暖阳洒在身上，轻风拂面。我深呼吸，感受这一刻的实在，嘴角不自觉地上扬。
也许我已经很久没有在朋友圈晒过这样的“阳光照片”了，但我知道，无需刻意记录，这一刻的美好正深深印在我心里。
也许有人会觉得我的选择奇怪。但生活本就丰富多彩，我们每个人都有自己的方式。我不在乎旁人的目光，我只想活出自己最真实的样子。
这世界上，美好的事物是如此之多。我们何必让生活被任何一种工具所定义？
抛开虚名，活在当下；释怀外界的期许，忠于内心的声音，这才是我现在唯一想做的事。

2023年于我而言实在是奇幻 幸运 难忘 但也抵不过渐退的记忆力 分享欲记录欲日益淡薄 我想通过文字写在这里应该是最合适的
也许我该先记录那些重要的节点 这些幸福感一时砸得我晕头转向喘不过气 回想起来也是甜蜜蜜 金闪闪的 年初 封闭的阴霾一扫而空 我也迎来属于自己的第一场演唱会 如何的纠结 挣扎与焦虑已经记不起来 只记得牵绊地踩着一脚电池急急忙忙坐在座位上的时候 熟悉的前奏响起来 热泪真的盈满眼眶 一切就这么值得了 我总认为至少有一刻我们在南方的小岛上有了心灵的共振 这对我来说意义非凡 后来 我做了此生最勇敢且最值得的一件事 至今想起来我仍觉得不可思议 最不后悔 也是自此 我发现自己的能量超乎想象 也许我们都有更多的可能性 或许这一切的开关正是我最不信赖的———爱 因为我实在没想到我能为爱全情投入至此 不管是爱谁… 那时的我更没想到后续会经历什么 重要的机会重要的人接连闯入我的生命 我不知道这些如何会降临在我的头上 将我拉进遥远的理想中 真实而虚幻 曾经的憧憬就这样出现在眼前 在手边 我奋力地抓住 沉浸在那些幸福感中 由此生发出了我人生中最快乐 最幸福的几天 我发誓 尽管我意识到这同时可能会带给我一些绵延的痛苦 不过这也都是后话了 在这期间 我回到我的原点 去之前他在梦里与我做了约定 那时我才想明白 这原来是我这一生注定要投入的追求 是那么坚定 一切都汇聚在这里———这是我一定要做的事
这一年我真的见了好多人 好多想见的人 做了好多事 好多想做的事 这些我曾经在梦里无数次触摸的人 与准备了数年 憧憬要做的事 就这样出现在我的世界 这对我来说太梦幻 太梦幻了 竟让我少有的感受到幸福感满溢 我居然真的切切实实的感到快乐与幸福 这对我来说太不可思议了
至此 我的生命关系也得到了重大的调整与变革 许多当断的人和事 当出现的人和事在陆续完成完善 也许真的是时候该换血了 这对我有新鲜的挑战与期待
我感觉自己在渐渐与过去告别 脱胎换骨为一个崭新的我 那些早青春时期梦寐以求的场景和人见证过我的不堪 苦痛 遗憾与期待 他们抚慰着我布满伤痕的心 然后牵着我的手与过去的我告别 让这一切一点点完满 一点点消逝 最后再轻轻给我一个拥抱 一点安慰 一些鼓励 好多赞叹 好让我在之后的日子里回味起这一点温暖 再向前去
对了 写到这 或许该看看这些给予我拥抱的灵魂 感谢他们短暂的收留我 让我得以停靠 充至满电.

必须记录一下我真·劫后余生的经历

2024.02.26晚十点半左右

我差点因为一氧化碳中毒死在家厕所里[悲伤]
当晚洗完澡准备擦身子出来的时候，我忽然感觉到头晕和意识涣散…我很快意识到自己一氧化碳中毒了把窗户打开了，想快点开门出去……但晚了，身体已经不听使唤了

等我醒来的时候，我眼睛只能睁开一点点，我看到自己人躺在厕所地板上，可我脑子里还在想：“我是晕倒了吗？”

躺了好一会儿我才有力气但不多，站起来的时候意识也是没有回来的，以至于站不稳，也因为站不稳所以想抓住点东西站起来，那会儿已经分不清现实虚假了，我隐隐约约听到我爸爸在外面问我，我好像有回应他……

我感觉我在里面有好长时间都在恢复意识跟体力。看着熟悉的场景能感觉到自己中毒晕倒应该是真实发生的，但是脑子里想的是我怎么了我在干嘛自己是不是死了[泪][泪][泪]

慢慢清醒的时候，我才看清楚眼前一片狼藉，全是我站不稳的时候扫翻在地的东西，我还吐了一地，直接把胃清空了。看着整个厕所我还是懵逼的，但已经能接受现状。等我爸爸再次问起我的时候，我问他刚刚你是在外面叫我吗？他说是啊你在里面呆了一个小时了，抽风机也没法开，我给你开了抽风。才一个小时？？？可我感觉我在里面待了一个世纪。分不清虚实的时候我仅存的一点意识我是知道自己在死亡边缘徘徊的，所以我能感觉到自己还站得起来是求生意识的作用……

一下子就有劫后余生的感觉，生死以外真的都是小事！！真的好多巧合跟差一点，我去照了镜子看到额头起了个包，想起晕倒前我好像撞在墙上了，真庆幸不是在后脑勺！！也是今天约了生日写真精修选片！！真不敢想我要是真的中毒死亡了，会有多drama。以后人家提起我：定格在24岁的年轻女孩……生日都没过呢下个月就过生日了，写真都拍好了……看朋友圈的时候还过得好好的，玩得很开心……

生命真的好脆弱，轮到自己时候以为自己快的过死神，来得及，事实上根本就来不及！！头晕意识涣散的时候身体已经吸入准备达到致死量的一氧化碳了，我也想快点出去的时候身体根本就不听使唤｡°(°¯᷄◠¯᷅°)°｡

我以后会更加爱惜我自己呜呜呜呜，差点死过一次以后我才知道没有谁比我自己更爱我自己